爆笑喜劇段子
爆笑喜劇段子
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑喜劇段子》，歡迎觀看!
爆笑喜劇段子(熱門篇)
1.世上最強的三個問題 男：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答? 女：可以啊! 男：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣? 女：#*￥&%&。。
2.“真維斯樓”是“真理維護者居于斯樓”。 班尼路同意，他們將冠名哲學系大樓，意為“班班讀尼采，人人走大路”; 鴻星爾克冠名圖書館，意為“鴻鵠飛星，爾輩克己”;但杜蕾絲冠名食堂失敗，“杜康之醇品于味蕾斯斯入扣”意境不高. 被杰士邦擊敗——“杰出之士護國安邦”。(@清華大學新聞學院李希光)
3.我們學校一直流傳著這樣一個傳說。曾經(jīng)，有一個無比牛B的人在網(wǎng)吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。。。
4.一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了!
5.前幾天520、521神馬的大家愛得轟轟烈烈，結(jié)果愛來愛去才幾天呀，前天就526(我愛溜)灰飛煙滅，昨天就527(我愛妻)愛起人妻，今天天尼瑪還528(我愛爸)攪起基來，愛到最后529(我愛酒)傷心欲絕，結(jié)局還不是530(我散了)屁都沒有。說好的520才十天就變成530，我再也不相信愛情了!
6.老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥，越來越老，越來越丑了!”隨后，老婆對著老公撒嬌：“老公，夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說：“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”
7.今天去銀行幫公司存錢5萬整，銀行：“存5萬以上需要身份證!”摸摸兜后發(fā)現(xiàn)沒帶。。我：“忘帶了，你通融下吧!給公司存的!”銀行：“不行!這是規(guī)定!5萬以上必須要身份證!”我：“額...好吧 你找我1毛錢吧!”銀行：“。。。”
8.據(jù)說：蘿莉喜正太，御姐愛宅男，輕熟戀大叔，女王粉極客，至于女文青，那一定是愛流氓。
9.在大學，別人談戀愛都是花前月下，你知道我和我女朋友做什么嗎?去上晚自習!!!其實我后來才知道這樣做的深刻意義，“政治能導致陽痿”，我的專業(yè)課就是政治學，看著那些教條理論，國際關系。
10.考試了，我希望我是許褚，對一道題給兩倍分;希望我是呂布，錯兩道題扣一道分;希望是我郭嘉，錯一題給我兩題的答案;希望我是劉備，本班同學能幫我做題;我希望是小喬，錯了扣得是別人的分;我最希望我是諸葛亮，提前知道考題不說，不復習你還不能扣我分!
爆笑喜劇段子(經(jīng)典篇)
1.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后。。。。。。。就木有然后了。騙子!
2.【一次捐精可以得到4000元報酬，你說你每周浪費了多少錢!】網(wǎng)易才子感嘆道：按這么說，我已經(jīng)打掉了一架波音747了……另外，無數(shù)宅男紛紛表示：我這輩子過得太他媽奢侈了! 袁燦興：淚，奔，我每周都揮霍上萬元。Kendall于洋：完了。。。2012的票就這么被打沒了!
3.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，老醫(yī)生看了以后心臟病發(fā)當場暈死過去，彌留時說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
4.【炒股必殺技】陳勝吳廣首抄秦朝底，敗;劉邦雙底后買入，得天下。 曹劉孫首抄漢朝底，敗;司馬懿抄二底，得天下。金兵首抄宋朝底，敗;元兵抄二底得天下。李自成首抄底明朝，敗;清兵抄二底，得天下。近代：國軍首抄清朝底，敗;紅軍抄二底，得天下;自古概莫能外。故：雙底形成后買入，得天下。
5.礦工多為男性，他們的工作是與地球母親打交道。據(jù)說多數(shù)男性都有戀母情結(jié)，那么對于他們來說，工作就是一種享受。既然如此，再苦再累又算得了什么呢?更何況，一旦發(fā)生礦難，他們就可以永遠的擁抱大地母親!一了百了，塵歸塵，土歸土。人民網(wǎng)你直接塵 ...(@lgsoltek:)
6.研究表明男人每7秒就會想到sex。所以吃熱狗最多只花6秒。不然心里會不舒服。
7.這位推友，我看你天賦異常，氣宇軒昂，玉樹臨風，非池中之物將來必成大器。我現(xiàn)在給你個小小的考驗，點我頭像后有個Follow按鈕，你把它點了之后我們再談談拯救世界得事情，你看如何!
8.以后罵人不要說：你SB啊!直接說：你私奔啊!私奔不要往南，因為往南奔是SB。一定要往北，往北就是NB。私奔兩次的簡稱為：2B。長大了私奔的叫：大S奔，小時候私奔的叫：小S奔。長期私奔的叫：長安奔奔。(@作業(yè)本)
9.【奧巴馬，奧薩馬，奧馬爾，奧特曼……】奧巴馬已經(jīng)干掉了兩個跟他同姓的人了，奧特曼你危險了!!!
10.“昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，像我沒買票似的。” “那你怎么辦?” “很簡單， 我也一直盯著他看， 就像我買了票似的!”(@宅男宅女愛冷笑話)
爆笑喜劇段子(精選篇)
1.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”(@幽默笑話格言)
2.某考場，離考試結(jié)束還有十分鐘的時候，監(jiān)考老師說道，要及格的同學抓緊時間啦。便轉(zhuǎn)身走出教室，TA的背影讓我想到了上帝。。。
3.一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結(jié)賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3萬元太貴了吧!” 他說：“你們對同行應該打個折吧?” 老板說：“原來你也是開餐廳的?”他說：“不是，我是搶錢的。”
4.小學二年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人
5.昨天因為我做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……不是不會哄老婆，是因為我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。”(@笑多了會懷孕)
6.兒子：拔拔～我要買糖果啦～ 爸爸：買甚麼買?!浪費錢!不準買!爺爺：買給他啦～免得他哭了! 爸爸：不行!小孩子怎麼能不聽爸爸的話!!爺爺：那你聽了沒?!!
7.為什么寫不出畢業(yè)論文，因為我對母校愛的深沉……
8.上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
9.一女遇搶劫的，大呼：“來人啊，有人搶劫了。”沒人理她，劫匪輕松得手。回家后，老公聽了其陳述，對她說：“以后再遇到這事，不能這樣喊”。過幾天，不幸又遇到搶劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城管打人啦”。就見前后左右、男女老少一擁而上，把劫匪打翻在地。
10.昨天半夜，突降暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的。俺那三歲半的小子，從美夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊一聲：“鎧甲勇士變身!---”
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