搞笑段子內(nèi)容
搞笑段子內(nèi)容
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《搞笑段子內(nèi)容》，歡迎觀看!
搞笑段子內(nèi)容(熱門篇)
1.這個夏天最不容易的還是男生，走在樓梯間里，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓……走在大路上，一陣風(fēng)吹來，平視都是耍流氓。
2.兩個小孩子聊天A：“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”B：“怎么沒有!我媽媽就是!”A：“真的?”B：“你還不信?我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：‘當心爸爸回來揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”
3.寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道：“臥槽，什么時候冬天了?!”PS:這樣才能被評為“超級宅男”
4.一書生準備去趕考，日夜發(fā)愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說：“瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎?”書生嘆道：“女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些!”女人又問：“為什么?”讀書人回答：“女人肚子里有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎么能寫出文章來呢?”
5.某日老師上課問：“各位同學(xué)有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢?”小明得意的回道：“腳踏兩只船。”
6.下車一看路邊車子罰單貼成一片，媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上，帶著我走進了超市!!姜!還!是!老!的!辣!
7.辦公室小麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說：“小麗，你到底想找啥樣的男朋友?”這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到小麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著小麗的手說：“阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?”
8.今天公司上課培訓(xùn)新人，上課的內(nèi)容是人與人之間的關(guān)系。講師在放ppt的時候，前面都大篇幅的文字。當講到“人應(yīng)該學(xué)會包容”時，什么文字都沒，就放了一張圖：謝霆鋒和冠西的合影。這尼瑪多少文字也比不上啊。
9.傳說，跟我國對著干的兩個國家，一個盛產(chǎn)女優(yōu)，一個盛產(chǎn)女傭……
10.山頭上，牧童在放羊;山腳下，母親在鋤草。孩子很調(diào)皮，沖山下喊道：“狼來了…”當母親扛著鋤頭發(fā)瘋似的奔到山頂時，孩子笑了：“我騙你呢!”過了一會兒，孩子故伎重演，母親又上當了。當母親第三次被騙到山頭時，孩子哭了：“媽媽，書上騙人，他們說第三次就不靈了……”
搞笑段子內(nèi)容(經(jīng)典篇)
1.一富二代在炫富："這是我的第七輛跑車。" 評論里有個神回復(fù)："有什么值得炫耀的?只是比我多七輛而已。。。"
2.倆人斗地主，輸了要脫光站在窗臺大喊三聲我是SB。A輸后商量可否遮臉，B同意，但要隔一分鐘喊一聲。A答應(yīng)后用書遮面裸體在窗臺上大喊了三聲后，B說，書拿下來吧，連個人都沒。A拿下書后瞬間石化了…。A看到對面女生宿舍樓窗戶上人山人海…樓下百十號人在仰望…還有渾身發(fā)抖的老校長…
3.哥雖然其實不怎么樣，但這手白開水燒得還是很香的!
4.客戶：“這個圖下班之前必須發(fā)給我!” 設(shè)計師：“好的!” 第二天清早?？蛻簦?ldquo;圖怎么還沒發(fā)過來?” 設(shè)計師：“我還沒下班呢…”
5.兒子終于看到盼望已久的大海。 他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎?” 媽媽：“是呀。” 兒子：“但我們怎么站在大海的邊上?”
6.小偷偷了東西邊跑邊唱：“隨風(fēng)奔跑自由是方向。”老頭邊追邊哭：“看我流淚你頭也不回。”警察看見了邊追小偷邊說：“一定是我不夠好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官說：“還有什么話要說?還有多少淚要流。”小偷：“求求你給我個機會。” 警察：“這是對沖動最好的懲罰。”
7.某生上學(xué)經(jīng)常遲到，老師請來家長詢問原因，他媽媽說：“哎，沒辦法，這是先天遺傳下來的，預(yù)產(chǎn)期過了8天他才出生，怪可憐的······”
8.時三刻，烈日當空，監(jiān)斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑! 監(jiān)斬官問到：“你因何發(fā)笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒!”
9.坐在辦公室，對面有一女同事。開了空調(diào)，我拿著搖控器，把溫度調(diào)下來，她就穿上一件衣服;把溫度調(diào)上去，她又把衣服脫一件，再調(diào)上一點，她又脫多一件。我心里有了想法：你干嗎老是配合我做動作?我還想再調(diào)上一點，你會怎么樣?女同事：你敢!臭不要臉的!
10.一天晚上，和兒子看完動畫片準備睡覺，發(fā)現(xiàn)他褲子有點濕，問他是不是尿褲了?他說沒憋住，不小心尿了點。我就逗他：“天哪，寶貝，你都四歲了，還尿褲褲，我要告訴你爺爺，奶奶，老師，幼兒園小朋友，讓大家都知道你這么大了還尿褲褲。”兒子：“媽媽，你也要告訴外國人嗎?”
搞笑段子內(nèi)容(精選篇)
1.“媽，都12點了怎么還不叫我起床?”“因為沒給你買早點。”
2.畢業(yè)體檢，一室友，剛站在體重秤上，另一同學(xué)便對我們使眼色，眾人心領(lǐng)神會，于是6只腳齊刷刷的踏在體重秤上........結(jié)果可想而知，護士報：315斤!在場眾人笑翻。。。此男無比困惑：不對啊我上個月還秤過才240斤啊，一個月就漲了70斤???
3.早晨給我爸打電話說，母親節(jié)了你也送我媽點禮物表示表示，我爸想了想淡定的說，我覺得她應(yīng)該送我點禮物，沒有我她也當不上母親啊。
4.上火口腔爛了，給老婆撒嬌說好痛!!老婆幽幽的拿起婦炎潔說：喝點這個試試!
5.女友跟我說，晚上給我媽買箱水，我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒:"啊，讓你買香水你買一箱礦泉水!"
6.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!
7.昨天，我一朋友說我臉大，我說，你臉才大，要不要比。她說怎么比，我說把臉浸水盆里看誰溢出的多。她說，不要，你會喝。
8.弟：“姐，錢到手時該是人生最快樂的時光之一吧?” 我：“不是的，第一次錢到手時是人生最快樂的時光之一，往后就遞減了，漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我這姐姐當?shù)?。。?rdquo;
9.據(jù)說母親節(jié)最好的禮物是兒媳婦或女婿，你準備好了么?
10.上個學(xué)期，課代表姓謝，下個學(xué)期，老師換了姓陳的課代表。于是，同學(xué)們起了個外號“新陳代謝”
搞笑段子內(nèi)容相關(guān)文章：
4.爆笑段子精選