小段子搞笑幽默
小段子搞笑幽默
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《小段子搞笑幽默》，歡迎觀看!
小段子搞笑幽默(熱門篇)
1.現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)有個口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫(yī)院，醫(yī)院一大媽跟護士聊天，把護士聊成自己的兒媳婦了………
2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下，當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。。然后點開了迅雷。。。
3.下雪了，大一新生狀態(tài)：哇，學(xué)校下雪了，好開心……大二狀態(tài)：今年下雪真tm早，凍死了……大三狀態(tài)：被各種下雪狀態(tài)刷屏了，不就是下雪么……大四狀態(tài)：下雪了，寒風(fēng)中還得苦逼地去參加工作面試……畢業(yè)生狀態(tài)：聽說母校下雪了，好懷念……
4.金融學(xué)校入學(xué)考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。
5.某日李白游至峨眉山中，月色當頭，隨即頌道：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流。夜發(fā)清溪向三峽，思君不見下渝州。”話音剛落，遠處傳來陣陣笑聲，李白懊惱，“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳，但請指教。“這時一人踏足前來，笑容祥和的說：”繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。。。。“
6.上班的時候，突然想起來昨天教訓(xùn)了三歲女兒一頓，就打個電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。于是，我明知故問：“寶寶，我是爸爸，你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后：“給，你兒子的電話!”
7.老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!”老婆怒問道：“老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。”
8.今天朋友跟我說一新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。
9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營!入夜，狄仁杰醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一彎明月!狄仁杰：這事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應(yīng)該是陰天!狄仁杰：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
10.吃飯結(jié)賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。。
小段子搞笑幽默(經(jīng)典篇)
1.小時候看到電視里色魔抓住女主角要XXOO的時候，急切盼望著男主角快點來英雄救美;現(xiàn)在看到同樣的鏡頭，急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀!
2.婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦?”婆婆：“加面!”過了一會兒兒媳婦叫：“娘，面干了咋辦?”婆婆說：“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了! 婆婆大怒罵道：“***笨要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”
3.我在一個知名女性論壇瀏覽增長見識的時候，發(fā)現(xiàn)有妹子這么提問：“當一個男人跟你搭訕，怎樣區(qū)別他到底是猥瑣好色還是風(fēng)趣友善???”，我哈哈一笑，點進去打算回個貼，卻發(fā)現(xiàn)里面大約兩百多條回帖，都只有三個字————“看長相。”
4.一個農(nóng)夫的女兒長著實在是太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f，結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，還有三只烏鴉嚇得把玉米送了回來。
5.話說當年高考，某一場結(jié)束后下雨了，考點外都是送傘的家長，主要都是媽媽去的…我媽接到我后說，有個考生爸爸在爭著送傘的人群中擠不過女同胞，遂喊道“擠什么啊，我兒子說不定就是你們以后的女婿呢，別淋到女婿啊”…天啊，這爸可想得真遠。
6.今天聽一個CBC同學(xué)和我說，他讀engineering是為了賺錢下一代讀doctor，因為加拿大讀醫(yī)學(xué)費貴。下一代讀醫(yī)是為了賺大資本給下下一代讀business，下下一代讀商是為了賺夠資本給下下下一代讀arts!讀engineering為三代阿，聽地我淚流滿面。。。
7.這個洗頭的辦法只有80后父母才想得出。。。
8.我EX是個二貨，我倆在同一個公司，老板買了輛奔馳當公車，讓他去辦理選號手續(xù)，結(jié)果這個二貨選了我的生日和名字拼音的縮寫，尼瑪搞的全公司都以為我跟老板有一腿……現(xiàn)在，我跟老板呵呵呵呵呵呵呵……
9.【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩--我咬死你.
10.某學(xué)校的自然教師在課堂上厲聲問學(xué)生：“你們說，是誰創(chuàng)造了世間萬物?”教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可!誰?”說著，燈泡似的眼睛盯著一位學(xué)生。那位學(xué)生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我!”
小段子搞笑幽默(精選篇)
1.一同學(xué)買了一雙鞋墊，回寢室后拿出來秀了一下，另一個2B室友是近視，眼鏡又沒戴，遠遠一看，頓時兩眼發(fā)光了：“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃貨的世界果然充滿奇跡……
2.如果你覺得現(xiàn)在走的辛苦，那就證明你在走——上 !坡 !路!
3.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上，就是在曬太陽!
4.一個朋友在網(wǎng)上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然后狠心花2400買了部單車準備騎西臧，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了!
5.你去干嘛?普通青年說：我去理發(fā)。文藝青年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞毛啊。
6.“我們?nèi)TV吧。”“兩個大男人深更半夜去唱歌什么心態(tài)?又沒有姑娘。”“唱歌一定要帶姑娘嗎?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么關(guān)系?”“要用她們的包帶酒進去。”
7.舅舅和舅媽吵架，舅舅敢怒不敢言，拿著計算器對著舅媽按38，計算器還是會發(fā)音的那種。
8.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡師傅說：”師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡。“師傅大義凜然地說：”這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過。“搓了一會，師傅內(nèi)傷的說：“小伙子，你過分了啊!”
9.本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學(xué)看我哈哈大笑。告訴我漏點了。直接從領(lǐng)口看到我肚臍眼了
10.【一輛汽車以165公里時速行駛了12小時……小學(xué)生答：違法】“汽車從甲地開往乙地，時速165千米，12小時后離乙地380千米。甲地到乙地距離?”小學(xué)生阿仔的答案不是數(shù)字，而是——此車超速并疲勞駕駛，違反交規(guī)!廣州交警 評論稱：完全正確!(現(xiàn)代快報)PS： 出題老師該有常識才對，孩紙有希望啊!
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