笑死人的個性段子
笑死人的個性段子
網(wǎng)絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑死人的個性段子》，歡迎觀看!
笑死人的個性段子(熱門篇)
1.剛才在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上斗地主。”這世道難道要逆天?
2.自習后，在圖書館等電梯，前面一對學弟學妹也在等電梯。電梯來了，男生伏在女生耳邊說：“今天能親你嗎?”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走樓梯能比我先到1樓。”男生拔腿往下跑。于是我走進電梯，把14樓到1樓的燈全摁亮了.坐到10樓就出來走樓梯了.一直沒敢回頭看那女生的眼神，學長只能幫你到這了!
3.今天我在天臺吃飯，偶然聽見學弟學妹對話，學弟：“我喜歡你很久了……”學妹：“先閉嘴，你看那邊有個學長在偷聽我們說話!”——“學弟，別這樣啊，有話好好說啊，喂喂喂，別動手啊……你再揍我一下試試，信不信我削你!”
4.事實證明，B cup及以上的女生不要妄圖穿襯衣，第二三顆扣子之間會豁開不說，還得承擔上課上著上著順手一摸居然發(fā)現(xiàn)第三顆扣子悄悄松開了這種繩命不能承受之痛…
5.佗入奏曰：大王，病根在腦，枉服湯藥不可治療，某有一法，方可除根。操曰：何法?佗曰：吾不敢言。操曰：汝但言無妨。佗緩曰：要~要~要~切開鬧。操聞之大怒，叱曰：孤頭昏欲裂，汝竟有興詠rap，當立斬!急令武士追拷，華佗遂卒.....《三國志·華佗傳》
6.初中一同學,上課內(nèi)急,舉手老師不讓去,這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決,沒想灌入過程聲音極其巨大,全班瞬間安靜.一起傾聽.此男覺得悲催至極!!但更悲催的是，他發(fā)現(xiàn)一瓶不夠…
7.我：“我覺得孩子上天給我最好的禮物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天” 哥這輩子就靠反應快活著了。
8.瑪雅人到底靠不靠譜????是不是世界末日給個準信啊!!!要真是的話，我就不復習四六級了。。。。12月22號考，21號末日了，還復習個蛋啊!!!
9.今天在車上看到一妹子給人發(fā)短信“請和我交往可以嗎?” 我想這妹子倒也蠻主動的…然后再往下看，“照抄一遍發(fā)給我”…頓時233了…
10.昨晚在哥們那兒喝酒，酒過三巡，哥們哭著跟我說他女朋友爸媽不同意他倆在一塊兒，他倆在一塊兒都五年了，感情很好，哥們哭的很傷心。我也不知道怎么安慰，臨走的時候趁他不注意把他床頭的杜蕾斯用針都扎了一遍。加油吧，哥們只能幫到這了。。。
笑死人的個性段子(經(jīng)典篇)
1.國慶前，南京理工大學紫金學院的食堂里出現(xiàn)了一則簡單的招領啟事，“xxx，學姐喊你來拿飯卡。”啟事下，一名學生留下“神回復”——“刷學弟的卡，做最擺的女人。”
2.一天，小丁正在翻書，忽然對媽媽說：“開卷有益真有道理啊!”媽媽聽了，高興地說：“是呀，兒子!所以媽媽讓你多看書。”“媽媽，書里夾著一元錢，我可以去買雪糕了!”
3.大一傻逼才學習，大二不學習的是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了!
4.“中國式過馬路”，就是“湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無關”
5.剛和男友談的時候，他網(wǎng)名叫`龍之子`，我感覺老土，叫他換，他又換了個“風之子”，我無語，有次去他家吃飯，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，說你們不知道，他網(wǎng)名以前叫龍之子，后來叫風之子，真服了他，龍和風肯定要被他氣死!然后叔叔頓了一下說，我叫張龍，你阿姨叫魏曉風!
6.一次我去食堂吃飯，看見一對小情侶。 突然男的看見女的臉上有飯粒，于是問道：“你臉上有飯粒，我可以幫你去掉么?” 女生臉紅紅的說道：“不行，除非有很多。” 于是我站起來將那女生的頭摁進餐盤里，飄然而去，深藏功與名。 加油吧學弟，學姐只能幫你到這了。
7.大爺?shù)匠鞘腥タ囱泪t(yī)。大爺一聽醫(yī)生說要打麻醉， 馬上心急的掏出錢包來。 牙醫(yī)體貼的說：大爺，別擔心，先不用急著付錢， 等會兒看完診再付就好了! 大爺：哦!打麻醉之前，我只是想確定一下我錢包里帶了多少錢…… 牙醫(yī)：…….
8.紫薇問爾康：你幸福嗎? 爾康回答：姓福。 紫薇：滿足嗎? 爾康：滿族。 紫薇：我喜歡霸氣的男人。 爾康：我就是八旗的。
9.高數(shù)給我的感覺就是一：這他媽還用證啊!二：這他媽怎么證啊!三：還能他媽這么證啊!最右神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊!，二，這他媽怎么哄啊!，三，還他媽能這么哄啊!!!
10.老王的太太昨天不慎跌入了動物園的獅虎山，現(xiàn)場真是慘不忍睹啊… 當場就給壓死四頭，其他都躲進山洞到今天都不敢出來
笑死人的個性段子(精選篇)
1.霍啟剛為什么娶郭晶晶? 因為郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水里你先救誰的問題。
2.地鐵上一個姑娘在跟同伴討論愛情，大大咧咧說：他帶我回家，所有親戚朋友都說他，你好有福氣呀找到這樣的女朋友。我忍不住回頭看了她一眼，琢磨：難道那男的是個殘疾?
3.上午收看實況，一保險推銷員又打來電話，接通后放在桌上，讓他聽了一段胡哥報告。三分鐘后，其小聲說“你正在人民大會堂嗎?”，我輕輕的說，“嗯!”“不好意思，首長，打擾了!”......(@乾坤看維和)
4.北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性!
5.元芳失憶后。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不記得我了么?”元芳拔劍指向狄仁杰.惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節(jié)，哪來的敵人節(jié)?!”
6.當你對一個熱愛音樂的青年說出"Hey~"的時候，普通青年會回你一句"Jude~"，文藝青年會深情地唱"我真的好~想~你~"，而二逼青年則會興高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"
7.語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”
8.昨晚，羅姆尼覺得勝券在握，信心十足地對妻子說：“明天晚上你就可以和美國總統(tǒng)睡覺了。”剛才電視上公布了選舉結(jié)果：奧巴馬獲勝。妻子激動的說：“是請奧巴馬到咱家來，還是我到他那里去?!!
9.給我24億美金你怎么花?答：我這人命賤，就愛當保安，我有錢了買個大公司，讓別人去經(jīng)營，我每天按時上班當保安 (@雅痞男一號)
10.關于《笑傲江湖》里令狐沖為什么配任盈盈而不該選小師妹，客觀地分析一下。岳靈珊：會武功、會做飯、會女工、名聲好、名望高。任盈盈：會吹簫。只要是男人，就該選任盈盈!
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