搞笑簡潔段子
搞笑簡潔段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《搞笑簡潔段子》，歡迎觀看!
搞笑簡潔段子(熱門篇)
1.七年之癢是腫么回事：愛到七年走到終結(jié)。七年之癢了嗎?人體的細胞會新陳代謝，每三個月會替換一次，隨著舊細胞的死去，新細胞華麗誕生。由于不同細胞代謝的時間和間隔的不同，將一身細胞全部換掉，需要七年。也就是說，在生理上，我們每七年就是另外一個人。你就是你，但你也不是你了。
2.【月薪多少才有安全感?】新華網(wǎng)援引一份調(diào)查，要在相應(yīng)城市生活的“不惶恐”，你的月薪必須達到：上海9250元;深圳8780元;北京8550元;溫州8020元;杭州7880元;廣州7750元;蘇州7320元;廈門6600元;青島6260元;南京5980元;成都5660元;天津5350元;大連5000元;那么你過安全線了沒?
3.跟自己說聲對不起，因為總是莫名的憂傷;跟自己說聲對不起，為了別人為難了自己;跟自己說聲對不起，因為偽裝讓自己很累;跟自己說聲對不起，因為總是學(xué)不會遺忘;跟自己說聲對不起，因為很多東西沒有好好珍惜;跟自己說聲對不起，因為倔強讓自己受傷;生活還在繼續(xù)，需要微笑著繼續(xù)前進。
4.如果把你的手機號碼最后四位換成你一個月的工資……我的1087，沒法活了…… 親，你敢曬你的么?
5.有人給這張圖起名【一男、一女、一菊花】，此后每次我關(guān)電腦都不再平靜......
6.最近的電腦桌面用的是ubuntu的那張俯瞰紫禁城，意圖彰顯自己胸懷大志，熱愛祖國。結(jié)果剛才一哥們兒瞟了俺屏幕一眼說：崇禎上吊前看紫禁城最后一眼就是這角度吧......
7.答辯老師：那么我再問一個問題吧。學(xué)生：不后悔。答辯老師：那我最后最后問一個問題。學(xué)生：我會獨自撫養(yǎng)他長大。
8.高考那年可能是我這輩子文化水平的巔峰了!
9.為了讓兒子不害怕打雷，我就告訴他那個是老天爺給他照相呢。于是，每次閃電過后兒子都喊茄子，最受不了的是孩他媽還跟著擺各種Poss
10.自從上了大學(xué)后，驚訝的發(fā)現(xiàn)，我的英語水平恢復(fù)了出廠設(shè)置。。。
搞笑簡潔段子(經(jīng)典篇)
1.QQ上一個女生給我發(fā)了張照片，是兩個女生的合照，問我哪個是她，我說：右邊那個是你。。。她問：你怎么猜出來的。。。我說：因為更漂亮。。。她：#^_^。。。我其實到現(xiàn)在還不知道，是照片里面人的右邊，還是照片的右邊。。。
2.剛才走過同事身邊，見他杯子里黃不拉幾的東西點綴著紅彤彤的幾顆枸杞，很費解地問他：“啥東西?”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞?”他很嚴肅地答道：“中西結(jié)合療效好。”
3.舌尖上的韓國：第一集自然的饋贈：白菜。第二集主食的故事：辣白菜拌飯。第三集轉(zhuǎn)化的靈感：如何腌制辣白菜。第四集時間的味道：辣白菜要腌幾天? 第五集廚房的秘密：辣白菜無需用火。第六集五味的調(diào)和：白菜的辣和酸。第七集我們的田野：韓國棒子和白菜梆子。
4.【屌絲眼中的各種大學(xué)專業(yè)】你的專業(yè)躺槍了嗎?!
5.【他們天生像明星】10號線的“言承旭”、女版“歐弟”、成都公交車“陳奕迅”、快遞哥“謝霆鋒”、女版“郭德綱”。額滴神吶!太讓人震驚了!!
6.作品的生命.......笑趴下了，看到最后我直接陣亡了。
7.有關(guān)于兒時的玩具、游戲、動畫片、伙伴、夢想.... 你還記得多少?那個時候，我們總是那么的純真， 然而現(xiàn)在..... !!明天就是兒童節(jié)了!一起回味童年，搜索你兒時想要找到的答案!
8.童年的幸福，你還記得嗎? 小時候，找塊地兒挖個洞，埋個小小的時光寶盒;小時候，逮住老往筆盒里丟去殼蝸牛的小學(xué)同桌，跟他大戰(zhàn)三百回合;小時候，打彈珠偷地瓜，撿貝殼抓魚蝦。雖然已經(jīng)長大，但那段五彩的童年時光，你還是想把那片段，一幕一幕，都尋回呀!快來分享你的童年記憶，讓大家都樂樂吧!
9.三句話遺書：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存折里”。
10.據(jù)說這是最早的呻吟體：…………密…………封…………線…………內(nèi)…………不…………準…………答…………題…………
搞笑簡潔段子(精選篇)
1.老實點，學(xué)校違禁的幾件事，你干過哪些?有的舉手!
2.不給買小貓小狗就算了，給人家弄個老鼠，老鼠也就算了，還是個假的，假的也就算了，還是個舊鼠標……
3.路邊，攔了個的士，師傅說：“不去車站，不去機場啊。”“好。”師傅說：“不掉頭不進小區(qū)啊。”“行。”師傅說：“有零錢嗎?”我：“有，師傅我還有大學(xué)文憑、有微博呢。”師傅悠悠地說：“那你怎么沒車。”
4.懷個舊，求A讀數(shù)。做不出來的，安慰一下自己。
5.妻子很馬虎，干什么都會分心。一天，她要幫丈夫理發(fā)，丈夫很擔心她理發(fā)時會分心，妻子安慰他道：“不要擔心，我會很認真的。”丈夫便拿起一本雜志來看，邊看邊讓妻子理發(fā)。當他要翻頁時，妻子說：“別動，我還沒看完呢!”
6.參加過軍訓(xùn)的狗狗就是不一樣啊，連睡覺都這么整齊。(喂，有一只把你的腿拿回去!)
7.5秒內(nèi)看懂的人比較內(nèi)斂：瞎子背著瘸子過河，走到河中央，瞎子說：“前面過河的一定是個女的!”
8.老公有了外遇后，被妻子發(fā)現(xiàn)!妻子傷心地對老公說：“為什么要背叛我，難道我不如那個狐貍精嗎?”老公語重心長地說：“沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
9.史上最牛超載，在油漆桶里的那位才是最拉風(fēng)的!!
10.老師覺得我聽課很認真。
11.人體奧巴馬藝術(shù)，叼爆了。
12.本期一五一十周刊，創(chuàng)意獨到----<舌尖上的兩個中國>,把央視與北京日報不愿提及的另一個中國給對比出來了.
13.朋友單位有個高富帥在實習(xí)，單位有個姑娘各種追。某天，單位食堂吃飯。姑娘再次找對方表達愛意。只見高富帥忽然摟住了旁邊一個男人對著姑娘喊，為了你，我都喜歡男人了，你還要我怎么樣
14.海邊，爸爸指著快要落下的太陽神氣的喊道：“下去，下去!”不一會兒，太陽果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面說：“爸爸，再來一次，再來一次!”
15.生理課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?“全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
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