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最搞笑段子知乎

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最搞笑段子知乎

  愚可愚,非常愚。樂可樂,非常樂。保持大智若愚,笑神經(jīng)敏感,樂天下可樂之事,愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑段子知乎》最搞笑段子知乎,歡迎觀看!

  最搞笑段子知乎(熱門篇)

  1.“帥鍋理發(fā)么?”“是的。理發(fā)!普通洗剪吹,不要干洗,不要無知小妹瞎捏脖子,不要首席不要設(shè)計師,不要燙發(fā)染發(fā)做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡,只是普通剪短就可以了,從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”然后理發(fā)師就在他頭上剃了個坑...

  2.曾經(jīng)有一個小女生在QQ上說喜歡我。管我借錢。后來我果斷的拿出了我家的鏡子照了照。結(jié)果我沒有借給她...

  3.高中,班里有個男生很極品, 經(jīng)常上著課就跑出去. 班主任受不了,說"你出去我不攔著, 但好歹給我張假條吧"。一天晚自習(xí), 此同學(xué)又去逍遙了, 班主任走到此同學(xué)的課桌前, 同桌給她一張假條. 班主任看了之后暴怒, 大吼著"這是什么??!!!"我湊上去一看, 上面寫著—老師,我走了…….

  4.東北有一種全民運(yùn)動。無論時間地點(diǎn)、無需道具輔助。任何你看到的人都會為你露上一手、無論老人小孩。有的主動,有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罷甘休,毫不吝惜對這項運(yùn)動的熱愛。這就是最著名的---打醋溜滑。

  5.“笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節(jié)日一個接一個!圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)!要過節(jié)就要買禮物!費(fèi)錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個還不是關(guān)鍵!”“唔……那最關(guān)鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

  6.問:搞資本主義最少需要幾個人。答:兩個人,一個老板一個雇員,老板負(fù)責(zé)管理,雇員負(fù)責(zé)生產(chǎn),如何分配兩人談判。問:搞社會主義呢?答:最少三個人,一個負(fù)責(zé)管理,一個負(fù)責(zé)生產(chǎn),最后一個負(fù)責(zé)命令他們把錢分成大中小三份,自己拿走那份大的。(@日天小巨人)

  7.要是我男人跑去給別的女人當(dāng)什么狗屁藍(lán)顏,什么還在她傷心的的時候擁抱她,我立刻摔他兩個嘴巴讓他滾…

  8.在上公共課教室墻上看到的,有人在墻上寫道:“女人就是禍水,女人就是麻煩,女人就是一坨屎”。后來又發(fā)現(xiàn)下面有人跟貼曰:“男人就是愛闖禍,男人就是愛找麻煩,男人就是愛吃屎”。

  9.今天參加某個會議,一坨陌生男紙幽幽地坐過來,掏出手機(jī)問我:你說手機(jī)哪個模式是震動啊?我說會議模式吧。他說,我調(diào)到會議模式你給我撥下看震不震動。然后他報了他的號,我打過去他的手機(jī)居然歡暢地響了。沒等我反應(yīng)過來,他利索地翻到我的號碼:誒,你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?

  10.只見中通圓通兩位大師早已負(fù)傷累累,委頓在地。匯通大師也有不支之相,唯有申通大師尚勉勵支撐,與順豐道長纏斗一處。忽聽遠(yuǎn)遠(yuǎn)傳來一聲冷笑:“就算你們中有人贏了,我也不會委身與他!”申通順豐大驚抬頭,只看到韻達(dá)師太甩袖而去,唯留翩翩背影。

  最搞笑段子知乎(經(jīng)典篇)

  1.人生得意須盡歡,過了山海關(guān)都是趙本山。問君能有幾多愁,樹上騎個猴,地下一個猴。眾里尋他千百度,沒病你就走兩步。天蒼蒼,野茫茫,我十分想見趙宗祥。紅酥手,黃藤酒,大爺,這個真沒有。書中自有黃金屋,不是大款就火夫。安能摧眉折腰事權(quán)貴,反正十塊錢兒的,都是你消費(fèi)。

  2.一年級的老師教小朋友認(rèn)識家禽動物。老師:有一種動物兩只腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?小朋友:媽媽!

  3.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然,笨蛋碰到了一個人,名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明,便擋住去路說道:測驗一下你的智力,你猜出我的籃子里裝的是啥,我就給你六個雞蛋,如能猜出里面裝著多少個雞蛋,我就給你全部12個雞蛋,說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋,嘲諷道:這不是為難人嘛,能不能多給幾個提示

  4.車上,發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包,我不做聲,按住女友的包把她摟在懷里,狠狠的瞪了小偷一眼。下車后,發(fā)現(xiàn)那個小偷一直跟在我們后面,以為他要報復(fù)。又過了很久,他還跟著,我實(shí)在忍不住了,就停下來問他,你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說:“大哥,不好意思,鑷子掉你對象包里了...”

  5.從前,有個人,他不請我吃飯,后來,他死了。

  6.中午下課,我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細(xì)雨生情,她腳步突然停下來,深情地望著我,“你……做我的王子好嗎?” 看著她凄慘的面相,我著實(shí)不忍心打碎她那顆心,但為了以后的幸福,我必須拒絕。 于是,我裝出一副很傻很天真的表情問她道:“那——以后我就得管你叫你母后嘍?”

  7.一男一女去吃米線 男:老板!來四大碗米線!女:叫那么多干嘛,我吃一碗就夠了!男的拍了拍腦袋,說:哦,還有你,老板!來五大碗!

  8.下班在家,老婆在發(fā)呆,老公便想逗逗她,便問道:“請問這位小姑娘,長的這么漂亮,需要我保護(hù)嗎?”“你誰啊?”“我乃護(hù)花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?”“劉家窯。”“哎喲,原來還是一窯姐呀!”

  9.那天考試的時候 A帶小抄進(jìn)去,最后那道大題是簡答題 ,A找呀找,驚喜發(fā)現(xiàn)小抄上有原題,答案在下一張,當(dāng)他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的:答案見課本P279

  10.別看什么失戀33天了!距離四、六級考試還有三十三天!

  最搞笑段子知乎(精選篇)

  1.其實(shí)小明才是中國最2B的孩子,他總是把墨水打翻,然后讓我們算里面的東西。他做題目從沒對過,總讓我們幫他改正。他總是忘記帶東西,讓我們求他回家的時間。他總是喜歡邊放水池的水,邊往水池加水。他總是喜歡開個自行車追他的小紅......誰能跟他比健忘和腦殘。

  2.音樂課上,老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華:“你懂音樂嗎?”小華:“懂。”小明:“那你知道老師在彈什么嗎?”小華:“鋼琴。”

  3.男孩在光棍節(jié)前向女孩表白,編了一條短信:n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手機(jī)倒過來看就是I need you I Love you I Miss you他覺得這份心意定能打動她,可是一直沒有回訊。男孩傷心欲絕。只是他不知道自己的老款諾基亞永遠(yuǎn)也不懂安卓的陀螺儀和重力感應(yīng)是什么。

  4.近視,但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場,在商場觀光梯里,看到外面滾動顯示器寫道:李宇春裝B.我便和朋友在電梯里議論:我靠!李宇春得罪這商場啦?公然叫罵。朋友輕聲道:人家寫的是李寧春裝8折。

  5.一女早上到公司,肚子很痛,去廁所。發(fā)現(xiàn)沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著,放紙的地方有包紙。四下無人,那女趕緊沖進(jìn)去,猛的推開門,拿了紙就跑。誰知聽見里面,哎呦,一聲。 后來聽說,辦公室一男生上廁所被門撞了,紙也被順走了,一直蹲到有人進(jìn)來救了他。

  6.媽媽教導(dǎo)女兒說:“選擇丈夫是一輩子的大事,要多長幾個心眼。你看你爸,什么都會修:汽車、電器、水龍頭都是自己修,連衣柜壞了,他也能自己修……”女兒打斷道:“我明白了”“明白你妹啊,如果你也找個像你爸這樣的丈夫,你一輩子也別想用上新東西!”(@boyzhxin)

  7.龜兔賽跑,兔子太驕傲,被烏龜搶先??褡罚Y(jié)果撞死了,一農(nóng)夫經(jīng)過,拿兔子煮了。然后覺得獵狗沒用,也殺了吃了,從此他守那不干活。莊稼長不好,他把莊稼拔高。冬天沒吃的,路上撿條凍僵的蛇,想回家吃,結(jié)果蛇蘇醒,咬死了他。這就是龜兔賽跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助長、農(nóng)夫與蛇的故事。

  8.我們院輔導(dǎo)員是個女的,前段時間生孩子休產(chǎn)假。該老師某天在人人上發(fā)了個狀態(tài),于是好事的同學(xué)就開始了“于老師,你生了個男孩還是女孩,我好知道我當(dāng)阿姨了還是當(dāng)叔叔了”

  9.這幾年來,馬云負(fù)責(zé)騙,馬化騰負(fù)責(zé)偷,李彥宏負(fù)責(zé)搶,曹國偉負(fù)責(zé)炒股,張朝陽負(fù)責(zé)作秀,李開復(fù)負(fù)責(zé)忽悠,周鴻祎負(fù)責(zé)吵架,雷軍負(fù)責(zé)做夢,丁磊負(fù)責(zé)打哈哈。(@神勇小白兔)

  10.前天中午,跟兩個個男性朋友在路上走。他們一邊走一邊情不自禁的掏出煙盒,點(diǎn)著了開始吸。平時我就當(dāng)沒看見,那天有點(diǎn)不爽,于是問了一句:“你們吸煙的時候,都不問問身邊的女同胞么?”。他們轉(zhuǎn)過頭,純凈的目光看了我2秒,   把煙盒遞了過來:   “你要么?”


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