爆笑段子大全笑死人
爆笑段子大全笑死人
與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑段子大全笑死人》，歡迎觀看!
爆笑段子大全笑死人(熱門篇)
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2.凌晨三點多起來去QQ農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開QQ空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。(@lowhaha)
3.兒子問我：“爸爸，為什么皇帝要自稱是天子?” 我：“因為皇帝自認為是天的兒子嘛” 兒子：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己奶子?” 我：“…………”
4.某電視臺“跑進科學”欄目采訪長壽村的老人，探詢養(yǎng)生秘訣。一位老人樂呵呵地回答：“秘訣就是抽煙啊?！庇浾咭苫?，老人樂呵呵地解釋:“新鮮肉哪有煙熏肉保存得久?”
5.史上最難的繞口令：老龍惱怒鬧老農(nóng)，老農(nóng)惱怒鬧老龍。農(nóng)怒龍惱農(nóng)更怒，龍惱農(nóng)怒龍怕農(nóng)。
6.和老板的對話，我：老大，最近網(wǎng)上有個事情挺火你聽說了嗎?老板：啥事呢?我：藥，家鑫的事情，老板沉默五分鐘后說：好吧，給你加1000......
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8.我問：“蚊子，請問你是折翼的天使嗎?”蚊子答：“不是。”我說：“那你就傷得起了……”——啪!!! (@劉宗維)
9.今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了?(@笑多了會懷孕)
10.樓主：大家鑒定下，新交的女朋友;十樓之內(nèi)麻煩不要出現(xiàn) 你女朋友毛怎么是黃色的 諸如此類的字眼。。謝謝。二樓回復(fù)：你的毛怎么是黃色的?
爆笑段子大全笑死人(經(jīng)典篇)
1.大叔找小蘿莉問路：公安局怎么走?小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢?“可以坐車去?那當然是坐車了!” 于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。(@果_-果)
2.父親：“‘天大的事’和‘重大的事’這兩個詞共同點與不同點是什么?”上中學的兒子：“‘天大的事’是天津大學的事，‘重大的事’是重慶大學的事，共同點是同屬學校的事，不同點是一個在華北，一個在西南?！?@haha365)
3.如果買衣服的時候，營業(yè)員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。。。(@wbgxglb)
4.有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨天我回來，去廁所，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!!!就只見他妻子一巴掌打過來：你又他媽給我尿冰箱里啊!
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6.問：你曾用過的最牛逼的大殺器是什么? 答： 安全套，殺億人于無形之中。
7.吾日三省吾身：我每天要思考三個問題，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳兒)
8.【司馬南之心路人皆知】繼司馬昭先生被收入中國成語典故揚名歷史之后，司馬南老師繼承了自己祖宗司馬昭的衣缽，以傻逼似的言語，裝逼似的姿態(tài)，二逼似的形象風靡網(wǎng)絡(luò)，深入人心!司馬南之心路人皆知將被作為一個新的典故在新中國的歷史上永遠流傳 !!!
9.李開復(fù)全名叫李開始復(fù)制。
10.【問】：中國傳統(tǒng)故事中最強的男人是誰?【答】：是許仙，因為蛇的交配時間一般要12小時。。。
11.午時三刻，烈日當空，監(jiān)斬官下令：斬!突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問到：你因何發(fā)笑? 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒!
爆笑段子大全笑死人(精選篇)
1.iphone用戶三大愛好：游戲拍照發(fā)微博。android用戶三大愛好：刷機重啟換電池。塞班用戶三大愛好：摔手機摔手機摔手機。山寨用戶三大愛好：鳳凰傳奇鳳凰傳奇鳳凰傳奇。。。
2.在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀!假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的!”丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的!”
3.一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說： “這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆?！逼拮有α诵Γf：“親愛的，你真會拍我馬屁?！?/p>
4.在論壇上看到某媽媽發(fā)帖：“急!!!我女兒4歲了，長得越來越像李宇春，怎么辦啊??哎，我懷孕時看超女，現(xiàn)在可是知道了后果!!!”
5.妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么?妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
6.問：兩情相悅，為什么不結(jié)婚? 答：沒辦法!民政局的大媽不給登記，還說：你們兩個臭男人給我滾出去!
7.如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。
8.【京津滬的性格差異 】 一人騎車摔倒。上海人罵自己：側(cè)那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個，對不住啊!沒練好，現(xiàn)眼了。
9.大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了“<性感與性理論> ，這也太難講了啦?！比嗳搜鲴R翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
10.老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發(fā)是卷的呀”，寶寶一看。果然其他的小朋友頭發(fā)都是 直直的，這是為啥呀?，突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說：“老師，是我還在媽媽肚子里的時候，媽媽喝開水燙的?！?/p>
11.一人換了手機號，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷?！苯又P(guān)機睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機又偷偷換了一個號。
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