搞笑幽默風(fēng)趣段子
搞笑幽默風(fēng)趣段子
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑幽默風(fēng)趣段子》，歡迎觀看!
搞笑幽默風(fēng)趣段子(熱門篇)
1.警察問酒鬼：“這真是你家嗎?” 酒鬼醉醺醺地說：“你打開門，我們證明給你看。” 于是警察找來開鎖匠打開大門。 “看見沒有，那是我的電視、音響、電腦……” 然后，酒鬼打開臥室的門，搖搖晃晃地走進(jìn)去，指著床上的女人說： “那是我太太，躺在她身邊的人，就是我。”
2.吾友近日信誓旦旦地在微博上寫道：“為響應(yīng)中央“五不搞”的號召，我根據(jù)自己的實際情況，“五不搞”如下：一不搞雞;二不搞女五毛;三不搞女軍人;四不搞女同事;五不搞女領(lǐng)導(dǎo)。”吾頗惑之，回曰：“那你究竟要搞什么鬼?”(@趙曉)
3.愚人節(jié)快到了，教大家一個真正的最強(qiáng)整人方法!這個方法就是：找個人氣比較高的論壇，發(fā)個貼子，貼子標(biāo)題是“愚人節(jié)快到了，教個大家最強(qiáng)的整人方法”，然后好多人被騙進(jìn)來了……屢試不爽。。。。。
4.哥正準(zhǔn)備告白的時候，那女紙對哥說：“我沒有男朋友，因為我有女朋友啊!”!!!!( @低音炮 )
5.【含蓄的表白方式】對不起，我不小心把“喜歡你”三個字發(fā)到了你的手機(jī)里。若是你接受，請保留它;若是不接受，請你，把它發(fā)還給我……
6.【愚人節(jié)最牛的整人辦法】趁同事或同學(xué)離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。 捉弄效果：對方回來后瘋狂點鼠標(biāo)。卻沒有反應(yīng)，關(guān)機(jī)、開機(jī)，問題繼續(xù)存在，然后絕對會抓狂。
7.賣家：這一聲親，代表了我們賣家的熱情!這一聲親，代表了我們賣家的服務(wù)!這一聲親，代表了我們賣家的耐心!親，你還有什么不滿意的么?親，你腫了么，親!——“親，幫我打個5折好么?!”
8.愚人節(jié)快到了，某人的QQ簽名是：誰讓我過愚人節(jié)，我就讓誰過清明節(jié)……
9.[愚人節(jié)要記得表白]其實表白次數(shù)最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日，而且那天的表白大多都是真的，所以請珍惜每個4月1跟你表白的人、他們膽小卻喜歡你~~(@河畔小流氓)
10.老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?” 老馬忙掩飾道：“我做夢當(dāng)老師了，在叫學(xué)生回答問題。” 老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學(xué)生回答問題?” 老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。” (@言無赦超級噴先生HHP )
搞笑幽默風(fēng)趣段子(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)一女同學(xué)移民美國，剛到時她就在自己家后院里種上了韭菜。這天正準(zhǔn)備割了包餃子，鄰居見狀卻趕忙報警，說她虐童，給孩子草吃!于是pol.ice叔叔風(fēng)馳電掣地趕來，我同學(xué)解釋了好幾個小時，最后萬般無奈，她盛了一盤韭菜雞蛋蝦仁餡的餃子給pol.ice吃才把事情擺平……
2.有人說：好喝白酒滴男銀，敵人多;好喝啤酒滴男銀，朋友多;好喝紅酒滴男銀，情人多··
3.【現(xiàn)代版三從四德】老婆三從：1、從不洗衣;2、從不做飯;3、從不拖地。 老公四得：1、老婆化妝要等得;2、老婆花錢要舍得;3、老婆發(fā)脾氣要忍得;4、老婆生氣要哄得。
4.一位瓜農(nóng)的瓜田每晚都遭小偷光顧，他想了很久，終于想出一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個是有劇毒的!果然從那天開始就沒再丟一個瓜。一個星期后，瓜農(nóng)看到牌子上多了一行字，當(dāng)場全身涼了半截：現(xiàn)在有兩個了! (@生活微語錄 )
5.公司派人到山西去任職,外語能力將作為選拔的重要依據(jù).我聽了很興奮,外語是我的強(qiáng)項.外語培訓(xùn)終于開課了.一專業(yè)教師站在講臺前說:咱們公司網(wǎng)點遍布全國,為體現(xiàn)親和力,更好地服務(wù)當(dāng)?shù)仡櫩?‘本地化’培訓(xùn)是非常必要的.然后,他嗓音一變,用滿口的山西話說:今天這節(jié)課由我來講,教大家學(xué)說山西話……
6.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強(qiáng)力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”(@笑多了會懷孕)
7.某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適? 男：性別不合適。(@宅男宅女愛冷笑話)
8.你敢么?拿起你的手機(jī)，翻開電話薄，撥通第一個人的電話，說聲：我愛你。你敢嗎???(via @囧帝 )
9.百度道歉將成為繼百度知道、百度文庫、百度百科之后的又一款擁有自主知識產(chǎn)權(quán)的重量級產(chǎn)品.
10.據(jù)說已經(jīng)有開發(fā)商在喜馬拉雅山腳開發(fā)房地產(chǎn)，廣告語是：今年依山，明年傍海。。。
搞笑幽默風(fēng)趣段子(精選篇)
1.史上最失敗搭訕：“妹子 有男朋友么” “唔……沒有……” “啊呀 好巧 我也沒有” (@侯蒙恩 )
2.【問】：為什么孫悟空能大鬧天宮，卻打不過路上的妖怪?【答】：五百年沒練級，而且之后也沒花RMB買道具，所以落后了......
3.內(nèi)向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調(diào)，低調(diào)的另一個名字叫內(nèi)斂，內(nèi)斂另一個名字叫淡定，淡定另一個名字叫裝B。嗯，下回我就可以說你很內(nèi)向了。。。
4.告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息:今天周一。
5.妻子突然問丈夫：“你愛我嗎?”“愛，當(dāng)然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
6.有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹!有一種掛科叫無所謂! 有一種考試范圍叫“整本書都要考”…有一種考試重點就“我講過的都是重點”…(@搞笑大百科)
7.中國人民公安大學(xué)犯罪心理學(xué)李玫瑾教授分析說：藥家鑫連捅八刀，因為他彈鋼琴，手習(xí)慣了向下連續(xù)動作，可能是重復(fù)性、機(jī)械性動作!-----------還有沒有更牛的更荒.唐的解釋?
8.昨天，ccav硬把舉著“法蘭西萬歲”標(biāo)語的利比亞人說成是卡扎菲的支持者。今天利比亞人急了，直接用漢語寫標(biāo)語，看你還怎么撒謊!真難為利比亞人了，本來國家亂得忙不過來，還得現(xiàn)學(xué)漢語。
9.一次朋友帶老外去吃烏骨雞(通體黑色的雞)，老外沒見過，朋友就給他介紹，并說這種雞營養(yǎng)價值更高，怎么怎么的，老外微笑著問：“這是。。。。非-洲-雞-嗎?”
10.天涯論壇上的一個搞笑新聞：國家工商總局依法查處了一起奧運(yùn)侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標(biāo)：男式內(nèi)褲叫"鳥巢"， 女式內(nèi)褲叫"水立方"，最令奧運(yùn)組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想。。。
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