初中生活搞笑段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《初中生活搞笑段子》，歡迎觀看!
初中生活搞笑段子(熱門篇)
1.一男子吃飯忘了帶錢，于是吃完飯把賬單往柜臺(tái)上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。
2.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風(fēng)吹起來，妻子驚慌地按著揚(yáng)起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
3.小時(shí)候班上有個(gè)女同學(xué)名字叫任君爽。唉，真不知道她爹媽起名字的時(shí)候怎么想的!
4.美國新聞署前署長洛文是美國歷史上第一個(gè)部長級黑人，入住華盛頓西北高尚住宅區(qū)。一天他在家門前剪草，簡單穿了個(gè)了恤，一位太太驅(qū)車經(jīng)過，停下來招呼他： “那個(gè)黑人，你剪一次草要多少錢?”洛文抬頭瞟了她一眼，慢吞吞地說：“那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺。”
5.1.世界上有那么多人生指南，我卻一路向北。2.時(shí)刻把自己當(dāng)孫子，因?yàn)槿澜缍寄愦鬆數(shù)摹?.一切不以下雪為目的的降溫、大風(fēng)都是耍流氓。4. 那人長得怎么說呢，像素比較低!
6.死記硬背也許能讓你通過大學(xué)4年，但會(huì)毀掉你接下來的40年。 —— 《三個(gè)傻瓜》
7.男:“我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親你?女:“不要臉……。”男:“那我親嘴好了……”
8.妻子強(qiáng)烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下那里的空氣也好!”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預(yù)報(bào)說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
9.有一次學(xué)校讓交錢，媽媽給了100元錢..但是班級里當(dāng)天沒收...放學(xué)后.. 看見路邊有賣小吃的..沒忍住...買了三塊錢的吃的..回家以后..媽媽：交錢了嗎?“今天沒收” “哦，錢呢?” “這呢，給。” “怎么剩97啊?” “哦，我回來的時(shí)候丟了三塊錢...” 媽媽：... 手掌摸臉蛋的聲音....
10.一個(gè)富二代超速行駛被一女交警抓了。女交警給富二代開罰單，富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎?女交警答：這得問你媽。
初中生活搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.【有屎以來最香的大便】對喜愛咖啡的人來說，喝上一杯牙買加的藍(lán)山并無特別，但你喝過Kopi Luwak(貓屎咖啡)嗎?它有個(gè)別稱——“有屎以來最香的大便”，它是印尼蘇門答臘山上一種叫做“麝香貓”的樹棲野生動(dòng)物拉出來的便便，50克咖啡豆 1500元，只能泡3-4杯，一杯售價(jià)約400Rmb。(@Kevin王海濱)
2.昨天去超市買東西…發(fā)現(xiàn)收銀MM很可愛…于是像去搭訕……忽然想到一個(gè)廣告…于是拿了一塊巧克力，付完錢故意把巧克力忘在那里……期待MM說：“你的巧克力”然后我會(huì)說：“是你的巧克力……”……可是………MM發(fā)現(xiàn)我忘記拿巧克力后華麗麗的把巧克力放進(jìn)自己口袋里了…理都不理我…
3.最近有個(gè)熱門電視劇，叫《宮》，看了以后發(fā)現(xiàn)還珠格格拍得太好看了。
4.【美女就是生產(chǎn)力】沒有一個(gè)人愿意和懶女人共事，除非她是美女，沒有一個(gè)人愿意和笨女人同活，除非她是美女。現(xiàn)在你應(yīng)該知道美女是什么了吧!她們就是生產(chǎn)力!
5.平時(shí)罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
6.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回信：換男友，從頭開始!(@hugh19871210)
7.高素質(zhì)的劫匪：廣東一伙劫匪在搶劫銀行時(shí)說了一句至理名言：“通通不許動(dòng)，錢是國家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些!這是搶劫，又不是強(qiáng)奸。
8.床前明月光，疑是地上霜。 舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)。 詩意： 我的床前有位叫明月姑娘已脫光， 她的皮膚白嫩得就像地上的白霜。 抬起頭望著這位光光的姑娘明月， 低下頭不禁地想起夫人遠(yuǎn)在故鄉(xiāng)。 鑒賞： 這首詩反映了詩人獨(dú)自在外地打工，尋花問柳時(shí)的矛盾心情。(@Hexilou)
9.沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子，想要母親關(guān)注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時(shí)，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。有時(shí)南風(fēng)吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
10.我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖我就很不高興。
初中生活搞笑段子(精選篇)
1.單位里有個(gè)女的名叫寶貝，結(jié)果影響了很多已婚的家庭。試想一下，丈夫的手機(jī)響了，一看是“寶貝”來電，接起來又是一個(gè)女的找…那么悲劇就從此開始……
2.有個(gè)剛參加工作的年輕人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部門上班，各位有什么事，盡管找我。”同桌的一個(gè)中年人說：“我在親子鑒定所工作，你如果需要我?guī)兔Φ脑?，盡管來找我。”年輕人說：“我還沒有結(jié)婚呢。”中年人微笑著說：“你父親如果需要的話，也可以來找我!”
3.兄弟的一高中同學(xué),報(bào)名考飛行員,體檢 時(shí)都是那種脫光光的,檢查的特別嚴(yán)格.這位老兄趴床上,一老頭醫(yī)生過來了,把兩片PP一掰開,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,這么大人了,屎都擦不干凈’.聲音還巨大,旁邊還有好多同學(xué),倒啊,估計(jì)這廝沒臉見江東父老了!
4.【潮州領(lǐng)導(dǎo)說普通話】大會(huì)開鼠(大會(huì)開始)，項(xiàng)在請領(lǐng)導(dǎo)花言(現(xiàn)在請領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言)。各位女婿鄉(xiāng)紳們(各位女士先生們)：瓦們潮州(我們潮州)，轟景買麗(風(fēng)景美麗)，高通荒便(交通方便)，山雞很多(商機(jī)很多)歡迎你來逃豬(歡迎你來投資)瓦花展(我發(fā)展)，你撞墻(你賺錢)嚇嚇大家(謝謝大家)!
5.你小時(shí)候的夢想實(shí)現(xiàn)了嗎?”“實(shí)現(xiàn)了一半……”“哦?小時(shí)候就想當(dāng)程序員?”“不，想當(dāng)警察叔叔……”“那怎么叫實(shí)現(xiàn)了一半?”“現(xiàn)在是叔叔…… ”
6.1、樓主：女朋友是拿來干什么的?網(wǎng)友回復(fù)： 把什么兩字去了就知道了。2、樓主：我PS完圖放電腦里怎么傳上來啊?網(wǎng)友回復(fù)： 拿電腦去修，自然有人給你發(fā)。3、樓主：征集罵人狠且不露臟字的話。 網(wǎng)友回復(fù)： 我電腦里有你媽300多張照片!4、樓主：你看我的頭像牛B么? 網(wǎng)友回復(fù)：像!
7.一對熱戀的情侶：女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個(gè)艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
8.相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
9.當(dāng)我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時(shí)，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時(shí)，空氣停止了流動(dòng)! ……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時(shí)，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實(shí)，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲!”
10.前幾天手機(jī)在教室被偷了(是誰自己心里大概有數(shù)， 就是沒證據(jù)) ，就在QQ上發(fā)狀態(tài)說“我不說不代表我不知道”，結(jié)果————女友發(fā)信息來說：對不起。
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