搞笑段子笑的肚子痛
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子笑的肚子痛》，歡迎觀看!
搞笑段子笑的肚子痛(熱門篇)
1.A：“我買了部新iPad。”B：“真的?1代還是2代?”A：“新iPad啊!”B：“你妹啊!一代還是二代啊?!”A：“就是。。。就是新iPad啊。。。”B：“……”
2.你在路上看妹紙，妹紙也在路上看你，妹紙裝飾了你的夢，你瞎了別人的眼睛。。。
3.一女說：今天植物節(jié)，準備找個男朋友然后挖個坑埋了，到秋天就會長出好多好多男朋友。。一個揉肩、一個捶腿、一個做飯、一個哼小曲、一個收拾房子、一個陪我打游戲、剩下的全都出去掙錢。。。
4.世上本沒有路 走的羊多了也就成了路
5.小學的時候，有一回，同桌借給一盤錄像帶。回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，然后趕緊跑去找父母。后來，差不多整整一個星期鼻青臉腫中渡過。——這就是聽話的孩子的下場!
6.完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質，有涵養(yǎng)，不勾三搭四，不喝酒，不抽煙，不欺騙，不存在。
7.周末上日語課，老師讓大家做聽力練習，做完對好答案，老師隨機抽了一位同學。老師問："都做出來了嗎?"某學生："全是猜的。"老師問："那猜出幾道啊?"某學生："你猜猜看?"
8.臥槽 我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨 你周六送到公司去干叉?快遞: 你不是華為的么? ……我只好下樓去取快遞了……(@無敵神豬三倍速)
9.北京機場售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~蘭......”兩個小時后，老外一臉茫然的出現在鄭州機場。
10.問：孫悟空最不喜歡什么粥?答：金菇粥。
搞笑段子笑的肚子痛(經典篇)
1.一日老師問小明：“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答：“每天少發(fā)一張卷子~沒有買賣就沒有殺害。”
2.每天最難啟齒的3個字：我餓了;最心酸的4個字：我又餓了;最無奈的5個字：怎么又餓了;最安慰的6個字，就是聽到對方回應：其實我也餓了。
3.有多少姑娘被人夸文靜的時候，很想張開姑婆嘴嘲笑一句：你們這些無知的人類啊的。。。
4.一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：“小李啊，來公司這么久了感覺怎么樣啊，有什么收獲沒有?”小李想了想說道：“剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。”經理又問道：“那現在怎么樣了呢?”小李很認真地說道：“現在懂個屁……”
5.愚人節(jié)騙班主任說校長找他，班主任回來的時候對著我笑，那個笑容啊，永世難忘
6."媽我最近在追一個姑娘""哪個學校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊?"不知道，她抓起我的錢包，跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上“
7.臺灣朋友教我的臺灣腔秘訣，用隨意的淡定的口吻：“你造嗎。。。有獸。。。為直在想。。。神獸。。。我會像間醬紫。。。古瓊氣。。。對飲說。。。其實。。。為直都。。。宣你!宣你恩久了，做我女票吧!”把以下這句話對你暗戀對象大聲說三遍，你就成功轉型為臺灣偶像劇男豬腳!一般人我不告訴他!(@coolcz)
8.“和自己喜歡的人在學校附近租個房子。每天早上一起起床。一起出門上學。每天放學。一起回家。一起寫作業(yè)。向往這種生活的轉起吧!!”——于是，網友們回復亮了。
9.白素貞姐姐，不要在找了 .... 好嗎?....沒底褲了..........
10.我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機，一個很好看，就指著那部問我大媽：“這是誰的手機啊?”我大媽說：“你妹的!”我暈。。。好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：“那這個呢?”我大媽：“你大爺的!”我去。。這頓飯?zhí)澘沙源罅恕?/p>
搞笑段子笑的肚子痛(精選篇)
1.【削腎客的救贖】一個劇本：弟弟賣了腎買了ipad3，然后果斷身體不行了，于是哥哥把自己的腎移到了弟弟身上，于是…當然哥哥身體不行了…家里沒錢了，弟弟成為了ipad3憤怒的小鳥世界冠軍，賣了IPAD3連獎金一起為哥哥移了個腎，當然這腎是弟弟當初賣掉的，兄弟倆爆頭痛哭…——這個劇本的名字就叫《削腎客的救贖》
2.【論屌絲的最高境界】三八節(jié)女同事都放假了，我去客串前臺，打開前臺的電腦，用遠程桌面登錄我的電腦，給前臺的QQ發(fā)了一條：【忙嗎?】，然后退回前臺電腦的桌面，用前臺的QQ給我回了一條【呵呵】。
3.屁，是屎的靈魂。那些特別臭的，就是屎的冤魂。
4.那些年錯過的大雨。。。這些天全都還給你。。。好想告訴你，告訴你明天還下雨。。。
5.三八節(jié)，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，后來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎?我穿越而來，就是為了與你相遇!”她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才?”那人搖頭，微微一笑：“不，我是那只繡球。”
6.早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂!我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼?女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!
7.老師問：回答問題我們點名好不好。“不好”。老師問女生：提問男生好不好。“好”。又問男生：提問女生好不好。“好”“這不都同意提問嗎?”老師真卑鄙…
8.熱血蘋果粉：新ipad叫什么? 松鼠冷靜男：the new ipad。 蘋果粉：是的，是說昨晚發(fā)布的那個新ipad。不要跟我拽英文，到底是叫什么? 冷靜男：好吧，新ipad! 蘋果粉：我日，我問你叫什么! 冷靜男：我不告訴你了嘛，你還罵人?于是， 兩人開始真人快打。
9.兒子二年級，考試時老師讓填成語，( )找( )吃。正確答案應該是(自)找(苦)吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來，無奈，填寫為(我)找(飯)吃。
10.大學我們班里有個同學叫王偲。這個字念cai，一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，于是一起大聲跟老師說：“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來...
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