一定會(huì)點(diǎn)開(kāi)的搞笑段子
一定會(huì)點(diǎn)開(kāi)的搞笑段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一定會(huì)點(diǎn)開(kāi)的搞笑段子》，歡迎觀看!
一定會(huì)點(diǎn)開(kāi)的搞笑段子(熱門篇)
1.公司新調(diào)來(lái)一經(jīng)理，長(zhǎng)的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領(lǐng)導(dǎo)套近乎，就想贊揚(yáng)他一把。我：哎呀經(jīng)理，你長(zhǎng)的太像那個(gè)明星了，叫什么來(lái)著?對(duì)了就是演畫(huà)皮的那個(gè)?叫什么來(lái)?他笑著說(shuō)：陳坤。我來(lái)了一句：對(duì)對(duì)對(duì)，就是那個(gè)SB!
2.一天，一個(gè)人對(duì)一位濃妝艷抹的女子說(shuō)：“你好，相對(duì)美女。”。“什么是相對(duì)美女呢?”女子不解的問(wèn)道。這個(gè)人說(shuō)：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”
3.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個(gè)枕頭，興高采烈地喊著：“駕!駕駕!”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什么馬呀?”小孩大聲喊道：“白癡，我騎的是枕頭!”
4.老公酷愛(ài)網(wǎng)絡(luò)游戲，老婆無(wú)奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬(wàn)不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧親愛(ài)的，我絕對(duì)不會(huì)在游戲里找老婆的!因?yàn)槲矣欣瞎珇O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%
5.一小伙拿iPhone到蘋果專賣店，訴苦："我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計(jì)技術(shù)不到家，誰(shuí)知這時(shí)小伙電話響了起來(lái)。我聽(tīng)聲音有點(diǎn)怪，好奇地看了看：sim卡2來(lái)電。
6.唐僧師徒四人路過(guò)一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當(dāng)?shù)卮迕袢坷α巳ヒ?jiàn)官。村民王二指著八戒，對(duì)縣官說(shuō)：“老爺，昨晚我家丟了一樣?xùn)|西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見(jiàn)他拿在手上呢。”縣官問(wèn)：“你到底丟了什么東西?”王二回道：“種地用的鋤頭!”
7.【加強(qiáng)版漢語(yǔ)六級(jí)聽(tīng)力】請(qǐng)聽(tīng)題。小芳：“你妹啊，老娘這個(gè)月大姨媽還沒(méi)來(lái)，愁死姐了，簡(jiǎn)直就是坑爹啊!” 提問(wèn)：短文中誰(shuí)很著急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正確答案：G)
8.今天和一女同學(xué)逛超市，迎面走來(lái)一個(gè)四五歲的小男孩，手伸在褲子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都沒(méi)說(shuō)又淡定的走掉了，剩下我和同學(xué)在風(fēng)中凌亂，我默默的自言自語(yǔ)："小弟弟，你別這樣，姐姐害怕"
9.一男性單身朋友跟一已婚美女 某次一起吃飯"朋友喝多了不知當(dāng)晚跟那美女說(shuō)了什么" ...2天后"已婚美女給朋友打電話" "我跟我老公分了，咱倆結(jié)婚吧" 朋友當(dāng)場(chǎng)石化......
10.老爸給我外甥洗澡，外甥指著自己小JJ問(wèn)：姥爺，這個(gè)除了尿尿還有什么用嗎?我爸說(shuō)：現(xiàn)在對(duì)你來(lái)說(shuō)只能尿尿，等你長(zhǎng)大了它的用處可就大了。外甥又問(wèn)：那長(zhǎng)大了用處是什么。我爸淡淡的說(shuō)：說(shuō)了你也不懂，打個(gè)比方吧，把你現(xiàn)在所有的玩具加起來(lái)，也頂不上它帶來(lái)的快樂(lè)大。
一定會(huì)點(diǎn)開(kāi)的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個(gè)勁盯著我倆看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，沖他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現(xiàn)了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也來(lái)逛街”
2.一次老爸打電話來(lái)，很嚴(yán)肅的問(wèn)我有沒(méi)有女朋友。我心想老爸為人嚴(yán)厲，思想保守，我要是承認(rèn)有女朋友，肯定又得挨批……老爸說(shuō)：“到底有沒(méi)有?”我說(shuō)：“沒(méi)有”老爸窮追不舍：“這個(gè)可以有!”我淡定到：“這個(gè)真沒(méi)有!”結(jié)果老爸說(shuō)了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費(fèi)我給的超標(biāo)了!”
3.丈夫下班回家，見(jiàn)妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營(yíng)養(yǎng)面膜敷臉。丈夫喟然長(zhǎng)嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢，沒(méi)想到全攤在你臉上了!”
4.我花了整頓飯的功夫來(lái)糾正兒子進(jìn)餐的舉止，然后回頭對(duì)妻子說(shuō)：“這種教育難道就這樣沒(méi)完沒(méi)了嗎?”她回答說(shuō)，“對(duì)男孩子的訓(xùn)練是沒(méi)完沒(méi)了，直到他結(jié)婚，然后由他妻子繼續(xù)這項(xiàng)工作，你嘴里含著飯時(shí)能不能別說(shuō)話。”
5.我一同學(xué)，男的，上高中的時(shí)候他跟幾個(gè)同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被校長(zhǎng)看見(jiàn)了。都很緊張看著校長(zhǎng)，只見(jiàn)校長(zhǎng)從兜里拿出一根中華煙，說(shuō)：“你們抽吧。“他們說(shuō)：“不抽了，校長(zhǎng)。”又說(shuō)了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰(shuí)先掉煙灰就找誰(shuí)家長(zhǎng)……”
6.一姐們兒，戀愛(ài)和單身時(shí)判若兩人，戀愛(ài)時(shí)候跟我打電話是這樣的：婷婷，來(lái)給姐姐過(guò)生日啊~~~哎呀別討厭啦，乖，快來(lái)吧~~~分手以后打電話是這樣的：臥~~操!!!!!!你來(lái)天津啊!!!!臥~~操!!!!!你姐我買車了，我去車站接你!!!!!臥~~操!!!!!我賣逼換的，你丫嫉妒是嗎!!!
7.和一哥們喝酒，我倆是認(rèn)識(shí)十多年的老同學(xué)了。喝著喝著聊起一位領(lǐng)導(dǎo)，我說(shuō)這領(lǐng)導(dǎo)不錯(cuò)，家里長(zhǎng)輩總夸他。 哥們小沉默了下，說(shuō)了四個(gè)字“那是我爸”。 我當(dāng)時(shí)鬼使神差有如神助的問(wèn)了句，“親爸啊?” 哥們喝的有點(diǎn)大，猶豫了一會(huì)，不太確定的說(shuō)，“應(yīng)該是吧，都叫了三十來(lái)年了……”
8.公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽(tīng)一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機(jī)大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過(guò)頭頂，氣急敗壞地說(shuō)：“雞蛋哪!都擠爆兩個(gè)啦!”
9.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊(duì)查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點(diǎn)頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒(méi)辦法，學(xué)校規(guī)定!真是沒(méi)辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來(lái)，耀武揚(yáng)威：“誰(shuí)呀?剛才都誰(shuí)呀?”
10.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們?cè)谕獬燥?，一個(gè)小男孩肚子也很大，他一直看我們。過(guò)了會(huì)兒，終于他忍不住跑過(guò)來(lái)，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔(dān)心的說(shuō)：阿姨，你別再吃了!
一定會(huì)點(diǎn)開(kāi)的搞笑段子(精選篇)
1.問(wèn)：如果棒子選手和英國(guó)裁判同時(shí)掉進(jìn)水里，你想先摁死哪一個(gè)? 神回復(fù)：果斷往水里通電!
2.去吃KFC,隔壁桌的母親拿著報(bào)紙憤怒："人家陳若琳才20歲,已經(jīng)是兩屆奧運(yùn)冠軍,拿了四塊金牌.你也20歲,你還在考試掛科,還掛了不止一科.放假還要補(bǔ)課,補(bǔ)課你還要逃課!"姑娘越聽(tīng)越縮.直到：“你說(shuō)說(shuō),你有什么比別人強(qiáng)的地方?!”,她弱弱的答"我一個(gè)人可以吃兩個(gè)全家桶…"
3.上星期去的一個(gè)主題游樂(lè)場(chǎng)，這是游樂(lè)場(chǎng)最刺激的宙斯過(guò)山車，入口處，宙斯屹立在那里，每個(gè)游客都要從他的褲襠底下穿過(guò)，而幾乎每個(gè)人到了宙斯下面都會(huì)抬頭看一眼宙斯的……我們過(guò)去之前紛紛猜測(cè)宙斯的內(nèi)褲是什么顏色的，等我們到了發(fā)現(xiàn)……設(shè)計(jì)者你絕逼是故意的吧
4.跟一同學(xué)聊天，他說(shuō)他爸一遇到惡劣天氣什么雨雪冰雹就帶薪休假，我說(shuō)這工作不錯(cuò)誒。后來(lái)我知道了，他爸是開(kāi)灑水車的。
5.今天給老媽打電話報(bào)告一個(gè)大消息：“媽，我和他不會(huì)再做男女朋友了……”話還沒(méi)說(shuō)完，電話那頭就接上了：“老娘我總算松了一口氣了，一直沒(méi)敢跟你，說(shuō)他長(zhǎng)得真磕磣!”靠，本來(lái)是想說(shuō)我們準(zhǔn)備結(jié)婚了……
6.商場(chǎng)里一女生在智能電腦上稱體重，只聽(tīng)到電腦發(fā)聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請(qǐng)注意營(yíng)養(yǎng)!”我女朋友看到后，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請(qǐng)大家排隊(duì)，一個(gè)一個(gè)上!”
7.一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對(duì)老婆說(shuō)：“今天有點(diǎn)怪。六個(gè)人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個(gè)?”老婆又氣又好笑，說(shuō)：“那個(gè)人很可能是阿呆。”阿呆點(diǎn)點(diǎn)頭道：“這個(gè)人名聽(tīng)起來(lái)熟的很，應(yīng)該就是他!”
8.今天聽(tīng)到最雷的一句話是："這醬油拉面咸得我質(zhì)壁分離了。"
9.妻子：“你說(shuō)，我長(zhǎng)得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說(shuō)，當(dāng)然比誰(shuí)都漂亮!”妻子：“可當(dāng)初我們結(jié)婚的時(shí)候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說(shuō)，這說(shuō)明什么?”丈夫：“說(shuō)明物美價(jià)廉呀!”
10.下午去公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，當(dāng)天白天暴曬~陪孩子玩的高興，來(lái)了一對(duì)父子，兒子沒(méi)多大，還穿著開(kāi)襠褲，當(dāng)?shù)呐e起兒子直接按到了暴曬了一天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時(shí)當(dāng)?shù)哪贸鰯?shù)碼相機(jī)，對(duì)孩子說(shuō)“寶貝兒別哭，樂(lè)一個(gè)”大叔，如果你褲襠熟了能樂(lè)出來(lái)嗎...
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