笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《知乎長(zhǎng)搞笑的段子》，歡迎觀看!

　　知乎長(zhǎng)搞笑的段子(熱門篇)

　　1.有個(gè)婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”?婦人說：“我送女兒去念大學(xué)，她畢業(yè)了帶回來的卻是這個(gè)小家伙”!

　　2.老婆你在干嘛呢?陪老公說說話吧?咱倆一起好幾年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是愛妻日吧?讓我狠狠地愛你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪壞膝蓋怎么向你求婚呀?

　　3.天上的星星綻放玫瑰，地上的花兒開出嫵媚。水里的魚兒放飛沉醉，我想你想的快要犯罪。你愛我嗎?如果你回答的不干脆，我便將你終生監(jiān)禁。

　　4.一把傘，撐了好久，雨停了也未想起收;一朵花，開了好久，枯了也舍不得丟;一句話，想了好久，冬天來了才記起要說：天冷了，該把開襠褲換下啦!

　　5.浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人，也好聽!”高手說：“人們叫我高人，也很好聽!”劍客說：“你們聊，我先走了!”

　　6.公園水池邊，警察對(duì)一女子說：小姐，這里不許釣魚!女：我不是釣魚，我是想讓蚯蚓練習(xí)游泳。警察：那這事態(tài)就更嚴(yán)重了，因?yàn)檫@里不許裸泳。

　　7.出租車司機(jī)帶著老婆去公司，到站一看30元，習(xí)慣性的說了一句：小姐，給你打個(gè)折28塊錢。老婆揉了揉眼睛說：老公，您太爽氣了。

　　8.電影院里，小王發(fā)現(xiàn)身邊竟坐著一位性感女郎，情不自禁地將手放到她的腿上。女郎輕聲說：三十分鐘后，你再不住手，我就要喊救命哦!

　　9.一個(gè)傻傻的男孩終于鼓起勇氣和她喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊?女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過憋了半天說：非得頭圓啊。

　　10.梁山伯其實(shí)早知道祝英臺(tái)是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個(gè)月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會(huì)說穿!

　　知乎長(zhǎng)搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.現(xiàn)在路邊有好多汽車維修的，他們的牌子通常寫著“補(bǔ)胎、充氣”。有一家，是上下寫的，就有人隨口說到：“這地方怎么還可以補(bǔ)充胎氣呢?”

　　2.上聯(lián)：芙蓉姐姐微笑地說春風(fēng)吹戰(zhàn)鼓擂當(dāng)今世界誰怕誰不要臉就行。下聯(lián)：犀利哥哥深沉地道發(fā)型潮形象好這個(gè)社會(huì)我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個(gè)傻帽。

　　3.最近聽說你公司的人員流動(dòng)很大。煩惱退了休，壓力辭了職，郁悶脫了產(chǎn)，健康升了官，財(cái)神剛報(bào)到，桃花運(yùn)也剛剛招聘到!看來你往后的日子好過了!

　　4.兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因?yàn)槟恪?/p>

　　5.老師講選擇題，問：為什么不選A、B和C呢?學(xué)生答：因?yàn)锳、B和C都不對(duì)!又問：所以這道題應(yīng)該選?同學(xué)齊聲高喊D。老師：對(duì)，我們講下一道題。

　　6.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命師說：后半生你就習(xí)慣了。

　　7.辦公室一員工崇拜魯迅，在辦公桌上擺了一張魯迅照片。領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)后說：年輕人呀，要多學(xué)點(diǎn)馬列、毛主席的著作;要擺也應(yīng)該擺他們的照片，怎么能擺你爺爺?shù)哪?

　　8.整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對(duì)不起，我不會(huì)!整容后，帥哥主動(dòng)邀請(qǐng)阿花，阿花害羞地說：我不會(huì)，對(duì)不起。帥哥：沒關(guān)系，我教你!

　　9.女同胞要學(xué)會(huì)正確使用男人：有才華的當(dāng)顧問，長(zhǎng)的帥的當(dāng)情人，掙錢多的當(dāng)相公，能顧家的做老公，靠得住的做知己，智商高的當(dāng)孩子他爸。

　　10.朋友問精神萎靡的男人：生病了?男人：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應(yīng)該高興啊?男人：河太深我不會(huì)游泳，重要的是她把我推下來自己跑了!

　　知乎長(zhǎng)搞笑的段子(精選篇)

　　1.一上班我就不開心了，一不開心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就開心了，問題是開心后我的收入沒了。這么一想，這損失該你彌補(bǔ)啊!

　　2.阿鉅為了討好領(lǐng)導(dǎo)，特地從鄉(xiāng)下老家?guī)砹挤N紅薯送給領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費(fèi)了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。

　　3.校長(zhǎng)在學(xué)年結(jié)束的校務(wù)總結(jié)會(huì)議上，對(duì)人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：負(fù)責(zé)董事業(yè)務(wù)的不懂事;負(fù)責(zé)人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!

　　4.一人酒店就餐后，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老板：我們的飯菜確實(shí)不錯(cuò)!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。

　　5.免費(fèi)笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小伙子是面粉廠的吧?男子：您怎么知道的?大爺：村東頭磨坊里的驢拉磨時(shí)也戴你那玩意兒。

　　6.老婆：老公，你看你，吃那么多，也不運(yùn)動(dòng)，越來越像豬了。老公：誰說的，豬比我幸福多了，最起碼它不用上班。

　　7.一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強(qiáng)，還說那是做的絲衣。

　　8.妻子個(gè)頭高，丈夫個(gè)子矮，一天兩人為一件小事爭(zhēng)執(zhí)不下。妻子怒道：我堅(jiān)決要與你比個(gè)高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你決一雌雄!

　　9.小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水里剝。晚上，小李對(duì)老婆說：你那個(gè)辦法挺靈，唯一缺點(diǎn)是要常換氣。

　　10.就在你請(qǐng)我吃烤鴨的這一刻，我徹底明白了生活的殘酷對(duì)你的打擊有多大!你氣憤地跟我說：吃不到天鵝肉，還不能讓我吃鴨子肉啊?

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