笑話故事大全段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因?yàn)槟男┛蓯鄣睦溆哪Τ雎?。就像?nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話故事大全段子》，歡迎觀看!
笑話故事大全段子(熱門篇)
1.一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機(jī)嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦?商人沖他大喊：快關(guān)上計(jì)價(jià)器，你這個(gè)笨蛋!
2.父親：女兒，你就和鄰居的小伙子結(jié)婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎么知道?父親：我借了他的錢已經(jīng)半年了，但他一直沒有來討過。
3.昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹!下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹!
4.動(dòng)物園里，一位女士問飼養(yǎng)員：那頭河馬是公的還是母的?飼養(yǎng)員：太太，我認(rèn)為除了另一頭河馬外，任何人都不會(huì)對這個(gè)問題感興趣。
5.執(zhí)行死刑警官走進(jìn)牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場!警官：你有什么可抱怨的，我還得冒雨回來呢!
6.宴會(huì)上，丈夫不停地偷看身邊坐著的那位艷麗女郎，妻子便在他身邊悄悄說道：“你和她說句話吧，不然別人會(huì)以為她是你的妻子了!”
7.太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預(yù)報(bào)怎么說?丈夫：下大雨，刮大風(fēng)，打大雷，可能還會(huì)有強(qiáng)烈地震!
8.數(shù)學(xué)老師眼神不好。某日監(jiān)考，考場為防陽光，拉了窗簾。窗簾縫隙，有些光線射進(jìn)。老師路過時(shí)，注視光線良久，最后竟然邁了過去。
9.一奔馳托一拖拉機(jī)與寶馬飆車。交警發(fā)現(xiàn)后報(bào)告：兩車時(shí)速已超過180公里，最牛的是拖拉機(jī)，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車!
10.我愛人以前表里不一。當(dāng)別人的面對我是一種態(tài)度，背著人對我又是一種態(tài)度。現(xiàn)在總算表里如一了，她就是當(dāng)著別人的面，也敢罵我了。
笑話故事大全段子(經(jīng)典篇)
1.鼠：我現(xiàn)在和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在天上，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著貓頭鷹說：看見沒有，他就是我和鷹的愛情結(jié)晶。
2.男職員：“經(jīng)理，我想請假去向我女友求婚。”女主管：“難道你沒聽說，婚姻是愛情的墳?zāi)埂?rdquo;男職員想了想，說：“那我想去上墳。”
3.老師要同學(xué)們在聯(lián)絡(luò)簿上記下每天幫家里做的事，大胖怎么也想不出來，最后只好填寫：每天幫家里吃飯。老師評(píng)語：看得出來，你很努力!
4.一精神病人狂叫：我是院長，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我沒說過!
5.搞三十年技術(shù)當(dāng)高工，搞三十年行政關(guān)系通，搞三十年政工兩手空。十年領(lǐng)導(dǎo)路路通，十年業(yè)務(wù)有職稱，十年實(shí)權(quán)成富翁，十年政工兩手空。
6.美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了!中國人說：我們什么都沒挖到，說明我們早就開始用手機(jī)了!
7.等車的時(shí)候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
8.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
9.魚說：我時(shí)時(shí)刻刻睜開眼睛，是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中。水說：我時(shí)時(shí)刻刻流淌不息，是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱。鍋說：都快熟了，還這么貧。
10.小華：要…不要…小明：小華在干啥?小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花干啥用?小英：是用來決定誰是孩子的爹!
笑話故事大全段子(精選篇)
1.一次我出差，見一餐館墻上豎寫兩行字：小炒，便飯。于是入內(nèi)吃了個(gè)飽，出來見兩個(gè)小學(xué)生在墻前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
2.我愿生命里只有單純的盼望，只有一種安定緩慢的成長，喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡沒有唱出的歌，更愿和看短信的人相愛一生一世永不分離!
3.某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君對曰：護(hù)花大使!官曰：緣何此女罵君采花大盜?對曰：只因我監(jiān)守自盜!
4.鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什么牌子的脫毛劑?
5.一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱，主治醫(yī)生問他唱就唱吧翻身干嘛?神經(jīng)病說：傻帽，A面唱完了當(dāng)然要翻面啦!
6.征婚：家窮人丑一米四九，小學(xué)文化農(nóng)村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣征女友并肩攜手。您愿否?
7.“中國商店取名字，迷信帝國主義，叫什么國美電器，京東商城。怎么不叫鮮朝電器，壤平商城啊?”網(wǎng)友回復(fù)：不是有個(gè)婦科藥叫什么三金片么!
8.生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時(shí)：睡覺。無聊時(shí)：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交車上掏零錢時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時(shí)，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
10.女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓(xùn)女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什么的?”“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
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