小段子笑話大全
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《小段子笑話大全》，歡迎觀看!
小段子笑話大全(熱門篇)
1.中午路過食堂，聽到學弟對學妹深情的說：“我喜歡你很久了，我們能在一起么?”女孩說：“如果中國隊得了世界杯冠軍我就答應你。“末了，還加了一句：“看學長怎么幫你”
2.前幾天女朋友心情不好，突然問我一句，“還記得我那次跟你說過的話嗎?”“哪次?”“你果然不記得了，滾!”尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!
3.廈門市有兩個區(qū)，一個叫思明，一個叫湖里，某同事從思明區(qū)調往湖里區(qū)工作，外地同事打辦公室電話找他，問：xx在嗎?答：他不在了，調湖里去了。對方沉默一陣子，問怎么這么不小心?撈起來了嗎?
4.樓下房東家兒子最近閑得蛋疼.....把大概四千萬資金從工行轉到建行...再從建行轉到農行...從農行再轉到中行.....其中一共推倒了六個不同銀行的理財MM(你懂的)......今天人行反洗錢科室的來上門找他談話了.....
5.一朋友在博客個人資料的婚姻狀態(tài)欄里填了個“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架后分手，這呆逼竟然還哭著向我們抱怨：他為什么要把生死看得那么重?。。。
6.【女生穿衣搭配技巧】：一，臉蛋好;二，身材好;然后隨便穿。。?！灸猩┮麓钆浼记伞浚阂唬瑐€子高;二，長得帥;然后隨便穿。。?！緦沤z穿衣搭配技巧】：洗洗睡吧。
7.昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬!
8.小學二年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄用手兜一下屁股，然后悄悄把握緊的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動。。。十幾年過去了，我再沒見過這么有公德心的人了。。。。。
9.突然發(fā)現(xiàn)某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說，對著電腦寫作業(yè)，寫累了就抬頭看看對方，小小繼續(xù)寫。。。。異地戀學霸沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。。
10.我離開電腦一下，我男朋友給我發(fā)的qq。。。。。by我的現(xiàn)任是個2B
小段子笑話大全(經典篇)
1.突然發(fā)現(xiàn)某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說，對著電腦寫作業(yè)，寫累了就抬頭看看對方，笑笑繼續(xù)寫。。。異地學霸戀沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。
2.【最炫民族風版】你是我心中最帥的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱著最炫的神探風，元芳這事你該怎么看。你是我心中最萌的神探，樣子可愛又會搞判斷。悠悠的唱著最炫的神探風，大人你說咋辦就咋辦。
3.大學教師里正上著課，年輕的女導員徑直走到最后排的男同學面前，對他說道：“手里是什么，拿出來!”男同學推辭了半天，擰不過老師的強硬掏出一張照片，女導員看到后微微一愣，臉紅著說道：“你，為什么有我的照片……”“這還問?”男同學直視著對方的眼睛，“因為你照片比本人好看啊。”(@馬碧徳)
4.教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：“無聊死了，有沒有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“對!去和新郎開個玩笑。”“開什么玩笑呢?”“我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。”
5.離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。 他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。 臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。 就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復合。 直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重!你妹!
6.開車刮倒一老太太，趕緊嚇著說到，大姐你沒事吧?老太太起來說小伙子真會說話，姐沒事，你走吧!
7.莫愁剛得了個好聲音亞軍，莫言就得了諾貝爾文學家，甘露寺真是人才輩出啊.....
8.某個暑假無聊的下午，混進網吧，"老板，上網"，老板看了兩眼，問我哪年生的…我答88年，老板又問屬什么…老紙當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然后思維就混亂了…老板嘆了口氣，"記住，你屬龍，進去吧"
9.無意中闖紅燈了，3、2、1 紅燈沒變色我就過去了，當著警察的面。被攔下，敬了個禮、警察也回敬了個禮，然后問我“你當過兵?”我說沒有，“你是警察?" 我說也不是，然后問我“那你是什么”，我淡定了說了一句"我是電視劇看多了..."
10.剛才有個小朋友說中國四大名著是《西游記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇?zhèn)b傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼里!
小段子笑話大全(精選篇)
1.莫愁、莫言都火了，我們怎么辦?答案其實很簡單：莫急……
2.小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什么也沒說....“
3.上課點名!同學急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開……
4.和親戚一起吃飯，調戲親戚家小孩：”寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?“他馬上拉下臉說：”別跟我提她!“
5.紫薇：“皇...上...你...還...記...得...大..明...”乾?。簛砣藚?，把這個前朝余孽拖出去宰了!“——說話不能大喘氣!
6.我捧著一份炸雞邊走邊吃，對面來個老外用蹩腳的中文問我：這個是哪里買的?我不能給中國人丟臉啊，于是搜索枯腸說了句英文：My download!
7.手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發(fā)短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來!?然后用盡力氣把手機摔了個稀巴爛!
8.學姐當我女朋友好嗎?”“不行，我比你大一屆呢。。。”老師看到了，想起自己當年的往事，默默地把分數改成了59。。。加油孩子!老師只能幫你到這了。。。這個是我至今為止看到最悲催的故事。。。
9.某網友怒了：莫言得了諾貝爾獎，我的論文《諾貝爾獎離中國還有多遠》該怎么寫下去啊!!!
10.“要是有同學寫小紙條給你說喜歡你，你就告訴他我們還是做好朋友吧。知道么?”從我小學剛入學，我媽媽就這么教育我如何面對早戀問題?？墒悄岈斔?，一直到高三我這句“我們還是做朋友吧”連說的機會都沒有一次...
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