爆笑段子知乎
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑段子知乎》，歡迎觀看!
爆笑段子知乎(熱門篇)
1.有一塊地皮叫中國，活著的時(shí)候，你只能在上面住70年，死了的時(shí)候，你只能在下面躺20年。
2.一次，丈夫?yàn)槠拮邮?，笨拙的丈夫不小心打破了一個(gè)碗，他不好意思地說：“沒想到會(huì)發(fā)生地震!”說著，丈夫又拿起了一個(gè)碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：“怎么還有余震!”
3.如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到250，那肯定是初吻。如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到180，那肯定是偷情。如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到120，那肯定是熱戀。如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到80，那肯定是老婆。如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到30，那肯定是鳳姐。如果你吻一女人，心跳達(dá)到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
4.【四大虛】老板的腎，當(dāng)官的稿，小姐的眼淚，統(tǒng)計(jì)局的表?！舅拇箝e】大款的老婆，領(lǐng)導(dǎo)的錢，下崗職工，調(diào)研員?！舅拇笾康搅吮本┎胖拦傩?，到了上海才知道樓小，到了深圳才知道錢少， 到了包廂才知道老婆太老?！舅拇?ldquo;不能說”】牛市被套, 小蜜被泡, 贓款被盜, 偉哥失效。
5.這些天與“齙牙哥”同時(shí)走紅網(wǎng)絡(luò)的“茫然弟”終于真身出現(xiàn)了——他似乎由茫然變成了郁悶。(ps：話外音，有的人想紅，苦惱這;有的人不想紅，可他就紅了，同樣苦惱這。總結(jié)：人活著，本身就是一種苦惱，你的任務(wù)，就是讓它變得不苦惱，這可能也是人活著的意義所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑話精選)
6.今天最響亮的問話是：去央視哭一次多少錢?
7.我向上帝祈求圓滿的人生，可誰知他卻給了我圓滿的身材。(@夏正正)
8.【對(duì)PK 的另類理解】1.PK放在老少邊窮地區(qū)時(shí)，意思是“貧困”;2.PK放在警察抓捕時(shí)，意思是“撲空”;3.PK放在牌友嘴里時(shí)，意思是“撲克”;4.PK放在清朝末年時(shí)，意思是“賠款”;5.PK放在小姐嘴里時(shí)，意思是“陪客”;6.PK做名詞用時(shí)，意思是“嫖客”;7.PK做動(dòng)詞用時(shí)，意思是“爬開”。
9.同事剛傳來的笑話：對(duì)于美國駐華大使館不斷發(fā)表北京空氣質(zhì)量低劣的報(bào)告，中國外交部發(fā)言人憤怒的駁斥：眾所周知美國大使國是美國領(lǐng)土，他們?cè)谀抢锉O(jiān)測到的數(shù)據(jù)只能說明美國空氣質(zhì)量不好。(@yapphenghui)
10.一網(wǎng)友說：“一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強(qiáng)奸你!” 女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構(gòu)成強(qiáng)奸。 另一網(wǎng)友隨后答道：深刻啊，對(duì)暴政也是如此，你不反抗，你和這個(gè)流氓政權(quán)就是通奸…
爆笑段子知乎(經(jīng)典篇)
1.一個(gè)小伙子問一老漢：“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼?” 老漢不以為然的說：“很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 小伙子聽完，愁眉苦臉地嘆道：“這個(gè)方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了!”(@好色一生)
2.孔子和耶穌才是最早的微博寫手，因?yàn)檎撜Z和圣經(jīng)都是微博體，雖然關(guān)注者不多--耶穌有12個(gè)followers，孔子有3000個(gè)，其中活躍的只有72個(gè)，但其微博的傳播效果確實(shí)驚人的。(@癲癲癲癲人)
3.一公司在小便池上貼上條：“往前一小步文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來改成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”。結(jié)果地上比以前干凈許多。此段子給人們提示：打人要打臉，罵人要揭短!
4.祖宗十八代排序：生己者為父母,父之父為祖,祖父之父為曾祖.曾祖之父為高祖,高祖之父為天祖,天祖之父為烈祖.烈祖之父為太祖,太祖之父為遠(yuǎn)祖,遠(yuǎn)祖之父為鼻祖.父之子為子,子之子為孫,孫之子為曾孫,曾孫之子為玄孫,玄孫之子為來孫,來孫之子為晜孫,晜孫之子為仍孫,仍孫之子為云孫,云孫之子為耳孫
5.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個(gè)身強(qiáng)力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟(jì)適用男。
6.熬夜，是因?yàn)闆]有勇氣結(jié)束這一天;賴床，是因?yàn)闆]有勇氣開始這一天。
7.今天聽到一個(gè)八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎， 談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。
8.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?乙：原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送他去見上帝。(@趣圖語錄精選)
9.今年愚人節(jié)最狠的話，至今聽到的有三句“誰讓我過愚人節(jié)，我讓誰過清明節(jié)” “寧為玉碎不為瓦全。誰敢冒犯，猶如此瓦”“誰讓我過愚人節(jié)，我讓誰過母親節(jié)” 還有更狠的嗎?
10.科學(xué)研究表明：雙手向下拉住耳朵，舌頭伸不出來。居然了，太神奇了!
爆笑段子知乎(精選篇)
1.他離家多年，苦苦奮斗，終有一天，他想起遠(yuǎn)在鄉(xiāng)下的媽媽，決定把媽媽接進(jìn)城一起住。媽媽接來的第一天，他匆忙寒暄幾句，便急急出門重返忙碌。深夜，打開門，燈還亮著， 他發(fā)現(xiàn)媽媽默默流著淚，一針一線縫著他那條新買的限量版levis。。。
2.全球敗家女最愛的十條街：1 法國巴黎香榭麗舍大街;2 美國紐約第五大道;3 加拿大蒙特利爾地下城;4 英國倫敦牛津街;5 新加坡烏節(jié)路;6 奧地利維也納克恩頓大街;7 日本東京都新宿大街;8 德國柏林庫弗斯坦達(dá)姆大街;9 韓國漢城市明洞大街;10 俄國莫斯科市阿爾巴特大街。
3.游客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行?？?沒帶錢，下次吧。僧：沒事，我們這里可以刷卡?？停翰缓靡馑迹ㄒ矝]帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%?？停翰缓靡馑?，沒啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個(gè)器官捐贈(zèng)表吧…(@侯蒙恩)
4.今早,男朋友迷迷糊糊的撫摸我，摸了兩下之后，突然把我翻了個(gè)個(gè)兒，讓我背對(duì)著他開始摸，又摸了兩下，又翻回來。我大怒把他推醒：“大清早玩什么呢，把人翻來翻去的?”他男朋友完全醒了，委屈的說：“剛才睡迷糊了,摸了一下，以為摸到背，就翻過去摸，發(fā)現(xiàn)還是背，于是又翻過來”(@笑多了會(huì)懷孕)
5.一女孩是頭等倉的空服，那天和一男乘客，多說了幾句，旁邊一中年婦女看不下去了，估計(jì)是看她年輕貌美羨慕嫉妒恨，就把她叫來，問她：“你說，服務(wù)員和小姐有什么區(qū)別!”那女孩反映特別快，馬上回答到：“服務(wù)員是您們對(duì)我的稱呼，小姐是我們對(duì)您的稱呼。”那個(gè)中年女無語了。。。
6.夜里，一個(gè)歹徒拿刀闖進(jìn)了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你!” 老王無奈的說：“對(duì)不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你。” 歹徒大怒：“你這個(gè)懶鬼，我上個(gè)月才失業(yè)，這個(gè)月就出來搶劫了!”
7.奶奶每天都有堅(jiān)持看天氣預(yù)報(bào)的習(xí)慣，前天看完天氣預(yù)報(bào)后，對(duì)全家人感嘆：“住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天都有下雨啊!”
8.警察問酒鬼：“這真是你家嗎?” 酒鬼醉醺醺地說：“你打開門，我們證明給你看。” 于是警察找來開鎖匠打開大門。 “看見沒有，那是我的電視、音響、電腦……” 然后，酒鬼打開臥室的門，搖搖晃晃地走進(jìn)去，指著床上的女人說： “那是我太太，躺在她身邊的人，就是我。”
9.吾友近日信誓旦旦地在微博上寫道：“為響應(yīng)中央“五不搞”的號(hào)召，我根據(jù)自己的實(shí)際情況，“五不搞”如下：一不搞雞;二不搞女五毛;三不搞女軍人;四不搞女同事;五不搞女領(lǐng)導(dǎo)。”吾頗惑之，回曰：“那你究竟要搞什么鬼?”(@趙曉)
10.愚人節(jié)快到了，教大家一個(gè)真正的最強(qiáng)整人方法!這個(gè)方法就是：找個(gè)人氣比較高的論壇，發(fā)個(gè)貼子，貼子標(biāo)題是“愚人節(jié)快到了，教個(gè)大家最強(qiáng)的整人方法”，然后好多人被騙進(jìn)來了……屢試不爽。。。。。
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