最新負(fù)能量搞笑段子大全
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新負(fù)能量搞笑段子》，歡迎觀看!
最新負(fù)能量搞笑段子(熱門篇)
1.媽媽帶小男孩在超市，小男孩要喝可樂，媽媽不許。小男孩問“是不是喝可樂會肚子疼?””不是，因為你喝可樂，我就會揍你”
2.一個鄉(xiāng)下老漢第一次進(jìn)城，不會看紅綠燈。警察：大爺，你闖紅燈了!老漢說：沒有啊小伙子，你的紅燈那么高，我闖得上去嗎?
3.告訴你什么是浪漫?就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什么是浪費?就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
4.高中一次地理課，因為周圍都是女生所以我只顧著和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活?！?/p>
5.自從老婆的淘寶帳號從買家0級升到4磚以后，我每天打開電腦干的第一件事是輸入她的支付寶帳號連按3次密碼錯誤，安心地上班了。
6.某男費了好大勁才把行李搬上飛機(jī)，空姐問：您總是帶這么重的行李嗎?男：下次不會了!下次該我藏在箱子里，由我的同伴買票了。
7.爸爸：“你姐干嗎哭?”小妹：“她獲得恐怖裝扮比賽第一!”爸爸：“那應(yīng)該高興呀!”小妹：“但是姐姐她什么都沒有裝扮啊!”
8.“殺人有罪，偷盜犯法”這條類似于劉邦約法三章的巨大標(biāo)語刷在某荒涼的邊遠(yuǎn)山區(qū)公路邊，過往司機(jī)看到之后，沒有敢多作停留的。
9.甲：昨天我一晚上沒睡好!乙：為什么?甲：我打死了一只蚊子!可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，后來他們居然還聚餐!
10.老板在機(jī)場想起護(hù)照沒帶，于是對司機(jī)說：“你回去看看我護(hù)照是不是在右邊抽屜里?！彼緳C(jī)一小時后回來：“護(hù)照確實還在抽屜里。”
最新負(fù)能量搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.學(xué)校開聯(lián)歡會，同學(xué)起哄：老師也出個節(jié)目，跳個舞。一男生：鋼管舞。老師不懂，還解釋呢：我老了，年輕的時候還可以。下面狂笑。
2.牧師看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特。他嘆一口氣說：如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂!
3.某警察巡視時忽聽到對話，甲：這個如何處理?乙：先把她殺了再奸了她。這位警察拔槍破門而入，只見兩個男人站在廚房抓著一條魚。
4.老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實驗得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?學(xué)生：雞懷孕了。
5.一醫(yī)學(xué)院學(xué)生問圖書管理員：“有沒有解剖學(xué)最新的書刊。”“解剖學(xué)還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現(xiàn)什么新變化嗎?”
6.蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲墻壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎?
8.約翰詢問醫(yī)生：三年前您說我的風(fēng)濕已治愈，只要不讓腿部受潮，對吧?醫(yī)生不解：對呀，有什么問題嗎?約翰：那我現(xiàn)在可以洗澡了嗎?
9.妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當(dāng)她準(zhǔn)備穿露背裝時，老公：你是不是應(yīng)該征得我的同意?起碼給我留一點好不好?
10.”醫(yī)生：請問您大便規(guī)律嗎?老頭：很規(guī)律，每天早上八點鐘準(zhǔn)時大便。醫(yī)生：那還有什么問題?老頭：問題是我每天早上九點鐘才起床。
最新負(fù)能量搞笑段子(精選篇)
1.一個小孩在公園里玩，他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸，一架飛機(jī)!”兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報：“不要用手去摸它?！?/p>
2.一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來?涼皮都涼了!
3.阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎?阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊!
4.女顧客：“我想買件禮物送我丈夫。”女店員：“請問你們結(jié)婚多少年?”女顧客：“十幾年了。”女店員：“樓下有打折區(qū)，去看看吧?！?/p>
5.法國被淘汰后齊達(dá)內(nèi)一氣之下扯壞了運(yùn)動衣拉鏈，事后到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用于剖腹的刀給他。
6.鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕!保險絲又?jǐn)嗔?
7.醫(yī)院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來?！?/p>
8.舞會上我呆坐著，一小伙向我走來，我的心怦怦跳起來“你要跳舞嗎?”他愉快地問。“是的”我訥訥而語“好極了，”他說“我能座你的椅子嗎?”
9.妻子憤怒地嚷道：“我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好?！闭煞蛐呛堑恼f：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結(jié)婚的嗎?”
10.某人碰到一個魔法師，對他說：“你可以要兩個愿望，但是我給你什么，你的仇人將得雙倍?！彼肓讼?，說：“給我10000億元，然后把我打個半死?！?/p>
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