搞笑段子知乎
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超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子知乎》，歡迎觀看!
搞笑段子知乎(熱門篇)
1.快考試了。。。求科比附體，單科81分，求火箭隊(duì)附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。。。
2.我發(fā)現(xiàn)，在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以一種極其NB的姿態(tài)出場，學(xué)期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的… (@人人網(wǎng))
3.Q群聊天，說著說著，說到草船借箭，曹操為什么不放火箭。一個(gè)群主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發(fā)展...然后N個(gè)膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你...最后，一個(gè)小青年說：群主nb，施耐庵寫的是水滸。群里安靜了一會(huì)兒，qq顯示該成員被管理員移出本群...
4.老媽總是嫌我踢被子…晚上要去我房間給我蓋被子很累，于是便逼我和她一個(gè)床睡。半夜，我突然感到被子一點(diǎn)點(diǎn)沒了…原來是老媽把被子拉走了裹到身上。我使勁拽了幾下…居然沒拽動(dòng)…正要放棄…老媽似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我來就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”
5.妹妹讓我?guī)退I情侶裝，高中生呀，就知道是什么情侶裝，于是，我問她，知道什么是情侶裝不，答曰：就兩件一樣的唄。 于是我給她寄了兩件裙子去。
6.初中的時(shí)候喜歡在比誰尿的高，有一巨猛的矮個(gè)子同學(xué)他能尿翻過墻，尿到隔墻的女廁去，只聽一聲催人尿下的尖叫從女廁傳來......我們對(duì)他佩服的五體投地......
7.剛過火車站，不知道哪里蹦出一大叔，頭發(fā)油光閃亮，像被狗舔過一樣，拖著一個(gè)行李箱，攔住了我的去路：小兄弟，我錢包給人偷了。能不能借我?guī)资畨K錢，我回香港就立刻聯(lián)系還給錢給你!我二話不說把在路邊撿到的100元假鈔遞給了大叔：不要問我名字，請(qǐng)叫我雷鋒!
8.同事參加職稱英語考試，問他過沒?回曰沒過!他紛紛地說：麻痹老子考前特意刮了張柯南在床頭的!我撲哧一聲笑了：傻逼了吧，現(xiàn)在誰掛柯南啊!沒看過動(dòng)畫片么，柯南所到之處，必有人要掛!
9.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”
10.老王進(jìn)入不惑之年，他越發(fā)覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫(yī)院求診。 老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉(zhuǎn)。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎?” 醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點(diǎn)兒。
搞笑段子知乎(經(jīng)典篇)
1.高中時(shí)，一次數(shù)學(xué)測驗(yàn)上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護(hù)過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個(gè)響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個(gè)字：“時(shí)差。”
2.手機(jī)一個(gè)月沒響過了，今天拿去修，結(jié)果維修師傅說手機(jī)沒壞，只不過一個(gè)多月沒人打電話進(jìn)來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了......
3.想起有人說要拍《龍門飛甲》的續(xù)集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了....
4.一次去參加補(bǔ)考，在半路碰到一個(gè)同學(xué)他問：“掛了幾科?”我說：“兩科，你呢?”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害!”后來去補(bǔ)考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎?”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”
5.早上起床，打開手機(jī)一看：大雪。于是就把自己包的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的去上班了。一路上發(fā)現(xiàn)艷陽高照的，不太對(duì)勁啊。再打開手機(jī)仔細(xì)一看：擦，原來是24節(jié)氣的大雪。
6.一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學(xué)校，于是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔(dān)心我，我是扶著墻走的，很安全。”
7.辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎么了? 答：尿急。問：干嘛不去解決?答：留著，取暖。
8.小明剛回到家，爸爸就問到：今天那么晚回來，不是又挨老師罰了吧?小明沒說話，點(diǎn)點(diǎn)頭。爸爸問：為什么?小明：老師問我2+3等于幾，我說等于5。爸爸：沒錯(cuò)啊?小明：后來老師又問，3+2等于幾?爸爸：這他媽的不是一樣嗎?小明說：爸爸，我也是這樣說的...
9.每當(dāng)打掃衛(wèi)生時(shí)，學(xué)校會(huì)說“學(xué)校是你家”;可當(dāng)你一遲到，學(xué)校會(huì)說“你當(dāng)學(xué)校是你家呢?”
10.下午和老公在公司吃飯， 老公心血來潮檢查我手機(jī)，發(fā)現(xiàn)他的來電名字是“我的二貨”。 他激動(dòng)地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?” 我和周圍吃飯的人爆笑，事實(shí)證明老公你真的很二。。。
搞笑段子知乎(精選篇)
1.影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時(shí)，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時(shí)，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個(gè)男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時(shí)，我滴個(gè)媽：葫蘆娃!
2.都說上海男人特賢惠，終于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個(gè)男的說悄悄話。a：我特盼望iPhone5出來。b：想的人多著呢。a：(摩拳擦掌狀)iPhone5一出來......我就能用上老婆的4s了。
3.年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對(duì)象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級(jí)，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時(shí)尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級(jí)都分出來了。
4.抵制豐胸手術(shù)，不要污染最后一片安全奶源!
5.今天看電視看到房祖名介紹成龍管教他很嚴(yán)厲，要他節(jié)儉，說：小便只能用一格紙，大便只能用兩格紙…哥當(dāng)時(shí)就震驚啦!有錢人果然不一樣啊，小便都用紙擦?!?!哥們兒二十多年了都是用的啊!甩啊...
6.一個(gè)司機(jī)開車時(shí)不小心壓死了馬路上的一只貓， 司機(jī)看到路邊站著一個(gè)小男孩，就問他：這是不是你家的貓? 那小男孩說：它大小、顏色和我家的一樣，可是我家的沒有它扁!
7.上政治課不小心睡著了，老師沒多大動(dòng)作，手伸進(jìn)衣袋就走過來，直接在我眼睛上面涂了一坨清涼油，然后我連著幾節(jié)課都沒敢眨眼睛...
8.一個(gè)雞蛋跑到了山東，結(jié)果它變成了魯(鹵)蛋;一個(gè)雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;一個(gè)雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋;一個(gè)雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果它變成了花旦;一個(gè)雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;一個(gè)雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結(jié)果就變成了圓蛋.
9.去一高檔公寓，進(jìn)電梯沒有人，心中暗喜，可以自由發(fā)揮。按7，不歡喜，這個(gè)數(shù)字不吉利。到7樓電梯停，門卻沒開，困在電梯里了?有點(diǎn)慌，狂按開門鍵，聽到身后有吃吃的笑聲，頓時(shí)毛骨悚然，明明只有我一個(gè)人啊，怎么有其他聲音，靈異事件?驚慌中后面又傳來高跟鞋和MM聊天的聲音，確定是人類的聲音，大著膽子回過身，三個(gè)MM陰險(xiǎn)地笑著，原來還有一扇門開在身后，我哪知道啊。這是我第一次坐雙開門的電梯。
10.某天，寢室臥談會(huì)，一妞突然說其實(shí)一對(duì)夫妻的第一胎是可以用他們的名字的筆畫算出來的，單數(shù)是女生雙數(shù)是男生，我們剩下幾個(gè)開始算自己爸爸媽媽的筆畫了，就她自己在算自己的。她算自己的以后，又開始算一個(gè)男生的，我們開始起哄，說她肯定有情況，但她居然算了一個(gè)又算另一個(gè)，連算了三四個(gè)，我說了一句：你這個(gè)腳踏幾條船的人……另一個(gè)22的同學(xué)說了一句：她這不能說是腳踏幾條船了，整個(gè)維多利亞港都是她的了。。。
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