笑話最新段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑話最新段子》，歡迎觀看!
笑話最新段子(熱門篇)
1.【問】早前辭世的美國登月第一人阿姆斯特朗在月球登陸時說“這是我的一小步，人類的一大步”，請問中國登月第一人會怎么說?【答】“報告指揮大廳，神舟X號已經(jīng)成功登陸月球，中國人民解放軍航天員大隊全體登月宇航員在X號登陸點向黨中央敬禮，向祖國和人民敬禮”。
2.家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲著等便意，那貨悠悠的過來，握緊拳頭做加油狀，還邪笑著，唱起來了 ：大河向東流啊，XX在那解大手啊，嘔嘿嘔嘿嘔嘿呦，拉不出來一聲吼啊，實在不行用手嘔啊。嘔嘿嘔嘿用手嘔啊。我應該怎么回他?說嘔咱就嘔噢?
3.一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的時候悄悄的塞給她一百元錢，然后對她說道：“你剛才對我放了一下電，這是給你的電費。”就這樣，我追到了那女孩。結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)，我經(jīng)常連電費都交不起。
4.再過幾天，各高校的學長們就會將拖鞋換成帆布鞋皮鞋，將短褲換成牛仔褲休閑褲，將運動背心換成T恤襯衫，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，變身小成熟，幫你引路，替你扛包，答你疑惑，要你電話，加你人人，約你吃飯......學妹們!學長們都準備好了，你們呢?
5.iPhone就像跑車，樣子時髦速度快，就是耗油有點大;Android就像改裝車，滿足你各種DIY，但是萬一哪次沒弄好就掛了;Windows Phone就像新能源車，一直活在神話中，用的人少;諾基亞就像老卡車，開車的司機見誰都說：我這車，皮實;山寨機就像三輪車，也就開它的人自個兒真把它當汽車。
6.阿姆斯特朗逝世了，中國人民紀念他的最好方式，就是把他當年那句“一小步與一大步”的名言，廣泛應用于公共廁所中。
7.一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗結(jié)果出來了。 但醫(yī)院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結(jié)果懷孕了! 男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光! 男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”
8.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的!”
9.“你為什么文這兩個漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你文什么，我說好臭……”
10.高爾夫+高爾夫=高爾基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
笑話最新段子(經(jīng)典篇)
1.釣魚島置業(yè):至尊海景別墅，坐擁豪華地產(chǎn)。中日高速規(guī)劃中，升值無限。輕松擁有國籍選擇權(quán)，彰顯成功人士風范。平時可與兩國四地有識之士搖旗吶喊，展現(xiàn)獨特文化魅力。未來導彈試驗區(qū)，家門口即可觀看煙火盛宴。隨時觀看軍事表演，不收門票。新房火熱預訂中，現(xiàn)在預訂更送超大停船海域，心動不如行動
2.老家有個妹妹，平時我穿小的衣服再給她穿。 某天，她幽幽地說，姐，你的內(nèi)衣我早就穿不上了…
3.9月上14天課，10月上18天課，11月18天，12月22天，1月13天。又是美麗的寒假。
4.夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會說：我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的... 評論：丫的神人呀，高智商的女人傷不起。
5.女兒三歲時坐大巴去旅游，需要坐6個多小時的車，大約走一個多小時了，忽聽到車上有很響的打呼聲，這時女兒問我:媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說。從此車上再也沒有打呼聲了
6.為神馬沒有搞一個《中國好建筑》呢，讓豆?jié){清運王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型，然后流著眼淚鼻涕對鏡頭說，我覺得這個同學的木板子里有故事啊有故事~~同學，如果你選我，我明年全國有三十二個大項目~~
7.朋友問：近來忙啥呢?我答：沒啥，就是投資體育項目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉(zhuǎn)身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中!
8.真是的，七夕就讓00后過吧，我們這種老人就等重陽了。——某90后狀態(tài)。。。
9.故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災的我在微博里寫下對他的點滴。發(fā)表之后，竟有回復一條“我也愛你”?？吹絀D，頓時淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
10.一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結(jié)果銀行頂不住了，第二天就不掃了。。。
笑話最新段子(精選篇)
1.據(jù)說，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
2.某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通………… 女：“對不起” 男：(異常激動但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯了” 女：“您撥打的電話正在通話中。” 男：“…………”
3.七夕一個人過，情人節(jié)一個人過，圣誕一個人過，有本事考試也讓我一個人過啊!
4.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧?”豬：……
5.一天,英國一對母女在園子里發(fā)現(xiàn)一只烏龜，他們很小心逗了半天終于抓住。可是，那烏龜喂菜也不吃喂西紅柿也不吃，兩人急的叫來了動物急救中心的人，大夫來檢查了半天終于發(fā)現(xiàn)，那小烏龜。原來。是個瓷!器!
6.大學男生宿舍從一樓走到六樓，可聽見電腦發(fā)出這幾種聲音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在對位杜蘭特身體上完全不吃虧……” “人在塔在!……” “亞美蝶亞美蝶……” “讓我用心把你留下來……”
7.上聯(lián)：釣魚島是中國的，蒼井空是世界的 下聯(lián)：NBA是詹姆斯的，世界是科比的
8.兒子不愛洗澡，問：“媽媽，人為什么要洗澡啊?真麻煩!”媽媽：“怕睡覺弄臟被子。”兒子接著問：“人為什么要洗被子啊?”媽媽：“怕睡覺時弄臟身子。”兒子聽罷，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”
9.我想好了。如果未來公婆乜斜起眼睛問“你能做點子什么?”，我就小聲回答：“我……我會焊收音機……”
10.期末，我對高數(shù)老師說：“您給我多少分，我祝您活多少歲。”高數(shù)老師輕蔑的看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧。”于是，我掛了……
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