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爆笑段子最好笑話大全

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  生活就需要節(jié)奏,每一步都能活出精彩,就像身邊的每一位朋友,一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇,接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑段子最好笑話》,歡迎觀看!

  爆笑段子最好笑話(熱門篇)

  1.主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里,和藹地問:“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了一會,公雞小心翼翼地說:“我想?”主人說:“不要害怕,想說啥就說啥!”公雞說:“其實,我們不想被吃掉!”主人打斷公雞的話:“你看你,說著說著就跑題了!”

  2.晚飯回來的時候女朋友生氣了,大步往前走,我在后面邊追邊喊:“美女!你掉了個男朋友!”女朋友回過頭來惡狠狠地說:“掉了再買一個!”我問:“去哪兒買?”女朋友:“怎么?你也要買?”“不,我去賣。”頓時,我感覺很多路人都內(nèi)傷了。

  3.老師:你這孩子,目無師長,這輩子不會有出息了!小明:劇透死全家!

  4.我媽見我回家的第一反應是:“唉,算命的給我說,你會帶著女朋友回來的啊!”

  5.爸爸說:“你看別人家長都逼婚,我們不逼婚,我們就是關(guān)心下你……你有女朋友了嗎?”

  6.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?

  7.以前老媽老說,要學會獨立,不要靠父母?,F(xiàn)在變成了,你能不能不要那么獨立,趕緊找個對象靠靠?

  8.老師:“一年四季各有各的美,人可以聽夏、賞秋、貓冬。”小明:“老師還可以叫春”老師:“滾”

  9.深圳發(fā)展銀行推出了女性主題信用卡,廣告語是“想要和你深發(fā)展”。有好事者加了一句:“光大是不行的”

  10.今天惹了一女同學,她吧嗒吧嗒說個不停,罵道“你良心被狗吃了嗎?”我大吼一聲:“你沒吃飽還是咋的?”

  11.問:東北人斗毆69%的原因是啥?A:你瞅啥?B:瞅你咋的?用一句話來總結(jié):只是因為在人群中多看了你一眼!

  12.輝騰比BMW要好,不張揚,傻逼暴發(fā)戶最喜歡BMW。還有途銳也比BMWX5/X6好,那是真正的SUV。唉懂車的人不多啊!

  13.健身房里有人抱怨:“教練!這里蚊子太多了,身上被咬幾個包啦!”教練怒斥道:“你懂什么,這叫有癢運動!”

  14.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

  15.超市碰到老媽同事,她說你女兒真好看,比你年輕那會都好看,我媽悠悠的來了一句:那怎么我有老公,她就沒有呢?

  爆笑段子最好笑話(經(jīng)典篇)

  1.我做了一桌好菜后問老公:“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了。”

  2.一男和一女天天斗嘴,一天女的對男的說:“我們停戰(zhàn)吧!”男:“停戰(zhàn)?怎么停?”女:“我們依照歷史慣例吧!”男:“和親?”

  3.老師:“大家平時要耐心點,羅馬也不是一天就建成的。”小明:“可老師每次布置作業(yè),非要我們當天完成。”老師:“滾出去!”

  4.地理老師:“大家知道那個地方平均氣溫最高嗎?”小冰:“非洲。”小葉:“赤道。”小明:“東京。”老師:“你給我滾出去。”

  5.小明:老師你為什么總是讓我滾出去啊?老師:那是因為你太優(yōu)秀了,不聽就會,根本不用學!聽到這小明開心的放下了手中的砍刀。

  6.老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?

  7.老師:“誰知道人為什么不能在同一條溝里摔倒兩次?”小明:“老師我知道,那是條深溝,人摔一次就摔死了”老師:“你滾出去。”

  8.男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!

  9.我實在是受不了我朋友了,每次跟他吃完飯付賬的時候,他不是說沒帶錢包就是沒零錢什么的,搞到每次我們都因為吃霸王餐而被店家打。

  10.一哥們發(fā)說說:“一本好的書,情節(jié)令人深省,令人感動,令人落淚。”另一哥們神回復:“你是在說‘高數(shù)’吧?我也看一次哭一次。”

  爆笑段子最好笑話(精選篇)

  1.“什么樣的泳褲最好?”“牌子無所謂,顏色無所謂,樣式無所謂……關(guān)鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

  2.這個車比奔馳、寶馬、沃爾沃低調(diào)多了!也比奧迪、凱迪拉克更低凋些!但是知道車的人還是知道輝騰那是相當?shù)呐1?

  3.寢室內(nèi)室友剛剛洗完澡在穿衣服,我看見了驚呼:“哇~你背上好多痣!”室友慌張的問道:“TMD,誰干的?都寫的啥?”

  4.一位老太太來到電影院售票廳,詢問道:“你們對老年人有什么照顧嗎?”“夫人,我們會在電影結(jié)束的時候叫醒他們。”

  5.打電話到最后,男人溫和地說:“你先掛”,女孩兒一聽眼里帶笑撒嬌道:“不嘛,你先掛。”話音剛落男人就撂下了電話。

  6.語文老師對一個很皮的同學說:你改變了我的宗教信仰,以前我是無神論者,自從遇見你,還真他媽見鬼了。于是全班爆笑。

  7.老婆逛超市回來,從包里掏出一包衛(wèi)生巾,“啪”一聲甩到桌上,怒氣沖沖地罵道:“物價再漲下去,連例假都來不起了!”

  8.我最喜歡數(shù)學了,它沒有語文的曲折,沒有政史的死板枯燥,沒有英語那么多語法,它有的,只有不會做,不會做和不會做。

  9.子精:恩哈哈哈,老子就是威名遠揚惡名昭彰的蝎子精!怎么樣,怕了吧。哎,都已經(jīng)出字幕了?正片已經(jīng)結(jié)束了嗎?來晚了。

  10.最尷尬的其實是像我這種已到適婚還未到晚婚的年紀,父母著急又不好意思明著逼你,只好說:“愿女兒在新的一年不再孤單!”


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