知乎最搞笑段子
知乎最搞笑段子
人生需要幽默，這些搞笑的知乎段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《知乎最搞笑段子》，歡迎觀看!
知乎最搞笑段子(熱門篇)
1.昨天看電視，拿著遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發(fā)出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。
2.一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血?dú)夥絼傔€是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當(dāng)即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。
3.正在看體育臺，女排精英賽，中國對日本。每當(dāng)日本贏了一個球，這些日本妞都在大叫，我表示很羨慕現(xiàn)場男同胞們，嗯，音量放大點(diǎn)。
4.上周末我在網(wǎng)吧打游戲，手機(jī)鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩游戲，難怪找不到女朋友，能不能有點(diǎn)出息啊。我：說人話。他：三缺一。
5.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了!他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
6.今天坐301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了。
7.一對情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么沖著我來!不要傷害她!男子愣了一秒，隨后緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你!
8.一愛國青年在海邊撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個燈神說：好吧!我可以幫你實(shí)現(xiàn)一個愿望。愛國青年想了想說：我最大的愿望是，看到祖國繁榮昌盛……燈神說：這個太簡單了。說話間金光一閃，時間跳到19：00的同時，神燈變成了一臺電視機(jī)。
9.問：“假如鳳姐昏迷在床上你會干嘛?”答：“幫她蓋好被子。”問：“假如林志玲昏迷在床上你會干嘛?”答：“會啊會啊!”
10.一年前我和一哥們同時在追女神，那哥們長得比我?guī)淈c(diǎn)，為了拖他下水，我教會了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
知乎最搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.昨晚哥幾個喝酒聊天，我說我的生活永遠(yuǎn)慢你們半拍，有人問怎么了，我道：想當(dāng)年你們騎車上班，我走著去上班，等我買了自行車了你們又騎摩托車上班，等我買上摩托車了，你們又開汽車上班了，好不容易我也買了車開吧，他媽你們又在騎車了。
2.愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以后通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。“24”“這有什么難記的?”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”
3.今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。
4.鄙人姓王，帶兒子在隔壁鄰居家喝茶聊天。鄰居的客戶突然來訪，我兒子給他倒了杯水說，叔叔喝茶?？蛻舸蟾缑鴥鹤拥念^對鄰居說，你兒子真懂事。沒等鄰居回答兒子說：我可不是他兒子，我是隔壁老王的。我主要想說的是，客戶大哥我噴你一臉?biāo)?，沒別的意思，就是水太燙了。
5.今天上幼兒園弟弟回家跟吃了火約似的，跟那兒寫作業(yè)，一直發(fā)脾氣啊。我逗她玩，說：“這么生氣，和你女朋友分手了啊?”他果斷火冒三丈地回我：“老子還喊人打了他一頓!”
6.上英語課時，一哥們玩手機(jī)被捉了，老師把手機(jī)收了，然后放講臺上過十分鐘，手機(jī)響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機(jī)又響了，老師火大地把手機(jī)關(guān)機(jī)了又過了十分鐘，手機(jī)又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機(jī)摔了!
7.坐公交、一孕婦上車對我說!“你不知道我懷孕了嗎?”“臥槽、小姐、我們從見面到現(xiàn)在、說長不長說短不短、才幾十秒就想賴我啊?你孩子喜歡我姓嗎?”萬眾矚目，驕傲當(dāng)了一會主角!
8.路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
9.女兒拒絕去上學(xué)，我完全能從照片里感受到那種“打死我也不走，一想到上學(xué)我就想死，我攤在那里你別拉我”的痛苦內(nèi)心獨(dú)白。
10.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味!”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”
知乎最搞笑段子(精選篇)
1.記者采訪一95歲高齡的老太，問她年紀(jì)大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩(wěn)重的男生?，F(xiàn)在都死光了哎。”
2.今天去海邊，現(xiàn)在礁石上得瑟，腳底一滑幸運(yùn)的是沒摔下去，不幸的是手機(jī)掉礁石上了，更幸運(yùn)的是撿起來一看手機(jī)屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機(jī)分家了。
3.老父75歲了，很有個性!總愛與媽媽生氣爭吵!家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用!樓主兒子5歲!說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了!現(xiàn)在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他。
4.昨晚下班后和老婆逛街，老婆提著包晃來晃去，突然這二貨把包包晃到了我褲襠這，轉(zhuǎn)頭和我說道：“親愛的，你說我要是用力甩過去，你會不會打我呀?”我溫柔的說：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不過你這樣對我弟弟，它晚上吐你一臉口水就不怨我了!”唉，不說了，腰疼。
5.老王問小李為什么眼睛腫了。小李說：今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。天哪!她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個拳頭!不，不是這樣!她人很好，當(dāng)場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進(jìn)來了!
6.幾年前愛得死去活來的女人跟我說分了吧，我還沒有玩夠，然后轉(zhuǎn)身頭也不回的走了。渺無音信。幾年后的今天，她Q我說，我玩夠了，我們?nèi)ズ＿吅脝?(我給她的承諾，結(jié)婚時去海邊玩)我回：哪有時間呀，帶小孩忙死了。
7.孩子爸的手機(jī)卡跟我的綁定的，話費(fèi)都是我交，他從來沒交過，剛才說“這不用交話費(fèi)的感覺就跟被包養(yǎng)的一樣。”這人真是太膚淺了。
8.“會做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說話溫柔的呢?有幽默感的呢?”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。
9.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
10.就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達(dá)，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我抬手指向?qū)γ嬲f那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉(zhuǎn)身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我么。
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