最近搞笑的段子
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最近搞笑的段子》，歡迎觀看!
最近搞笑的段子(熱門篇)
1.某理科生罵人:“你丫簡直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
2.有一種等待叫忘穿秋水，有一種寒冷叫做：忘穿秋褲。
3.【女大學(xué)生勵志的話】1. 看不進書的時候就照照鏡子。2.看不進書的時候就看看銀行卡余額。3.看不進書的時候就想想新婚姻法。
4.某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊? 女友答：我會睜一只眼閉一只眼… 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準(zhǔn)，一槍打死你的...
5.數(shù)學(xué)題：小強有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那么現(xiàn)在小強有。。。糖尿病?(@fall_ark )
6.船快要沉了，諾基亞手機用戶和家人進行了一個半小時的通話;iPhone用戶通過Facetime和家人進行了十分鐘的告別;Android手機用戶什么也沒說，打開相機拍照發(fā)了條帶地理位置的微博就鎖屏;山寨機用戶在放了一個晚上鳳凰傳奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人員搜救了!!!!
7.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽：“我會打他的兒子報仇!” 兒子：“……”
8.一母雞下了個巨蛋， 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語， 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子， 說：“ 這件事我目前不發(fā)表， 等爺把那只鴕鳥抓住再說!”
9.小虎隊成立的那一年，劉詩詩才兩歲，咱們迷吳奇隆的時候，劉詩詩還只是小屁孩呢，不過是女兒的年紀(jì)?？涩F(xiàn)在，連親都親上了，真是世風(fēng)日下啊。女人們啊要小心，你們當(dāng)年迷戀過的明星，搞不好過幾年就成了你的女婿。
10.男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她說：我整整比你大一歲。男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠(yuǎn)在一起，我們總在慢慢接近。。多美好的故事，居然被數(shù)學(xué)老師用來講極限。(@沈陽Troy)
最近搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!!
2.列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸地有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是iPhone用戶，他們手機沒電了。列車經(jīng)過了幾站，又有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是Android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了。
3.在一趟行駛的列車上，車廂里的乘客都低頭擺弄著手機，打發(fā)旅途寂寞?；疖嚱?jīng)過一站又一站，漸漸地有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地往向漆黑的窗外。他們是android手機的用戶。他們的手機沒電了，第二塊電池也用完了
4.大學(xué)為什么軍訓(xùn)?因為軍訓(xùn)是鑒別一個傻逼最好的方式。如果一個女生在軍訓(xùn)期間愛上了教官，一個男生在軍訓(xùn)期間表現(xiàn)出色——ok，這倆貨你可以在大學(xué)四年中遠(yuǎn)離了。
5.晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么?熟了我就撈起來了.....
6.每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經(jīng)理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人?，F(xiàn)金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協(xié)助柜員授權(quán)處理掉危機。每天直到堅果墻樣的卷簾門關(guān)上才把僵尸們擋住。(@笑來了大姨媽)
7.兒子放假時去我上班的醫(yī)院玩。吃飯時，護士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要?”見兒子不予回答，旁邊的袁醫(yī)生不死心地追問：“女朋友你都不要啊?”兒子抬起頭來，看了袁醫(yī)生一眼，用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有。”
8.有一天我和學(xué)妹一起去學(xué)校食堂吃飯， 恰巧碰見導(dǎo)師， 于是大家就坐下來一起吃。 學(xué)妹無意間發(fā)現(xiàn)一粒鼻屎黏在導(dǎo)師的臉上， 但又不好意思明說， 于是暗示導(dǎo)師說他臉上粘了一粒米， 結(jié)果導(dǎo)師伸出舌頭把這粒米舔掉了………
9.超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結(jié)果我后面兩個姑娘抿著嘴一陣亂笑。 于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然后又對店員說：“等等，改成52個。”于是整個場面成功Hold住了。
10.“iPhone 5 要出了，這可怎么辦呢，就只剩下一個腎了” 網(wǎng)友回復(fù)：“親，還有精哦!” 樓主：“人家是女的” 網(wǎng)友回復(fù)：“親，還有初夜哦!” 樓主：“早沒了” 網(wǎng)友回復(fù)：“親，還可以找個好干爹哦!” 樓主：“長得不如郭美美” 網(wǎng)友回復(fù)：“親，還可以裝老奶奶在馬路邊等奔馳哦。”
最近搞笑的段子(精選篇)
1.你知道從現(xiàn)代穿越過去的馬爾泰•若曦(電視劇步步驚心)臨死前跟四爺(也就是后來的雍正帝)最后說了什么嗎?她對四爺留下了以下幾句話：一定要讓你的四兒子(后來的乾隆帝)去山東濟南大明湖畔尋找一位叫夏雨荷的姑娘。于是，后來風(fēng)靡大江南北的還珠格格就誕生了。
2.大一的學(xué)妹以為所有的學(xué)長都想泡她們，其實學(xué)長最愛泡的是方便面……
3.美國軍用衛(wèi)星顯示中國每年九月左右會有上百萬的神秘部隊出現(xiàn)在全國各地又在半個月內(nèi)神秘失蹤……那就是軍訓(xùn)……
4.話說有一個美女深夜被打劫，劫匪“把身上值錢的東西都拿出來!”，美女遂從之，劫匪拿了東西又仔細(xì)盯了美女一會“把衣服全脫了!”美女心想終究還是逃不過，遂從之。男子認(rèn)真看她脫完后“沒藏東西，算你老實!”于是掉頭就走了。。然后。。然后。。然后美女就瘋了。。。。。。(@超級幽默精選)
5.【TVB版過中秋節(jié)】吶~過中秋節(jié)呢，最要緊的就是開心。今晚能不能賞月呢，是不能強求的。由于工作的原因不能回家跟家人團 圓，發(fā)生這種事呢，大家都不想的。餓不餓?我給你切塊月餅，吃飽了才有力氣過節(jié)呢 !(@圍脖經(jīng)典語錄)
6.某女長期夢想穿越為絕世美女。某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己成為一古代女子。急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是眉黛青山，雙瞳剪水。 正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯邊探出頭來，眉頭緊鎖，殺氣騰騰喊道：“嫂嫂，下來，武松有句話說。”
7.哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”聽著多霸氣啊!興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照，哥幾個傻眼了，只見執(zhí)照上大大地寫著“‘能力有限’公司”。
8.中國有這樣一個人——他身兼數(shù)職，權(quán)勢熏天。這人姓江，叫江大橋。他的名片上的職位有：“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”。。。
9.女生之間關(guān)系好，就是這樣：“我想你了”，“我也是，老公!”，“老婆，親親……”;男生之間關(guān)系好，就是這樣：“兒子，過來!”，“滾”，“叫爸，乖”，“傻逼!”(@關(guān)注我不后悔)
10.生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
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