搞笑段子三分鐘
搞笑段子三分鐘
生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子三分鐘》，歡迎觀看!
搞笑段子三分鐘(熱門篇)
1.學(xué)校某女生宿舍門口很高的樹杈上有只野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費(fèi)了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹么?也應(yīng)該能自己下來吧?”旁邊一同學(xué)淡淡地說到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來!”
2.本人大學(xué)生一枚，剛才突然想起好久未與家父聯(lián)系，于是乎抄起手機(jī)編出一條祝福短信發(fā)送之。手機(jī)馬上響了，父親的，只有三字：打多少?
3.父:這次考試，行情如何?子:發(fā)生崩盤，指數(shù)暴跌。父:報一下收盤價位。子:數(shù)學(xué)56，語文43，物理52，政治49，化學(xué)58。 父:怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了? 子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術(shù)面分析，這次監(jiān)考太嚴(yán)，各種救市措施無法出臺。
4.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實(shí)吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看你看，說著說著跑題了吧?”豬：……
5.江南七怪加洪七公，把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學(xué)擴(kuò)招的代價!
6.這天早上，同事去上班，媳婦在樓上喊他“老公，老公!”同事回頭看看樓上的媳婦，手里拿著相機(jī)，模樣溫柔可人。“老公，笑一個!”同事微笑地看著媳婦摁下快門，心里想：“七年了，她還是這么黏我。”“老公，拜拜!”媳婦關(guān)上窗，打開電腦導(dǎo)出照片，在微博里寫下標(biāo)題《老公和翻斗機(jī)撞衫了》!(@秦磊)
7.有人說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶…結(jié)果，一覺醒來…QQ登不上去了……
8.去泰山旅游，一老外走過來很禮貌的對我講了句話，然后就微笑看著我。英語沒學(xué)好，我一懵，滿腦子問號!此時旁邊一打掃衛(wèi)生大媽邊掃地邊淡定的和我說：“他想讓你幫他照個相。。。”
9.昨天女朋友興奮的告訴我說她以后敢一個人看恐怖片了，因?yàn)樗氲搅艘粋€辦法。在播放到最恐怖的情節(jié)時，靜音，然后把最炫民族風(fēng)當(dāng)背景音樂……
10.大學(xué)的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY里各種不屑，各種謾罵 ，逃節(jié)課又能怎樣。這貨說， 不行啊 我是老師。瞬間安靜。
搞笑段子三分鐘(經(jīng)典篇)
1.一同事喝白酒醉了，抱著另一同事十一個月大的兒子。一頓狂吻。結(jié)果，結(jié)果，那同事的兒子整整睡了三天三夜，醫(yī)生都沒辦法弄醒。
2.動物園里一小孩問媽媽：“為什么把蟒蛇困在大籠子里，又有那么多洞洞?” 媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來。” 小孩：“萬一它減肥了呢?”
3.在教學(xué)樓走廓里，我聽到這么一段對話。一個學(xué)生問：“這么漂亮的女生追求你，你為什么把她拒了?”另一個學(xué)生回答：“女友再漂亮，也沒有數(shù)學(xué)漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”我頓時感到自己的境界太低了。
4.一女生貼出自己照片并說，經(jīng)過深思熟慮，決定不考研了，現(xiàn)征男友一名，一起奮斗!幾十個好友一致回復(fù)：別想不開了!您還是考研吧~
5.“愛與美的女神是納愛斯~” “滾，那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎” “滾 ! 那是維塔斯。” “維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統(tǒng)嗎~” “滾，那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎” “滾， 那是貝吉塔。” “貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?”
6.和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎?”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣!我已經(jīng)忍她好久了。”
7.新學(xué)期開學(xué)，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當(dāng)皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點(diǎn)天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。”
8.女同學(xué)微博寫到：「如果我有男朋友，我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料，陪他跑步，給他唱歌，給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵，天冷的時候給他暖手，給他送熱水?！鼓尘W(wǎng)友回復(fù)：「在野黨的訴求，不能當(dāng)真的。等她成了執(zhí)政黨，早先說過的話就是國家機(jī)密了。」
9.紀(jì)實(shí)短文競賽一等獎(記憶猶新)：高中時代的一個寒冬。我靠窗坐，同桌女同學(xué)帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節(jié)課時，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱?那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課，至今記憶猶新!(@陳尚輝)
10.我媽今年44，她喜歡玩跑跑卡丁車，里面有些道具要花錢買，昨天我媽給我說有人給她買了個角色和車，我一笑而過;今天，那個少年要和我媽視頻，我媽怕露餡，就問我要了兩張我的自拍，她發(fā)給了那個少年，那個少年現(xiàn)在要和她在游戲里結(jié)婚，還要給她買道具。
搞笑段子三分鐘(精選篇)
1.老婆生了個女孩，老公抱怨說：“不是說好要個男孩的嗎?你怎么偏偏生了個女孩?”老婆說：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?”老公：“在別人家可以這么說，可在咱們家，我買盒香煙都得得請示你，生男生女這么大的事，我有權(quán)決定嗎?”
2.今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”?？荚囃局?，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老～師～她～作～弊!她～抄～答～案!”
3.好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發(fā)誰挑的?”“我老婆!”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆!”一個朋友忍不住問：“這房子里到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說：“我老婆!”
4.一護(hù)士為男患者送檢尿樣， 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護(hù)士怕人笑話， 便把自己的尿樣拿去化驗(yàn)。 醫(yī)生看到化驗(yàn)單之后， 十分驚訝。 患者很害怕， 問醫(yī)生自己怎么了? 醫(yī)生結(jié)結(jié)巴巴地說：“ 先生， 你… 你… 懷孕了…… ”
5.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有嗎?”爸爸搖搖頭說：“太少了。” 幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
6.考試就像得了病一樣：考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時, 心臟病就發(fā)作了。
7.原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數(shù)學(xué)公式來侮辱對方，如：得了吧您這德性還沖我嚷嚷?身高常函數(shù)體重冪函數(shù)，站著是個五階完全圖躺著是個梅氏三角形，每年被您的臉嚇?biāo)赖娜藬?shù)能排個斐波那契，人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領(lǐng)深度像π一樣永無止境，拉格朗日插值恒等式都換不出您光明的前程來。
8.在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里嘩啦的，氣氛情節(jié)啥的都很感人的，結(jié)果到了rose把海洋之心扔進(jìn)大海里的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老娘們兒! 好吧，我承認(rèn)我當(dāng)時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…
9.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多余的話，如果他同意來，我就放了你，如果不愿意來，我就殺了你。” 你會打給誰?答：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”
10.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛 說開到190 結(jié)果哥們到交通大隊(duì)辦公室 把車鑰匙往桌上一丟 說:“你能開到190這車就是你的了!”
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