搞笑段子能笑死人的
搞笑段子能笑死人的
很多人受歡迎，是因?yàn)樗麄兯湍馨焉钪械囊恍┈F(xiàn)象用一種幽默的方式解說(shuō)除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可，是因?yàn)檫@些句子總是一語(yǔ)驚人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子能笑死人的》，歡迎觀看!
搞笑段子能笑死人的(熱門篇)
1.昨天早上起床后高興的對(duì)老婆說(shuō)：老婆我做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見撿到200塊錢!老婆說(shuō)："你今天小心啦，夢(mèng)是反的。"我："那你是說(shuō)我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說(shuō)："你錢包里這二百塊錢我沒(méi)收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢(mèng)真TMD準(zhǔn)啊!"
2.兒子在睡覺(jué)前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一只青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級(jí)的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一只沒(méi)穿衣服的青蛙..."
3.婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺(tái)上。司儀問(wèn)：請(qǐng)新郎用三種語(yǔ)言對(duì)新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):I Love you!第三個(gè)我想不出來(lái)了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：?jiǎn)盐鳎瑔盐?，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場(chǎng)暴笑，司儀崩潰……
4.暗戀一個(gè)女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待點(diǎn)開她的空間，結(jié)果訪問(wèn)提示”我最喜歡的人是?“當(dāng)場(chǎng)就淚奔了，有喜歡的人了呀。帶著萬(wàn)念俱灰的心情試了N個(gè)名字，都不對(duì)...最后賭氣輸入自己的名字，居然對(duì)了!你能想象我當(dāng)時(shí)的心情么?
5.剛戀愛那會(huì),逛街看上件衣服,太貴，就想拉男友走.“試試?”男友硬把我塞進(jìn)換衣間.換好出來(lái)，男朋友瞄了瞄左右，“營(yíng)業(yè)員不在,快跑!”我被他拖著向外飛奔，路過(guò)一根柱子，我一把抱住大哭。 他回頭嚴(yán)肅的說(shuō)：快跑!你是不是等著被抓啊?我哭得更兇了。 然后他大笑起來(lái)：你換衣服的時(shí)候我付過(guò)錢了...
6.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機(jī)不要亂放：有個(gè)男同事中午外出,沒(méi)把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來(lái)。午睡的女同事被吵煩了,拿過(guò)手機(jī)大吼:"我們?cè)谒X(jué),你煩不煩啊!"
7.一日，宿舍有一女同學(xué)，晚上逛街至11點(diǎn)，走到站臺(tái)發(fā)現(xiàn)已沒(méi)有公交車了，于是打了一的士。等車到了校門口時(shí)，同學(xué)問(wèn)師傅，多少錢呀?師傅說(shuō)：20塊錢，然后還要加2塊燃油費(fèi)。同學(xué)一看手里正好只剩20塊了，于是就跟師傅說(shuō)：“師傅，你趕緊往后退一點(diǎn)，我忘記帶燃油費(fèi)了!”
8.某日上課進(jìn)行時(shí)，一短信飛進(jìn)哥的手機(jī)，關(guān)鍵是哥的手機(jī)設(shè)置的是語(yǔ)音自動(dòng)讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的。
9.去朋友家坐客，給六歲的孩子買了不少好吃的，孩子也夠意思，在朋友兩口子去廚房的時(shí)候小家伙偷偷地給我一把東西神秘的說(shuō)“這玩藝特好吃，爸爸都舍不得給我”我嘗了一個(gè)，腥了巴基的，味挺怪。過(guò)了一會(huì)朋友出來(lái)了，我問(wèn)他是什么，他一看回頭沖廚房大叫“老婆，你把我魚食放哪了兒子又偷吃了。”
10.剛才有個(gè)小朋友問(wèn)我擇偶標(biāo)準(zhǔn)是什么，我說(shuō)：外表儒雅，舉止瀟灑，心地寬厚。他說(shuō)：孔子。
搞笑段子能笑死人的(經(jīng)典篇)
1.【男女有別】上星期氣溫很高，我在自家花園里脫光了曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報(bào)警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂抓進(jìn)了局子。。。。。今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報(bào)復(fù)，我也打電話報(bào)警，結(jié)果，TMD，我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進(jìn)了局子。。。
2.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個(gè)灰常艱難的決定——不是把八戒烤來(lái)吃了就是把悟空給炒來(lái)吃。” 八戒：“￥%…※!” 悟空：“￥%…※!”唐僧：“沙和尚你最老實(shí)，你表個(gè)態(tài)吧!”沙和尚：“我其實(shí)跟師傅您取經(jīng)，就是想求個(gè)長(zhǎng)生..."
3.一男一女相親 女：“你有房嗎?” 男：“沒(méi)有。” 女：“你有車嗎?” 男：“沒(méi)有。” 女：“你有錢嗎?” 男：“沒(méi)有。” …… 女：“你什么都沒(méi)有，還想娶老婆?” 男：“我是天蝎座。”女：“早說(shuō)嘛~”
4.有人在QQ上問(wèn)老大，石家莊提老大能打折不。老大很謙虛的說(shuō)，自己就是個(gè)小人物，只有橋東區(qū)提他能打折。我一頭霧水，老大不是一直在新華區(qū)混嗎……結(jié)果這哥們還真去那邊的夜總會(huì)爆老大的名號(hào)。然后，真打折了，腿被打折了。
5.“媽我去學(xué)習(xí)了...” “學(xué)什么學(xué)!一天到晚就只知道學(xué)習(xí)!魔獸打了嗎!任務(wù)做完了嗎!你橙杖的碎片才拿了幾個(gè)你說(shuō)說(shuō)!一天到晚只知道背單詞!不曉得練練DOTA!你說(shuō)你現(xiàn)在才能打幾個(gè)英雄啊!天天下午就抱著本教材浪費(fèi)時(shí)間!你怎么還有臉學(xué)習(xí)啊!”
6.晚上十點(diǎn)多，媽媽對(duì)兒子說(shuō)：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他。”正玩游戲的兒子道：“他天天喝酒都不用接，干嗎今天要去接。”媽媽：“你沒(méi)看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎?”
7.“今兒個(gè)雖與姑娘萍水相逢，卻又好似哪里見過(guò)，但見得眉清目秀，身量嬌巧，文藝范兒自然都是極好的，倘日后多與本王切磋，那便是再好不過(guò)了。方才在姑娘QQ空間看到姑娘寫得一手好段子，本王甚是歡喜，私心想來(lái)若與姑娘共織網(wǎng)絡(luò)情緣，倒也不負(fù)這大好時(shí)光!” “說(shuō)人話!” “美女，我想加你QQ”
8.閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個(gè)大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒(méi)來(lái)及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對(duì)女朋友說(shuō)：大姐，下次你買兩個(gè)瓜，俺可就不給送了。說(shuō)著放下瓜就走了……她媽媽笑著說(shuō)：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥……
9.這幾天花銷比較大，一不小心把生活費(fèi)用完了，可離月底還有20多天，準(zhǔn)備討好老爸要點(diǎn)生活費(fèi)，早上起來(lái)給家人煮了面條當(dāng)早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問(wèn)，這面，多少錢一碗。
10.奧林劈叉數(shù)學(xué)題：王大廚炒菜時(shí)，第一分鐘放20克鹽，之后每分鐘放的鹽重量是前一次的1.2倍，問(wèn)： 放這么多鹽你想齁死老子啊。
搞笑段子能笑死人的(精選篇)
1.我同事的上班時(shí)的桌面，碉堡了! 領(lǐng)導(dǎo)來(lái)了也不怕，輕輕來(lái)一句：“這種右下角的廣告真煩人。老是彈出來(lái)，現(xiàn)在都懶得關(guān)”。
2.某博士的畢業(yè)答辯會(huì)上，一個(gè)評(píng)委抱怨說(shuō)：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒(méi)看懂!”。博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當(dāng)我在寫小說(shuō)啊?!”。會(huì)場(chǎng)一篇寂靜，遂全票通過(guò)答辯。
3.一日，上課半路上，甲：“我操，手機(jī)忘帶了，回去拿回去拿!!”……又一日，甲：“我操，書忘帶了，算了算了…”
4.一群北航教授被請(qǐng)上了一架飛機(jī)，坐好后，他們被告知，飛機(jī)是由他們的學(xué)生設(shè)計(jì)的。結(jié)果，眾教授紛紛下了飛機(jī)，只有一個(gè)教授坐在那兒一動(dòng)不動(dòng)。有人問(wèn)他為什么不敢快下去，他說(shuō)：“放心吧，這飛機(jī)根本就飛不起來(lái)。”
5.李白小時(shí)候讀書不用心，偷偷去玩的時(shí)候，看到一位老婆婆在磨鐵棒。李白問(wèn)：老婆婆，你在干什么?答：我要磨一根繡花針。李白：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢?老婆婆說(shuō)：只要功夫深，鐵杵磨成針。李白默默地坐了下來(lái)，心想：我看你個(gè)針磨好了怎么摳針眼兒!
6.某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：我相信，像你這樣一個(gè)聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會(huì)有一個(gè)高大威猛戴著粗金項(xiàng)鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來(lái)娶你的。
7.世界上最悲劇的事就是打開錢包之后，毛主席不在了，各族人民還在。。。
8.老婆：“你為什么總是說(shuō)我傻?”老公：“男人都喜歡說(shuō)自己喜歡的女人傻。”老婆：“為什么?”老公：“找到同類了，高興唄。”
9.女：“你就不能提早點(diǎn)回家么?” 男：“好，一定。” 于是男下次提著油條豆?jié){回家。。。
10.全國(guó)各地如今都在追悼一個(gè)叫熱的家伙——“熱死了!”
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