笑尿的長段子
笑尿的長段子
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑尿的長段子》，歡迎觀看!
笑尿的長段子(熱門篇)
1.日本竟然敢在軍訓的時候挑事……學弟學妹們，檢驗你們軍訓成果的時候到了!
2.阿里在華爾街日報上吹牛：用阿里云挑戰(zhàn)谷歌。結果悲劇了，谷歌施壓宏基摒棄阿里云，阿里云稱遭迫害。用人家的代碼不承認，還跑到谷歌家門口吹牛，活該!你以為自己是日本，谷歌是咱們呀。 (@許傳朝)
3.今天中午吃飯發(fā)現(xiàn)我媽媽剪了頭發(fā)，真心不好看。于是說：“媽， 你剪的頭發(fā)真不好看，重找個地方剪吧……”俺爹看看我，說：“喂，請你不要隨便評價我老婆，她又不跟你過日子……”我：“……”
4.問：7+3在什么情況下等于8? 答：在國慶遇到中秋的情況下!!!
5.2007 年， iPhone 一代發(fā)布時號稱可以領先業(yè)界五年，而且做到了。現(xiàn)在iphone 5發(fā)布了，蘋果還敢說這話嗎?還有，發(fā)布前唯一沒泄漏的就是港行漲了500塊錢。(@張頭發(fā))
6.更輕、更薄。。。寬度不變。。。更長呵護。。。買一護舒寶得了。。。
7.早晨在車站等大客。一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱，走上前來對我說：“先生!這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。”看到箱子里滿滿的錢，我非常的感動。我接過箱子說道：“謝謝大家。”
8.地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發(fā)短信：“老公，早飯在客廳里。”我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：“你真的要為我準備嫁妝嗎?”我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你會掛念我想我嗎?”我總覺得哪里不對……
9.一個老師在改作文，發(fā)現(xiàn)學生的錯別字很有水準：“我家門前有一坨屎，我發(fā)現(xiàn)后大吃了一斤。我叫爸爸出來，他大吃了一斤。媽媽出來，也大吃了一斤。哥哥出來，大吃了一斤。姐姐出來，也大吃了一斤。”老師評語：“這坨屎的分量真重，有五斤!”
10.我們有個大學生心理的課。讓同學們寫出自己在大學四年，想做些什么事情，如何做，期待的結果。某BH的哥們寫道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;結果：追上。
笑尿的長段子(經典篇)
1.紫原和赤司正在家聊天，聊著聊著就回憶起了童年。紫原說：“我六歲時在幼兒園曾和一個小男生玩過家家的游戲。”赤司問：“你當時是不是給了那個男孩三顆糖?”紫原大驚：“你怎么知道的?”赤司大怒：“有兩顆糖里面包的是石頭!!”
2.一個人吃肯德基，邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。。。
3.兩個程序員，一個技術精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少,至今單身;一個技術一般，吊兒郎當，Bug一堆，經常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，后來成了她男朋友。。。
4.報名參加12月22日四六級的是 什么心態(tài)?不知道12月21日就是世界末日 ?有那錢給自己買點零食多好……
5.女人就像是一列火車，她們基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………時不時的還555555555.....
6.我是重癥監(jiān)護室的護士，今天有個老太太做的全麻手術。 我看了下病例，她自己騎自行車摔得右股骨骨折。 因為要確認患者是否清醒過來了，所以拍拍老太太肩膀問了句醒了沒。 老太太抓著我的手不放：“就是你撞的我!” 瞬間整個icu安靜了……
7.今天918，晚上回家看柯南，一集死一日本人，真開心!
8.真心覺得藝人演的影視劇多了或者合作次數(shù)多了就會很有趣~「帥鍋，這部戲里我們又見面啦~」「上次演你男盆友，這次演你哥腫么樣?」「看XX演這個角色很不錯啊我也想演一次~」之類的……隨便舉幾個例子哈哈哈哈哈哈哈哈~(@慢繡雷墩)
9.有次我和我前男友擠公交，我穿的白色的裙子，大姨媽不期而至，裙子紅了一片，于是我向男友投出尋求幫助的眼神，本想讓他找東西幫我擋擋，結果...他抱起我喊著，媳婦兒，堅持住!!我們馬上去醫(yī)院，這個孩子一定要保住呀!!尼瑪...以后再也不找他幫忙了!
10.今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元;營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊!營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺：那我取5000元!!!!營業(yè)員：早說嘛!給您錢!大爺：我存4000元!營業(yè)員：.......
笑尿的長段子(精選篇)
1.女兒：菜還沒放鹽吧，放多少?媽媽：一勺半。女兒：呀!媽，鹽撒手上了。媽媽：把手放鍋里涮一涮不就得了。
2.記者采訪日本：“聽說你要購買釣魚島，不怕中國嗎?”大家都關注日本怎樣回答。日本肯定地說：“當然不怕。”全場嘩然，議論紛紛，日本看出了大家的疑惑，補充一句：“哪個爹真打兒子?”記者：“我們中國人可是棍棒下面出孝子，你們多備些跌打損傷藥。”頓時現(xiàn)場掌聲雷動。。。
3.老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來后發(fā)現(xiàn)茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家里走來走去。老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了吹說：“老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。”
4.夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：“您可知道車后的尾燈沒亮嗎?”那司機爬下車子，往車后一瞧，大驚失色，掉頭就拼命跑起來，警察好心的喊：“別慌!這不算嚴重違章。”“我哪能不慌?那輛裝著我妻子和4個小孩的拖車上哪兒去啦!”
5.我媽看完甄嬛傳的感受就是那些妃子太閑了。她說皇上應該請幾個老師給那些妃子上上課。多布置一些作業(yè)，這樣她們就沒精力斗了。
6.丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。”丈夫興奮地說：“太好了!老婆越來越棒了!”菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來是昨天的剩飯剩菜!
7.齊達內：“你猜我領到工資后會怎么辦?” 菲戈：“交給老婆?” 齊達內：“不，是存到銀行。” 菲戈：“這才是男子漢。” 齊達內：“然后把存折交給老婆。”
8.女朋友問： “我問你，你在和我親熱之前，有誰摸過你的頭，揉過你的發(fā)，捏過你的頰?”男朋友說：“理發(fā)師。”
9.侄子總怕剪頭發(fā) 今天一個老太太替他剪 于是哭得唏哩嘩啦 老太太來了句 去看看剛才那個小孩煮熟了沒 于是 侄子乖乖的被剪了頭發(fā)
10.晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……
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