最新搞笑的段子讓人笑噴
最新搞笑的段子讓人笑噴
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最新搞笑的段子讓人笑噴》，歡迎觀看!
最新搞笑的段子讓人笑噴(熱門篇)
1.老師布置作業(yè)讓學生用“世世代代”造句，并讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在后面批了幾個字：情況屬實。
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.女兒：有人給我介紹了個對象，他爸是個局長，叔叔在外貿(mào)部工作，舅舅是經(jīng)理，條件夠意思吧?母親：真不錯，可是你打算跟他們?nèi)齻€當中的哪一個結婚呢?
4.昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發(fā)現(xiàn)有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日!”只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了。
5.“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能這么勸你了。
6.面前的人上下打量了我?guī)籽?，悠悠說道：“道不同，不相為謀。后會有期。”我看著他離去的背影，喃喃自語：“這你媽的，出租車拒載已經(jīng)牛逼到這份上了?”
7.女記者問農(nóng)場主人瘋牛病的由來，農(nóng)場主說：“我一天擠十次奶，母牛一年只交配一回”，記者不解，農(nóng)場主大聲說：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不瘋啊?
8.正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內(nèi)衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎?”我興奮地說：“想要!你趕緊脫下來我穿試試!”
9.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
10.丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道為什么男人要先走一步?”妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧!”。
最新搞笑的段子讓人笑噴(經(jīng)典篇)
1.一天一少婦在擁擠的地鐵里。藏在胸罩里的錢被一帥哥偷了。隧報警、警察納悶了：“那么敏感的地方，你怎么沒有感覺到?”少婦臉一紅：“誰知道他在摸錢啊!”
2.老婆做月子的時候我負責服侍，晚上休息時手習慣性的放到老婆mimi撫摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的說：“敢動你兒子的糧倉，小心老娘端了你的軍火庫!”
3.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!
4.我近視，有次逛商場沒戴眼鏡，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。”我靠!李宇春得罪這商場啦?公開罵臟話?!走近一看：人家寫的是：李寧春裝8折。
5.和同事無意聊天：“哎你說'發(fā)燒'和'發(fā)騷'有什么區(qū)別?””發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上!發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個是上面不舒服，一個是下面不舒服!“哎尼瑪要不要這么精髓啊!
6.一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee?這哥們碰巧是個電影迷，于是跟內(nèi)姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，并深情追憶了李安的成功史，最后還買了兩千多的安利產(chǎn)品。
7.剛才收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了!我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧!
8.有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮!整個劇場都容納不下了!”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
9.北京一老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪A8，撞完以后騎車要走。車主下車就罵老頭：你他媽瞎啊!撞完還想跑?老頭轉身淡定地說：小伙，你要這么嘮嗑，我可就躺下了!車主說：叔，我跟您吹牛逼呢。
10.女秘書說：我懷孕了。領導繼續(xù)低頭看文件說：我早結扎了。女秘書楞了一會說：我和你開玩笑呢。領導抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。這個案例告訴我們，經(jīng)常在外面混的人，遇事不要驚慌失措。
最新搞笑的段子讓人笑噴(精選篇)
1.昨晚陪客戶在KTV唱歌，進來兩位小姐，自我介紹說：“老板好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪。”我看兩位小姐姿色挺不錯的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪?”客戶一愣，說：“迎來日出送走晚霞?”
2.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間!”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友你命好啊!”朋友心中大喜，忙問：“快說，我能活多久?”算命的說：“你能活到死啊!”
3.昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經(jīng)承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊!國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。
4.幾個兄弟要合伙開一家大公司。為了彰顯公司的牛逼實力，特取名“能力”。“能力公司”，聽著多霸氣，多氣派啊!過了幾天，哥幾個興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照，全傻眼了。只見執(zhí)照上大大地寫著“能力有限公司”!
5.一在京民工春節(jié)回家買不上火車票，靈機一動，寫了一塊大牌子：“我要上**訪!”立即駛來一輛車，查看其身份證后，不聽辯解將其送回老家，中途還管了兩頓飯。啟示：遇到困難不要緊，關鍵要從政治上尋求解決問題的方法。
6.我問老公這輩子上最大的當是什么，那貨一臉憂傷的說到，3年前他打錯了個電話，正好對方在哭，聲音又特別好聽，覺得楚楚可憐，便問需要一個男朋友安慰下嗎，然后經(jīng)歷兩千多公里，見到了一個傻B，從此過上了生不如死的日子。
7.普京當總統(tǒng)時，金正日訪俄，普京和金正日比誰的保鏢更忠誠。普京叫保鏢跳樓，保鏢斷然拒絕：總統(tǒng)，我還有老婆孩子呢!金正日叫保鏢跳樓，保鏢起身就跳，普京上前阻止：不能真跳!保鏢大急：總統(tǒng)，別攔我，我還有老婆孩子呢!
8.葛優(yōu)問馮小剛：“假如我再婚的話有兩個選擇，一個是美女，可她和N個男人上過床;一個是丑女，可她是處女，哥們兒你看如何是好?”小剛略加思考后說：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一幫人分吃蛋糕呢，還是喜歡一個人獨吃牛糞?”
9.男人回家早，女人就挖苦;男人回家晩，女人就發(fā)怒;男人長得帥，女人犯嘀咕;男人長得丑，女人就頓足;男人太有錢，女人就無主;男人沒有錢，女人就反目;男人太聽話，女人就氣粗;男人不聽話，女人兇似虎。左右不是人，男人真辛苦!
10.半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍。揍完清醒了一點看看旁邊，我靠，進錯門了!趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。他抓住領口：你進錯門我可以理解，但是你TM沒老婆你知道嗎?
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