一句話段子搞笑段子
與雞湯文截然相反的負(fù)能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一句話段子搞笑段子》，歡迎觀看!
一句話段子搞笑段子(熱門篇)
1.大四時，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了。。。
2.絕佳表白時間：5月20號零點13分14秒。
3.大學(xué)一次英語六級考試，有一人才作弊被監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)，老師走過他旁邊，留下一句話：這個我就不抓了，正確率太低了!那位同學(xué)凌亂中……
4.當(dāng)時我走在路上，正低頭看手機(jī)，忽然眼角瞟到前面有一黑絲妹子，覺得這絲襪色很別致，抬頭一看，是個黑人哥們。
5.甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：沒有....
6.早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快："老板給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了"，老板還沒來得及反應(yīng)，姑娘已不見了...
7.早上起來突然肚子疼 …… 掏出手機(jī)查了一下，突然驚悚的看到腸癌這兩個恐怖字眼，于是查了一下癥狀，上面說是便便中有血絲。于是，沖進(jìn)廁所，便便結(jié)束后仔細(xì)觀察……這時，剛起床的女友推開廁所的門，一臉驚訝的看著對著便便沉思的我，反應(yīng)了一會說道：餓壞了吧…
8.暑假里的某日，女友來我家_，膝蓋被竹席磨破了皮，女友當(dāng)時穿著短裙，因為心虛，非要我?guī)退雮€合理的解釋掩蓋過去，我告訴她就說是走路不小心被絆倒，雙膝著地導(dǎo)致這樣，女友說好，然后回家了。過了會女友發(fā)來短信：我一回家就看見我媽膝蓋也破了皮!我們誰也沒問誰!現(xiàn)在在擦藥……
9.翻譯一句話：“有生之年，欣喜相逢?！币婚_始，網(wǎng)友翻的句子是這樣的“have life of year， happy to see you”或“Wake me up,when my life ends”。最后神翻譯道：nice to meet you!
10.這么多年聽下來，最能符合時代氣息，最吻合社會環(huán)境，最能表達(dá)審美情趣，最能鼓舞人心激勵斗志的歌手，還得是慕容曉曉和鳳凰傳奇。去年聽了一年《愛情買賣》，今年估計要聽一年的《最炫民族風(fēng)》。(@和菜頭 )
一句話段子搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.“媽媽，世界上有鬼嗎?”“傻孩子，當(dāng)然沒有?！薄翱山稚嫌袌F(tuán)火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，磷化氫自燃造成的?！薄翱珊竺孢€有一套衣服跟火一起飄來飄去誒?！薄拔铱纯?，哦，那是包大人提著燈籠在巡夜呢?！?/p>
2.展昭追上刺客并將其擒服，趕回開封府。公孫策見展昭便說：“展護(hù)衛(wèi)， 你中了調(diào)虎離山之計!方才你前去追捕刺客，埋伏在屋頂?shù)牧硪幻炭婉R上殺入了包大人的房間!”展昭心下一 驚：“包大人沒事吧?”公孫策看了看 天上烏云遮月，說：“幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了?！?/p>
3.包拯急急忙忙來找公孫策：“公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機(jī)怎么就黑屏了呢?”公孫策接過，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大頭照當(dāng)桌面了吧?”
4.老公：我上輩子是修了多大的福份才找到你這么好的媳婦兒 老婆：不是你修的福份，是我作孽了! 老公：.....
5.一天，公交車上，偶拿出剛買的手機(jī)觀摩，內(nèi)心那個高興啊!突然，前座一女的拿著一模一樣的手機(jī)，嘿嘿，莫非是情侶手機(jī)，更得意了。偶下車前，舉著手機(jī)向她晃了晃(意思是我們的手機(jī)一樣)。那女的愣了一下，突然大叫：抓賊啊!偶還沒反應(yīng)過來就被按倒在地。
6.初中時，班上有一同學(xué)很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數(shù)學(xué)老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的!”
7.他，曾經(jīng)貴為我朝一品大員，他也是最有政績的地方官;他，身邊有一個特別能干的公安局長;他，有一個為他搖旗吶喊的智囊團(tuán);他，打掉了當(dāng)?shù)氐暮趲图瘓F(tuán)，他，敢和當(dāng)今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
8.一中學(xué)生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認(rèn)為狼吃草呢?老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認(rèn)為人吃屎呢?聽完老師的回答學(xué)生恍然大悟：我明白了。
9.今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃貨日。
10.展護(hù)衛(wèi)因何如此悲傷????」「出國旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? (￣▽￣") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」
一句話段子搞笑段子(精選篇)
1.前段時間看中央六臺，電視右下方寫著：朱大琴，請與本臺聯(lián)系，我對媽媽說：現(xiàn)在中央電視臺好NB啊，尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說：那是電影名字。瞬間碉堡
2.看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素
3.某紅樓迷現(xiàn)一神帖：上聯(lián) “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對也!無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒想到 一牛人又對一下聯(lián)：“周立啵郭德肛，小腎癢”。
4.一個瞎子背一個瘸子過河，走在河中間的時候，瞎子停了下來，說道：河里是不是有女人在洗澡?!
5.包拯進(jìn)京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個字評價展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個字評價包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
6.高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”
7.老婆出差，周日我一個人開車去郊區(qū)兜風(fēng)。山里空氣不錯，順著小溪，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美極了。我撥通了老婆的電話，說：老婆，我在山里，快聽，泉水的聲音。把手機(jī)靠近了山泉。我問：老婆，好聽嗎?老婆哼了一聲，答道：我太了解你了，你沒那么浪漫，快把水龍頭關(guān)了。
8.跟女友相處一段時間，她父母一直沒有表態(tài)，我很著急。 有一天，她父親和藹地對我說：“我和阿姨都很喜歡你，你要是女婿，可以頂半個兒。我覺得半個不夠，如果你不介意，可以當(dāng)我們的干兒子，到時候，我女兒結(jié)婚，她的孩子還能有個舅舅。”
9.廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸!”我拿驗電筆一試，果然帶電?；氐睫k公室、打印了一張：“你能尿到這里么?我能!”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊...
10.開封某處發(fā)生火災(zāi)，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。 包拯一行人快馬加鞭趕到事故現(xiàn)場準(zhǔn)備著手調(diào)查原因。 突然一個背著醫(yī)藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大驚，拔劍而出：“大膽狂徒，竟敢害包大人!” 大夫怒道：“害你妹!這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑!”
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