知乎搞笑段子
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑知乎段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《知乎搞笑段子》，歡迎觀看!
知乎搞笑段子(熱門篇)
1.由于天氣嚴寒，北方用電緊張，現(xiàn)需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請于三天內(nèi)到電力局報到。為防發(fā)錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
2.有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復(fù)了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
3.看哪個銀行縮寫最牛：中國建設(shè)CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農(nóng)業(yè)銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
4.睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……
5.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
6.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。
7.考場是一老奶奶監(jiān)考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀!
8.買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權(quán)限，全允許自動升級，然后接一大顯示器，掛墻上當(dāng)魚缸用，專門看他們打架玩。
9.士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
10.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢?同事說：第八個就叫夏周一。
知乎搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.高雅的人，看背影就知道;奮進的人，聽腳步聲就知道;和善的人，看笑容就知道;優(yōu)秀的人，看你就知道!祝優(yōu)秀的你天天好心情!
2.試穿效果不錯，遂問是什么牌子，店員幫忙翻看后腰標簽，斷斷續(xù)續(xù)的念到：一六八，咦，這個牌子好像不是我們店的啊?MM：你翻的那個是我內(nèi)褲的標簽!
3.農(nóng)民趕驢進城遇到無賴，無賴問：吃飯沒有?農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身抽驢兩耳光：給老子不老實，城里有親戚也不說一聲。
4.那天見你穿的臟兮兮的，去醫(yī)院看病，護士不耐煩的說：驗血去，驗?zāi)蛉ィ灤蟊闳?一會你端著盆屎說：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺實在咽不下!
5.爸爸：姐姐為何哭得如此傷心?小妹：她獲得了恐怖大會裝扮比賽第一名!爸爸：那應(yīng)該值得高興才對呀!小妹：但是她根本就沒有裝扮啊!
6.老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節(jié)課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務(wù)處，搬花!!”
7.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”
8.一學(xué)生上課就喜歡呼呼大睡，直到下課才醒來。那天該學(xué)生遲到半小時，老師語重心長地說：“你可不能再遲到了，否則你會睡眠不足啊!”
9.考場中的經(jīng)典時刻：四級考試，有個同學(xué)準備擲骰子做選擇題。他說1234——ABCD!問：那6的話怎么辦?答：獎勵再投一次!
10.聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的!
知乎搞笑段子(精選篇)
1.蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫(yī)院急救。蝸牛清醒后警察問他當(dāng)時情況。蝸牛：沒看清，當(dāng)時他的速度太快了。
2.一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：“給他念個官復(fù)原職的通知興許就好了。”妻想：“既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆：“不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量。”
3.有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承認，不然怎么能和你結(jié)婚呢。”
4.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
5.阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
6.媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了!soeasy!!!真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里……
7.一走調(diào)歌星參加一次文藝演出，安排了一專業(yè)粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業(yè)粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
8.問：當(dāng)戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
9.大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發(fā)!
10.一天阿呆突然發(fā)現(xiàn)他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
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