搞笑脫口秀的笑話段子臺詞
有時候在看一些搞笑的脫口秀時就會看到有些笑話段子,讓人不禁的開懷大笑,也使得人心情變得十分的愉悅。以下是學習啦小編為你整理的搞笑脫口秀的笑話段子,希望能幫到你。
搞笑脫口秀的笑話段子(熱門篇)
1.羅素應梁啟超等人邀請來華演講,由趙元任翻譯。期間羅素講了個笑話,趙元任覺得不好笑,就對大家說,剛才羅素先生講了個笑話,大家笑一下吧……
2.在大學,刻意通過考試一般有3種方式:第一,作弊;第二,找任課老師拉關系;第三,刻苦攻讀!畢業(yè)后,第一種人成了商業(yè)能手,第二種人成了政界顯要,第三種人在教書!------某大學教授如是說。
4.5歲的隔壁小女孩見我在吃泡面,很饞,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,所以不肯給她吃。后來看她不罷休,我也想逗她,就給她嘗了口湯,果然辣的她直吐舌頭,旁邊一個小男孩看到了,很不給面子的嘲笑她。于是,小女孩突然拉過那個小男孩,嘴對嘴就親上去了,結果小男孩辣哭了,小女孩很高興的回家了。
5.有一次,我沒戴眼鏡走在路上,看到一個很帥又很熟悉的人,于是我走近去看,才發(fā)現(xiàn),啊,原來只是一面鏡子。
6.“我國第一個寫編程的人是誰啊?” “不是譚浩強嗎?” “靠,我一直以為是個叫沈從文的人”……
7.為什么不把”你有男朋友嗎?”直接說”我想追你” 為什么不把”你為什么還沒有回家”直接說”我擔心你” 為什么不把”隨便你好了!”直接說”為什么你不站在我角度想一想” 為什么不把”你以為我想的嗎!”直接說”還不是因為我愛你” 為什么不把”你會不會離開我”直接說”我離不開你”。
8.醫(yī)生:“去給那位今天出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑?!弊o士不解:“都可以出院了,還打鎮(zhèn)靜劑干嘛?”醫(yī)生:“等下要結賬,我怕他受不了!”。
9.上高中時,一次英語考試,老師按下聽力磁帶后,坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案,望著他自信的背影我們都自嘆不如,英語聽力戛然而止,他也瀟灑的放下了筆,這時錄音機里傳來:“聽力試音時間結束,現(xiàn)在開始正式考試”。
10.一個MM說: 北京太熱了, 坐個地鐵也是,人挨人,人擠人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅詩蘭黛,右胳膊曼秀雷敦,還蹭了一手大寶,可我出門時擦的是妮維雅。
11. 老板來碗淚流滿面
12. 在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng),上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
13. 紳士無非是耐心的狼。話說我超喜歡這句話
14. 心里難過,卻不知道為什么,只是壹個勁的難過
15. 把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了,證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
16. 沒有女人的日子里,我以調戲男人為樂…
17. 七夕又到了。。。上聯(lián):羨慕嫉妒恨;下聯(lián):空虛寂寞冷;橫批:麻痹我單身。
18. 我們同時答應對方,做彼此的男女朋友,但是你的離開卻破壞了這段感情
19. 期末如此多矯,引無數(shù)學生競折腰!
20. 今天上網(wǎng)來偷菜,逛到你家小菜園,彈指只是一瞬間,菜園立馬變荒原
搞笑脫口秀的笑話段子(經(jīng)典篇)
1.前晚工體國安打申花,卡西現(xiàn)場觀戰(zhàn)。賽后,記者問卡西:您對這場比賽印象最深的是什么?卡西說:我很奇怪,為什么整個體育場都在喊哈維的名字?(注:西班牙語XAVI的發(fā)音是"shabi")
2.年輕人帶著女友回山中老家,指著一座古墳說:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利,先祖便會化身厲鬼尋見那人復仇”。當天夜里,先祖魂魄忽生感應,在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然后托夢給了族長問道:“杜蕾斯是誰?”
3.北京:我們有故宮,長城。上海:我們出租車起步價14塊。香港:我們是亞洲金融中心,上海:我們出租車起步價14塊。重慶:我們火鍋最出名,各種好吃,上海:我們出租車起步價14塊。西安:我們是歷史舊都,文化悠久,上海:我們出租車起步價14塊。
4.去醫(yī)院打針,一個小護士可能是實習的,比較緊張,拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧。”她說:“你怎么知道?”我說很簡單啊,因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)
5.“110電話多少號啊?” “你傻啊?110多少號你TM不會打114問那?!”
6.女:“你認為我哪一點比較漂亮?” 男:“你的發(fā)型最漂亮?!?女:“真的嗎,為什么你這樣覺得呢?” 男:“因為它遮住了你大部分的臉?!?/p>
7.海邊大排檔吃飯,旁邊一桌有個女的,持續(xù)發(fā)騷中。突然,一道閃光,別人都繼續(xù)吃吃喝喝,可發(fā)騷女嬌嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了!” 同桌的集體黑線 :“拜托,要打雷了,剛才那是閃電!
搞笑脫口秀的笑話段子(精選篇)
1.高中晚自習,一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字,只見我們數(shù)學老師叔叔快速沖過去,猛地拉掉了纏在她脖上的黑線:“自習不準戴耳機聽歌!” 那美女臉黑了:“報告老師,那是胸罩帶子”。
2.杜蕾斯廣告:“致那些使用我們競爭對手的產(chǎn)品的人,父親節(jié)快樂!”(@潮流最前線)
3.女生和男朋友吵架了,她氣的摔門跑了出去,男生連忙跟著,女生剛跑出門,就遇到一輛大貨車,一時緊張,閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她,并把她推開!開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭:現(xiàn)在的小孩看偶像劇看多了!
4.中午公司一女同事外出吃飯,手機落公司了。然后她老公一個勁的打電話,旁邊一哥們吃完飯午睡,被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后,哥們很氣憤的拿起電話,吼道:“我們在睡覺,你老打電話,煩不煩啊!”隨即掛掉。電話不再響了,1個小時后,她老公不淡定的出現(xiàn)在公司門口。(@笑來了大姨媽)
5.在國營大企,要混的好要會做兩件事,一是裝逼二是馬屁;在IT企業(yè),要混的好也要會兩件事情,一是裝逼二是忽悠,但是說法變了,裝逼叫價值觀,忽悠叫愿景;在外企,也要會兩件事,一是裝逼二是聽話,說法也變了,裝逼叫跨文化,聽話叫執(zhí)行力;所以無論到哪混,只要裝逼裝好了,就混好了一半。。。
6.今天下午出去買了一個胸罩,35塊。特別好看的胸罩我都買不起了。三百打底。一個胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50個胸罩。15000塊。你麻痹。原來胸罩比房價還貴。所以哪個傻B說男人比女人負擔重的?你們買的起房子買不起胸罩啊!有木有啊!!
7.我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結婚年齡差距:20歲的美女嫁給50歲的富翁,美女50的時候,富翁歸西,美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥,過30年,富婆歸西,帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...
8.北京酒吧說,我有明星。溫州酒吧說,我有炒螺絲水煮魚。上海酒吧說,我有老外。溫州酒吧說,我有炒螺絲水煮魚。杭州酒吧說,我有音樂。溫州酒吧說,我有炒螺絲水煮魚。深圳酒吧說,我有美女。溫州酒吧說,我有炒螺絲水煮魚。一500強企業(yè)想改變溫州現(xiàn)狀,但店開了一個月就關門了。這家店叫星巴克。
9.住校,晚上天氣悶熱,又沒有電,于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香,點上放在腳底下,這才安然睡去…又不到一個鐘頭,我被一聲男人的尖叫驚醒,我大怒,只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺?shù)?鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了,還燒柱香…”
10.都說警察太兇了,以后做筆錄就這樣問好了:親,昨晚你在干什么呢?親,你為什么要賭博呢親?親,行政拘留十日不包郵哦親!親,還要跑么?再跑我可要開槍了哦~~ ~ (@police先生)
11. 其實有時候我發(fā)脾氣,不是我多有脾氣,是因為笑臉給多了他就認為你好欺負。
12. 我常常在熬夜抄作業(yè)和早點睡覺之間糾結,后來我選擇了熬夜玩手機。
13. 你前世一定是塑料袋,除了會裝還是會裝。
14. 互道一句晚安,然后各自熬夜。
15. 找你聊天不回,可以啊,我等,可千萬別讓我逮著你發(fā)說說。
16. 有一種人在你生病的時候,會給你倒熱水讓你按時吃藥,并且還會體貼的把水吹吹再遞給你,另一種人在遞給你水之前會自己先喝一小口,覺得不會太燙也不會太冷了才放心拿給你,在我看來這兩種人都是對你好,只不過前者是喜歡,后者是愛。
17. 當所有人都以為我過的風生水起的時候,我只是一個人走了一段又一段艱難的路。
18. 生活總是兩難,再多執(zhí)著,再多不肯,最終不得不學會接受,從哭著控制,到笑著對待,到頭來,不過是一場隨遇而安,別想太多,一切都會過去的,煩躁的心情,孤獨的生活,還有努力也沒有用的事情。
19. 當我喜歡你的時候,不好意思我看誰都像情敵。
20. 有的人玩著瀏覽的號子卻還隱藏著自己萬瀏覽的大號,有的人用著位數(shù)字的年份號他卻藏了個極品小,有些你覺得牛逼的東西也許人家真沒放在眼里,就比如說我,現(xiàn)在玩著位數(shù)字的垃圾號你就真以為我沒大號了嗎?是的,我除了個位號碼就沒有了。
21. 任何東西,只要能夠迷惑你,也就足以毀滅你。
22. 生命是一場又一場的相遇和別離,是一次又一次的遺忘和開始,可總有些事,一旦發(fā)生,就留下印記,總有個人,一旦來過,就無法忘記。
23. 前幾年,我進了一個人的單身群,我們約定誰結婚誰就退群,后來我TM成群主了。
24. 別對我大吼大叫,我小時候被狗嚇過。
25. 復習的小船說翻就翻,睡覺的欲望說來就來。
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