2017笑斷腸段子
2017笑斷腸段子
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊(cè)，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017笑斷腸段子》，歡迎觀看!
2017笑斷腸段子(熱門篇)
1.8月22日左右，俄羅斯上空發(fā)現(xiàn)大量不明飛行物。8月23日，上海上空多個(gè)飛機(jī)班組向塔樓匯報(bào)發(fā)現(xiàn)疑似母艦的不明飛行物。8月25日，蘋果ceo喬布斯辭職。8月30日，喬布斯進(jìn)入飛碟，一個(gè)長著外星人面孔的黃種人對(duì)他溫柔一笑：“我們啟程離開吧，馬上2012了。”(@叫獸易小星)
2.一位教秘書學(xué)的老師，衣著端莊，言談舉止很有淑女風(fēng)范，戴著眼鏡的樣子看起來就像高中生。話說有天下午上課，雷電交加，風(fēng)大雨急的，天氣惡劣，逃課的童鞋不在少數(shù)。進(jìn)到教室，該老師輕扶眼鏡，慢悠悠說道：今天這樣糟糕的天氣，還有那么多同學(xué)來聽我的課，不勝感激........無以為報(bào)，點(diǎn)個(gè)名吧......
3.一老農(nóng)上縣城買手機(jī)，進(jìn)店問：“手機(jī)多少錢一斤?”店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報(bào)價(jià)太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機(jī)，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機(jī)，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個(gè)賣廢品的?那些明顯都是翻新機(jī)，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”(@黑色幽默精選)
4.關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CCAV。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日?qǐng)?bào)，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧
5.【謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法】剛剛看到一哥們的QQ個(gè)性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法!!我囧 ~(@這有意思)
6.一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說：“嬸,叔叔問你什么時(shí)候回家!”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸啊?”侄女指著我說：“叔叔讓我過來跟你說的!”美女看了我一眼,我急走上前,說：“你不想給這么可愛的小姑娘當(dāng)嬸嬸嗎?”一年后,偶們結(jié)婚了。(@笑多了會(huì)懷孕)
7.《源代碼》導(dǎo)演 @ManMadeMoon 發(fā)推吐槽說此片下周在中國公映時(shí)大概會(huì)歸類成喜劇，因?yàn)槔锩婷绹疖囬_很慢…………
8.女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜! 男人表示鴨梨很大
9.曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會(huì)對(duì)它說三個(gè)字：等等我。如果非要等一個(gè)期限的話，我希望不要超過2012年。——回復(fù)：“哥 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方。”
10.我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!我跟他不會(huì)幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!
2017笑斷腸段子(經(jīng)典篇)
1.你有木有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孟非在做制片人時(shí)，樂嘉在寫書;當(dāng)孟非在做主持人時(shí)，樂嘉在做演講;當(dāng)孟非出書得時(shí)候，樂嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對(duì)方的事兒?？磥聿幌耠娨暽厦骊P(guān)系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關(guān)——注!因?yàn)槊戏桥苋ズ土硪粋€(gè)光頭郭德綱好了
2.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時(shí)候他大多要求跟著。弟：“姐姐，你要去哪兒啊?”我氣急敗壞的說：“我要去死!”弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的……”.
3.在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個(gè)文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個(gè)時(shí)候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個(gè)核桃。于是整個(gè)場(chǎng)面被我hold住了。
4.雞兔同籠新算法：已知共有雞和兔15只，共有40只腳，問雞和兔各有幾只。算法：假設(shè)雞和兔訓(xùn)練有素，吹一聲哨，它們抬起一只腳，(40-15=25) 。再吹一聲哨，它們又抬起一只腳，(25-15=10) ，這時(shí)雞都一屁股坐地上了，兔子還兩只腳立著。所以，兔子有10/2=5只，雞有15-5=10只。
5.戲說電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會(huì)兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影;一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。(@染香紅褲衩兒)
6.金正日問內(nèi)賈德和查維斯：“卡扎菲同志今天咋還沒來呢?這三缺一急死我了!”倆人遺憾地說：“你就快打電話讓卡斯特羅來吧!卡扎菲讓薩達(dá)姆、拉登、奧馬爾他們叫走了，他們也三缺一!” 聽罷，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍須團(tuán)結(jié)。”說完，幾個(gè)革命戰(zhàn)友熱淚緊擁一起鼓舞士氣。(@煒格兒)
7.記得小時(shí)候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊!” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時(shí)我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了......(@笑多了會(huì)懷孕)
8.今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會(huì)才緩過來，追出去早沒人了·
9.小學(xué)上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元;死魚每斤1元;活蝦每斤30元，死蝦每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜!”
10.當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。。。(@笑來了大姨媽)
2017笑斷腸段子(精選篇)
1.女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。 “我也是啊!”女傭高興地附和。
2.父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時(shí)，拿與不拿，你要聽準(zhǔn)我的話。” 兒子：“我不懂您的意思。” 父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿; 我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。” (@噴大寶)
3.一家三口坐在電視機(jī)前看動(dòng)物世界，電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說：“爸爸，我怕。”爸爸說：“女兒不怕，有媽媽呢。”媽媽納悶的想：要是真有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼.爸爸接著說：“你媽媽胖，她一個(gè)人就夠狼吃的了，到時(shí)候爸爸就抱著女兒逃跑了……
4.①11屆新生學(xué)妹：“學(xué)長，要看人家的寫真照片嗎?”“看看也好”“真的要?”“嗯，看看”“學(xué)姐說得沒錯(cuò)，學(xué)長們都是猥瑣男!” ②11屆某學(xué)妹：“學(xué)長，要看人家的寫真照片嗎?”“不用了”“真的不要嗎?”“嗯，不要”“學(xué)姐說得沒錯(cuò)，學(xué)長們都是gay! ” 總結(jié)：悲催的學(xué)長做什么都是錯(cuò)的……
5.看了災(zāi)難片《2012》，幾個(gè)中學(xué)生商討著大災(zāi)難真會(huì)發(fā)生的話，現(xiàn)在作哪些方面的準(zhǔn)備可避免。甲說：“我得趕緊學(xué)潛水。洪水來了，我在水中能潛多久就潛多久。”乙說：“我覺得還是學(xué)爬山好。大地下沉?xí)r，能爬多高就爬多高。”丙說：“我要學(xué)死去活來的功夫!遇上大災(zāi)難，不管死幾次，我都能活過來。”
6.我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
7.朋友弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!
8.拜登進(jìn)了姚記，道：要十盤涼拌土豆絲切作臊子，不要見半點(diǎn)小蔥在上面;再來五碗炸醬面，面條也要切做臊子，不要見半點(diǎn)炸醬在上面。老板道：卻不是特地來消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去：爾等私造航母，我如今消遣你待怎地?老板大怒：那黑廝不肯還錢，還敢來北京消遣主席!三拳打暈，摸走紋銀一百兩。(@馬伯庸)
9.值此軍訓(xùn)即將到來之際，給童鞋們送上一技術(shù)貼：用M巾當(dāng)鞋墊，據(jù)說吸汗能力一流，而且還緩解了原來鞋底過硬的缺點(diǎn)。。。實(shí)在是軍訓(xùn)必備品啊!!!(@惡二爺)
10.一美女去買衣服。 美女問男老板：“請(qǐng)問這件衣服多少錢?” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費(fèi)不要錢，但是一件衣服需要一個(gè)吻。” 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結(jié)賬時(shí)，美女指了指旁邊，對(duì)男老板說：“我奶奶付款。”(@笑多了會(huì)變粗)
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