26條搞笑的段子笑得肚子疼
26條搞笑的段子笑得肚子疼
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《26條搞笑的段子笑得肚子疼》，歡迎觀看!
26條搞笑的段子笑得肚子疼(熱門篇)
1.圖1中兩線段比例為5:18，按照清代箭矢制式二尺九寸(90.19厘米)來算，1單位尺寸約為3.92厘米(90.19除以23)，圖2中線段比例為5:8，由此得出露出小燕子體外的箭矢長度為50.96厘米，也就是說在小燕子體內(nèi)的箭矢長度為39.23厘米，虎背熊腰的俺自量身體厚度約為27厘米左右。請問小燕子體內(nèi)硅膠的含量……(@斯庫里)
2.從前，是魏蜀吳三分天下。現(xiàn)在，是宅基腐三分天下
3.出租車司機拉了一名外地乘客繞路。繞到第6圈時,乘客指著路邊的一尊雕象說:"你們這的雕象可真多,一路上我看見了6尊一模一樣的。"司機一驚，說:"我們這就愛在路旁立一樣的雕象."乘客說:"原來如此,不過還有一點我不明白。為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果?"
4.SB，有啥子好哭地嘛。把達(dá)芬奇商標(biāo)換了，改叫：米開朗琪羅。那幫土鱉大款暴發(fā)戶們照樣還來買，買了還得心花怒放地說：這回終于買到正品啦!對他們來講，你只要弄一大師名字，印幾個英文字母，告訴他們這是古典歐洲的文藝復(fù)興風(fēng)格，純意大利貨，哪怕你在沙發(fā)底下印上：MADE IN YIDALI，他們也不在乎。(@羅新梅-南海幸福城)
5.一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好!我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿著什么衣服呢?” 小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子。” 司機：“到哪里?” 小姐：“到膝蓋。” 司機 ：“@!#$︿&
6.無論誰是誰的老婆?都是合同工!(@點我沒錯)
7.用美劇學(xué)英語的最坑爹之處在于，當(dāng)真的和一個美國人對話的時候，我會總看對方肚臍這個地方，因為總感覺這個地方會有字幕!
8.當(dāng)湖南衛(wèi)視開始播還珠格格、一起來看流星雨的時候;當(dāng)浙江衛(wèi)視播喜洋洋和灰太狼的時候;當(dāng)天津衛(wèi)視、深圳衛(wèi)視播仙劍奇?zhèn)b傳、少年包青天的時候;當(dāng)山東衛(wèi)視播武林外傳、西游記的時候;當(dāng)四川衛(wèi)視、陜西衛(wèi)視播新白娘子傳奇的時候;當(dāng)江西衛(wèi)視播愛情公寓的時候.... 那么暑期真的來了
9.《新還珠格格》看點：小燕子嚴(yán)重模仿痕跡，五阿哥和外國人稱兄道弟;紫薇格格不那么美麗，金鎖演技無能為力;皇上的范兒太隨意，皇后的范兒太TVB;容嬤嬤米有了霸氣，夏雨荷勾起了偶們地回憶……
10.Windows顯示：“您可能是盜版軟件的受害者……”不，微軟，你搞錯了，你才是盜版軟件的受害者，而我，不是……
26條搞笑的段子笑得肚子疼(經(jīng)典篇)
1.一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，開了門，發(fā)現(xiàn)情況不對，女孩從家里翻出象棋擺好局，男孩5秒內(nèi)看懂了，摔門而出，為什么!(男孩是紅棋，紅走)
2.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
3.常有人在女寢樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼：“我愛你!”表白。今晚A君大冒險輸了，被罰模擬該情景，只允許說三個字。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，好幾個窗口都是等著看熱鬧的人們，有的還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭就嚎：“賣 蠟 燭.”(@笑多了會懷孕)
4.一周末，妻在打掃房間，忽然冒出一句話：“唉!怎么一個家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)。”夫：“沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。”
5.家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉(zhuǎn)。約半小時，自來水公司就到了。
6.一個姐姐，今年大概快三十了，今天過生日，蛋糕上插著十八根蠟燭，我我我沒敢說什么……尼瑪?shù)暮髞聿胖?，她過得是十八歲生日的十周年紀(jì)念日……
7.請日本客戶吃飯。席間，老總喝高了，于是手舞足蹈的講起了歷史，“想當(dāng)年，我們殺小曰本，一刀一個…一刀一個…”那曰本客戶看老總那么激動，就問翻譯他說什么這么高興呢?翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺豬的…殺豬的…”
8.同學(xué)聚餐，大家都喝醉了，互相攙扶著回到宿舍，倒頭就睡。半夜，我有些口渴，起來倒水，迷糊中看見地上有一紅點兒，心想：“誰扔的煙頭兒，也不掐滅了，就不怕著火?”上前用力一腳，把煙頭兒踩滅了，然后去睡覺。然后一大早，我就聽有人怒喊：“誰TMD把我的手機充電器給踩碎了?(@笑來了大姨媽)
9.地攤上五個擦皮鞋的攤位，只有一個老大爺在干活，排隊等待的客人好幾位，心急的人問，其他人呢?大爺說，股市交易時間，都去看盤了?？腿烁锌?這年頭，是個人都去炒股了，還就是您把持得住!大爺說：我那只股票停牌一個月。
10.老師：這次布置的作文題目是《我的理想》，全班同學(xué)寫的都是《買彩票中了大獎》，只有你的兒子不一樣。 家長：我就知道我兒子沒那么俗!那我兒子寫的什么? 老師：《天天中大獎》
26條搞笑的段子笑得肚子疼(精選篇)
1.今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪!
2.甄子丹，丹哥，每次和內(nèi)地女演員合作就會出事。和董潔拍《龍虎門》，于是2006年董潔和潘粵明傳緋聞相戀，2008年就低調(diào)結(jié)婚了。和趙薇拍《錦衣衛(wèi)》，于是2010年趙薇就給黃有龍低調(diào)生子去了。和孫儷拍《關(guān)云長》，于是2011年就傳來了孫儷和鄧超奉子成婚的消息。丹哥，您可真靈啊!
3.一天，一個女孩問另一個女孩：“你是處女嗎?” 那個女孩不好意思地說：“你呢?” 她回答：“我啊?我巨蟹!”(@創(chuàng)意嚇?biāo)廊?
4.高鐵它不是壞了，而是車頭變成高鐵俠去戰(zhàn)斗了!
5.在產(chǎn)品名字前面加個洋名來騙人而拋棄了其本質(zhì)，歷來是中國無良"商人"的做法，比如達(dá)芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北歐麗景、比如諾貝爾瓷磚、比如......比如馬克思主義
6.史上最NB乘客：廈門528路松柏站，上一男，稱自己人。司機要他買票，男不理，說有熟人在公交公司，掏出手機打電話。僵持5分鐘，司機熄火下車抽煙。乘客的抱怨聲中，殺出一位大姐沖上駕駛室，點火關(guān)門起步。載一車乘客，一路前行。一氣兩站，大姐熄火開門下車。15分鐘后，司機打出租車追來。。。
7.老張和老李在一起喝酒，老李說：前天，我在院子里撿了塊石頭，后來發(fā)現(xiàn)竟然是塊隕石。老張笑了笑說：這有什么?昨晚，我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從七樓陽臺給丟出去了，結(jié)果……老李追問道：結(jié)果如何?老張答道：結(jié)果，今天早上，我站在陽臺上往下一看，樓下圍滿了研究飛碟的科學(xué)家。
8.淘寶消費數(shù)據(jù)顯示，全國網(wǎng)購美女們的BRA平均水平達(dá)到了B。全國CUP排名TOP3為：新疆!香港!北京! 除去這三者，北方三強為陜西、甘肅、內(nèi)蒙古。南方三強為：云南、上海、湖北。黑龍江、吉林、山東成為CUP最小的三個北方省份 ，而浙江A罩杯占據(jù)了大多數(shù)。(@BonyWang)
9.【達(dá)芬奇的公關(guān)奇招】你跟她講欺詐，她跟你講創(chuàng)業(yè);你跟她講賠償，她跟你講慈善;你對她吹胡子，她跟你飆眼淚。。。。。。
10.一哥們兒特實在，今天他老婆生日，他沒有給他老婆送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束花送給老婆，老婆甚興!大家都說他舍得在老婆身上花錢，是如此的愛他老婆，誰知這哥們兒深深的抽了一口煙，淡淡的說：“送花還要花錢買，這鈔票編成花，晚上回家拆開，明天還能當(dāng)錢花…”真TM有才!
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