搞笑段子一句
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語(yǔ)言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語(yǔ)言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊(cè)，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子一句》，歡迎觀看!
搞笑段子一句(熱門篇)
1.據(jù)說，有人建議將Sheldon翻譯成夏侯惇。同理Wayne=魏延， John=張頜，Susan=孫尚香，Lesbesgue=劉備，Maxwell=馬超。
2.今天早上，我在陽(yáng)臺(tái)上看風(fēng)景，發(fā)現(xiàn)對(duì)面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮;然后她跑到另外一個(gè)窗口再跟我揮手，我也跟她再揮;后來她又走到第三個(gè)窗口跟我再揮手時(shí)我才反應(yīng)過來，原來她在擦窗戶。。。
3.曾經(jīng)有個(gè)小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動(dòng)，你以為我會(huì)看不出來你其實(shí)考了78分嗎?
4.一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營(yíng)養(yǎng)，不辦會(huì)員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰(shuí)先說話誰(shuí)王八蛋，開始剪吧!”(@地球絕無新鮮事)
5.4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”
6.今天晚自習(xí)安排了模擬考。哥很聰明，事先把復(fù)習(xí)提綱用手機(jī)拍照，考試時(shí)趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學(xué)校這個(gè)時(shí)候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮。。。
7.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
8.有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復(fù)說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業(yè)會(huì)所，鄭秀文胸店，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調(diào)專賣店，郭富成都小吃…
9.今天穿了件新買的裙子美美的去上課，路上竟然聽見有個(gè)男生說我：“腿短還敢穿裙子...”，我當(dāng)時(shí)各種委屈啊..到教室隨找好姐妹兒訴苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他，就你腿短，你三條腿都短。。。”
10.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
搞笑段子一句(經(jīng)典篇)
1.我在宿舍養(yǎng)了一對(duì)小倉(cāng)鼠，一直喂它吃瓜子。養(yǎng)過的都知道倉(cāng)鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉(cāng)鼠進(jìn)去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號(hào)了一樣……”
2.情人節(jié)凌晨時(shí)分。閑極無聊，用警車鈴聲刻了張CD，用摩托車的大音響，一路放著。從各大小旅館門口一一經(jīng)過。作孽啊·······孩子成績(jī)落后于其他同學(xué)應(yīng)如何提高?孩子對(duì)學(xué)習(xí)的興趣究竟要怎樣激發(fā)?教輔讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠?學(xué)校老師良莠不齊對(duì)孩子有何影響?校外輔導(dǎo)班魚龍混雜家長(zhǎng)又該如何選擇?-----周大夫無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
3.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對(duì)那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結(jié)果她回答：“但是我不會(huì)爬樹呀。”我瞬間石化了……
4.“高富帥”的山寨版——高度近視，負(fù)債累累，做事馬虎草率。
5.對(duì)于“白富美”，三點(diǎn)我都達(dá)標(biāo)了——白癡、富態(tài)、臭美。
6.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是g.ay，為了證明我的清白，一手把她摟過來，重重的親了下去
7.某財(cái)校女生宿舍一起去參加校內(nèi)招聘會(huì)。HR特嚴(yán)厲，基本每個(gè)人出來后都是哭喪著臉。某女生照例被HR鄙視了一番，然后被趕走。但是，她冷靜地站起來，伸出手說：“把簡(jiǎn)歷還給我，花了兩毛錢呢!”HR驚呆了，然后她被錄用了。真不愧是財(cái)務(wù)管理出身的!
8.一女的在地鐵站由于穿著過于清涼導(dǎo)致她一路上和誰(shuí)碰撞都罵別人色狼，結(jié)果有一男的不忍辱罵大聲吼道，“還沒我胸大呢，我犯得著非禮你嗎?”
9.一男一女當(dāng)街吵架。男大吼：你媽賣B!女的淡定三秒幽幽回答：搶你媽生意了 ...
10.某男和女朋友吵架，打電話準(zhǔn)備道歉的時(shí)候電話響了很久終于接通…………女：“對(duì)不起”男:(異常激動(dòng)但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯(cuò)了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男:“…………”
搞笑段子一句(精選篇)
1.一個(gè)私企老板不小心掉到廠子附近的井里了，在那兒大喊大叫。 他妻子說：“再堅(jiān)持一會(huì)兒，我去廠里叫工人來救你。” 老板說：“慢著，現(xiàn)在幾點(diǎn)了?” 妻子：“十一點(diǎn)半” 老板：“我再堅(jiān)持半不時(shí)，等十二點(diǎn)了你再去叫。。。”
2.一個(gè)工廠招聘會(huì)計(jì)，有三人要進(jìn)行最后面試。廠長(zhǎng)問：假如我從會(huì)計(jì)室拿走5萬(wàn)元，購(gòu)買了2萬(wàn)元的物資，還剩多少錢?其中一人說剩下3萬(wàn)，結(jié)果被淘汰。另外一個(gè)人說剩下2萬(wàn)，結(jié)果也沒能錄用。廠長(zhǎng)小聲問第三個(gè)人：你說剩多少?這個(gè)人說：沒剩下呀!結(jié)果這個(gè)人被錄取了!
3.上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文
4.一對(duì)戀人感覺用手機(jī)太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一只信鴿，這天男孩把鴿子放了出去，過了會(huì)兒鴿子回來了，發(fā)現(xiàn)沒有帶來任何消息。于是他拿起手機(jī)，給女友打電話“親愛的，鴿子怎么沒有帶來你的任何信息呢?”女友說：“傻瓜，這是一個(gè)未接電話。
5.天氣實(shí)在太熱了：買了筐雞蛋，到家變小雞了! 買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了! 汽車不用點(diǎn)火，自己著了! 在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，變熟人了! 桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了!想吃個(gè)涼菜你都得趁涼吃，要不一會(huì)兒就熱了!
6.阿光出差一星期，回來未進(jìn)家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子?”管理員：“沒有，只有一個(gè)送報(bào)紙的前天來過。”阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”管理員又說：“可他到現(xiàn)在還沒下來呢!”阿光：。。。
7.“粑粑，什么是海嘯?”“那，平時(shí)呢，是我們?nèi)タ创蠛＃[呢，就是大海來看我們。。。”
8.一對(duì)夫妻新婚后，老公滿臉困惑地對(duì)老婆說：“以后你爸要是與我爸在一起時(shí)，你怎么稱呼他們呢?要是叫‘爸’兩個(gè)都回答怎么辦?”老婆回道：“這簡(jiǎn)單呀，在你父親前加一個(gè)姓不就得了，就叫‘王爸’”。 老公：“哇靠!王八?”
9.爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結(jié)果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結(jié)果撞到樹上死了，恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長(zhǎng)。
10.小明年紀(jì)小，自己一直不單獨(dú)上廁所，非得讓媽媽跟他一起去。一天媽媽在外面忙，看到小明自己從廁所出來，便問：今天你怎么自己去廁所了?小明說：我以為你不在家呢。
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