最搞笑的幽默段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑的幽默段子》，歡迎觀看!
最搞笑的幽默段子(熱門篇)
1.昨天和女朋友老爸喝酒，我倆都多了，有想割了自己的沖動，具體喝了多少不記得了，只記得滿桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁邊女友老媽都笑趴下了，我居然看了未來岳母一眼對未來老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎輪輩份，大嫂都見笑了，尼瑪，我準(zhǔn)備結(jié)婚前再也不去她家了。
2.正在找工作的大四女生,現(xiàn)在就只想兩件事：1.有人把我簽了;2.有人把我娶了。
3.高二的時候?qū)W歷史學(xué)的必修3，里面有一課講啟蒙運動 ，伏爾泰是里面一個比較重要的人物。。。在某個理科班 ，老師問：“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的說：“是中國的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補充道：“他不是福爾康的弟弟么…歷史老師憋笑到內(nèi)傷。
4.Ph.D問導(dǎo)師，你們給小本回郵件時總是說“你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權(quán)”，這到底是神馬意思呢?導(dǎo)師說：身為一個高級知識分子，我總不能說“呵呵”吧。
5.初中的時候，歷史老師抽了一男同學(xué)起來回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說成功的男人背后都有一個默默支持的女人，可是，這也忒早點了吧!”全部爆笑，那女同學(xué)也羞紅了臉，喜劇的是后來真的兩個人談戀愛了!
6.宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學(xué)生卡，這哥們總忘帶卡，后來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認(rèn)卡帶了，然后打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“媽的，沒帶壺”
7.2013年的春晚，劉謙拿出一部小米手機和一個雞蛋，交給旁邊的董卿:"董卿小姐，請你看一下這部采用28nm技術(shù)的高通APQ8064四核CPU，售價不到2000塊的小米2和這個雞蛋有沒有問題?"董卿故作端詳?shù)氐?"沒有問題，很正常，這手機還帶800mp大光圈的背照式攝像頭。""那好，接下來是見證奇跡的時刻!"說完，劉謙將雞蛋放到小米手機上，"麻煩攝影師給個特寫，大家不要眨眼哦。"只見小米手機開始發(fā)出熱氣，一只小雞破殼而出!全場頓時歡騰!劉謙擺擺手，示意大家靜一靜。"我們的表演就這么結(jié)束了嗎?當(dāng)然沒有，注意看!"鏡頭繼續(xù)給小米2，只見小米2瞬間通體發(fā)紅，屏幕正中間燃起一火苗，它自燃了!劉謙右手往桌上一拍，小米2彈了起來，直沖上空。"啪"的一聲炸成粉碎，粉末在空中形成個"蛇"字。在全場歡呼聲和掌聲中，劉謙和董卿向大家道了聲:新年快樂!
8.剛一個大學(xué)同學(xué)來問我關(guān)于安利的事……我說我不清楚啊。同學(xué)說：“你不是在干安利嗎?”我說不是啊。。。。同學(xué)說好多人都說你在做安利啊。。。我立馬把QQ離開狀態(tài)“你聽說過安利嘛” 刪了。。。。
9.有關(guān)王石婚變，有一段子：老板跟小三玩膩，小三漸大齡，逼婚不成索要千萬賠償。老板原想滅口，有人獻計：以提高文化水平為由出資三十萬，讓小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。沒倆月，小三就不理老板了。案例啟示： 企業(yè)處置不良資產(chǎn)最有效的方式是包裝轉(zhuǎn)讓，而非丟棄和自己消化
10.六十歲的王石離婚(打一種飲料名)
最搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.【一道公務(wù)員考試神題】有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天夜晚終于夢想成真被人綁架，天亮后綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳把車鑰匙扔給丑女說：走……車不要了!!!問：綁匪的行為是否構(gòu)成了贈與?丑女能否合法取得該車輛的所有權(quán)?
2.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化鈉•••
3.老師：“我國的羊毛主要出產(chǎn)在什么地方?”學(xué)生：“羊身上。”
4.丈夫問沉迷于電視連續(xù)劇的妻子：“有什么新情節(jié)?”妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產(chǎn)，兒子被控吸毒進了監(jiān)獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學(xué)，哥哥偷警車的輪胎被捕了……”丈夫驚呼道，“媽呀，這什么電視劇啊?”“美麗人生。”
5.【數(shù)學(xué)家寫的情詩】拉格朗日，傅立葉旁，我凝視你凹函數(shù)般的臉龐。微分了憂傷，積分了希望，我要和你追逐黎曼最初的夢想。 感情已發(fā)散，收斂難擋，沒有你的極限，柯西抓狂,我的心已成自變量，函數(shù)因你波起波蕩。低階的有限階的，一致的不一致的，是我想你的皮亞諾余項。
6.我叫王莉。小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友來找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默數(shù)秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”
7.第一，如果你看到大連的同學(xué)發(fā)狀態(tài)寫到一半就沒了，那一定是手機被風(fēng)吹丟了;第二，
8.2004年的淘寶就像一個戀人，你對她好，她對你好，相親相愛的;2007年的時候淘寶開始變了，成了已婚婦女，非常唆，說你這里不好，那里不好;然后到了2010年，淘寶就是一個出軌的女人了，什么事都不跟你講，她要干什么就干什么，說把你的錢拿走就拿走。(@一個7年淘寶賣家的心聲)
9.地理老師問我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懶羊羊和沸羊羊!"
10.患糖尿病的媽媽有一個非常漂亮的女兒，很多人在追。一天，媽媽教育女兒說：“別被男人們的甜言蜜語給騙了。”女兒問：“為什么呀?”媽媽說：“甜言蜜語聽多了會得糖尿病。”
最搞笑的幽默段子(精選篇)
1.放學(xué)時和暗戀的男生一起出校門。他回頭問我:“你有紙巾嗎?”“有!”急忙從包里拿出來給他。結(jié)果他擺擺手說：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
2.上歷史課，老師問小明：你知道李時珍的著作是什么嗎?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句話說的是什么。老師很好奇，問他說什么?小明：哇靠，這草有毒.....
3.發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著....
4.你走進一間房間，卻突然忘了你進去是要干嗎的感覺?那是上帝在玩模擬人生，剛?cè)∠四愕膭幼?hellip;…
5.一天在水房洗衣服，進來一個MM，我對她說：“嫁給我。”她當(dāng)時就愣住了，瞠目無語，我說：“發(fā)什么呆呀，快把衣架給我。"
6.某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風(fēng)擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”
7.今天一女性朋友說她失戀，遂安慰道“三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人到處都是”此女不假思索“我要三條腿的男人”好吧。。。
8.操場上有兩位男生在對話。某甲問某乙說：“你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表?”某乙回答：“當(dāng)然是外表!”某甲說：“這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的!”某乙回答：“可是丑陋卻是永恒的!”
9.上語文課，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實驗得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?”同學(xué)接道：“雞懷孕了!”
10.男生宿舍的阿姨對待男生像是自己的兒子，女生宿舍的阿姨對待女生像是自己的兒媳婦。
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