精選搞笑段子微博
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生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《精選搞笑段子微博》，歡迎觀看!
精選搞笑段子微博(熱門篇)
1.某女生的簽名：“今年誰愿意陪我過111111節(jié)，我讓他明年過父親節(jié)”頓時覺得她霸氣側(cè)漏了……遂回復(fù)：“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天)，也就是約7個月。” 太霸道的綠帽子了
2.她睜開眼，昨夜的醉意已經(jīng)褪去。發(fā)現(xiàn)床是自己的，家是自己的。而陌生男人已經(jīng)穿好衣服正要開門而去。她突然有些憂傷，即脫口而出：我還不知道你的名字呢。男人回頭，溫柔笑道：就叫我雷鋒吧…
3.去附近ATM自動取款機(jī)的小房間熬夜看書。看了大概兩小時，來了兩個警察，問我在這里干嘛。我說看書。警察問為何要來這里看。我說當(dāng)我看不下去的時候，就把銀行卡插進(jìn)去看看余額，就有動力接著看書了。警察聽完我這番話，眼神里都是星星點(diǎn)點(diǎn)的東西，讓我回家休息。
4.參觀革命烈士博物館，一小蘿莉不停問媽媽：“媽媽，這阿姨這么漂亮，干嘛要去死啊?”最后她媽媽不耐煩了，果斷回了句：“她們不死，能有我們今天幸福生活嗎?”小蘿莉想了想，又問：“我現(xiàn)在很幸福，你和爸爸怎么不去死啊?”
5.和哥們上街，肚子餓了，他說：”免費(fèi)獻(xiàn)血有吃的送!“就拉我去了。結(jié)果獻(xiàn)血車上那個抽血的mm竟然是他女朋友!抽血的時候，哥們就對著她傻笑!抽完了，他拿了2盒肉松膏，還上去在mm臉上親了一下。然后，然后旁邊一個正在等抽血的大叔就蒙了，眼珠子都差點(diǎn)瞪出來...
6.近視眼最大的悲劇就是在剪頭發(fā)的時候看不清，剪完戴上眼鏡心里默默地罵一句草，然后鎮(zhèn)定的跟剪頭發(fā)的哥們說還行。
7.《喬布斯傳》熱銷，記者采訪讀者，讀者A：喬布斯是我的人生偶像，看到說他身患絕癥，祝福他能早日康復(fù)。讀者B：他的創(chuàng)新精神最值得我們學(xué)習(xí)。遺憾他沒能來現(xiàn)場簽售。讀者C：現(xiàn)在的翻譯太慢了，上個月初我就看完了英文版。
8.飛機(jī)上有一位神父，空姐走過來問神父想喝點(diǎn)什么。神父說想喝點(diǎn)酒，空中小姐就把酒拿了出來。神父猶豫了一下說：“還是不喝了，這離我們總部太近了。”
9.人類已經(jīng)阻止不了中國老師布置作業(yè)了!老師報過來一打卷子放在桌子上 走時 同學(xué)們異口同聲的說：老師 你的一打 老師回目一笑 ：是你們的一打 。
10.小朋友A：“我鄰居家，一天到晚都在吃飯的。”小朋友B：“沒有這種事的!”小朋友A：“我早晨上學(xué)時，中午放學(xué)時，傍晚放學(xué)時，三次走過他們門口，總見他們在里面吃飯的。”
精選搞笑段子微博(經(jīng)典篇)
1.世界上的妹子分三種，第一種很虛榮，只要找個有錢的;第二種很單純，要個有錢的就可以了;第三種很現(xiàn)實(shí)，不用別的，有錢就行…...世界上的爺們分三種，第一種很虛榮，只要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現(xiàn)實(shí)，不用別的，胸大就行......
2.去洗澡，身邊的人問我：“你多大了?十幾?”我心理竊喜，說：“我都27了。”她大驚：“可不像啊!”說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27!”
3.有一老漢是酒鬼，因?yàn)橛胁?，醫(yī)生不讓他喝酒。他的妻子謹(jǐn)遵醫(yī)囑，讓他見不著酒，可他千方百計找酒喝。一天，他腳脖子崴了。醫(yī)生讓用酒擦擦，妻子給他買來一瓶酒讓他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子問：“昨天那瓶呢?”他說：“喝了。”“讓你擦腳，怎么喝了呢?”“我覺得外用不如內(nèi)服好。”
4.一個人的寂寞，二個人的錯，三個人的斗地主，四個人的麻將桌。
5.其實(shí)，這世界本沒有什么同性戀、異性戀、雙性戀、姐弟戀、師生戀、神馬戀的等等…只有兩個人相愛了，就這么簡單。。。(@瞬間樂翻你)
6.11月11日是光棍節(jié)，空軍建軍節(jié)和蒼井空生日。充分說明了光棍，看AV和打飛機(jī)三者是密不可分的……
7.小明說：“媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。”媽媽說：“你做的很對啊。”“但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。”
8.看到有個手機(jī)程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下載，安裝，一運(yùn)行，手機(jī)就壞了。過了兩天我發(fā)現(xiàn)，工作效率真的提高了。
9.11.11.11.去你妹的什么一百年才出現(xiàn)一次的巨型光棍節(jié)!這明明是六一兒童節(jié)嘛。
10.理發(fā)館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應(yīng)了，并且選了洗發(fā)水，師傅很認(rèn)真地把他頭洗了兩遍?；氐阶簧?，師傅邊為他擦干頭發(fā)邊問：“打算理個什么頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧”
精選搞笑段子微博(精選篇)
1.今天幾個人討論男生到底能多懶多臟。論壇網(wǎng)友說：“我穿內(nèi)褲都要正面反面輪換。”另一哥們說：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正贊嘆之際，又一二七路論壇搞基高手緩緩開口：“你要知道，內(nèi)褲其實(shí)可以當(dāng)做等邊三角形來看，有三個口……所以，可以旋轉(zhuǎn)著穿呦!”
2.熄燈后，和寢室?guī)讉€妹子聊星座。我疑惑的問了句：”為什么只有處女座，沒有處男座?“然后上鋪彪悍的回答：”怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。“
3.母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的后背，于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：“你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎么辦?”孩子爹果斷地說：“多喂幾個。”
4.我的朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營，但褲腿太長了。晚上臨睡前，他自言自語地說：“褲腿短10厘米就好了。”說完，便將褲子不經(jīng)意地搭在帳篷外。 他的話被喜歡他的三個女孩聽到了。第二天，他起床時發(fā)現(xiàn)，褲子短了30厘米
5.半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……
6.妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”
7.兩位律師走進(jìn)一家快餐店，點(diǎn)了兩杯飲料，然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀，然后把自己的三明治遞給了對方。
8.跟朋友開車出去玩，路上見到一個大哥騎摩托車，后面帶著一個小孩。因?yàn)樗俣忍?，小孩幾乎要掉下去。哥們一腳油門追上去，向摩托哥揮手。停車說明情況后，大哥扯著小孩的衣領(lǐng)問：“你媽呢?!”
9.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了。”
10.妻子整理房間時發(fā)現(xiàn)了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經(jīng)和她斷絕關(guān)系了。”妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了?”
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