兩人搞笑對話小段子
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《兩人搞笑對話小段子》，歡迎觀看!
兩人搞笑對話小段子(熱門篇)
1.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示
2.車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車后，發(fā)現(xiàn)那個小偷一直跟在我們后面，以為他要報復(fù)。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了...”
3.從前，有個人，他不請我吃飯，后來，他死了。
4.中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細(xì)雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎?” 看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。 于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以后我就得管你叫你母后嘍?”
5.一男一女去吃米線 男：老板!來四大碗米線!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就夠了!男的拍了拍腦袋,說：哦，還有你，老板!來五大碗!
6.下班在家，老婆在發(fā)呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護(hù)嗎?”“你誰啊?”“我乃護(hù)花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“劉家窯。”“哎喲，原來還是一窯姐呀!”
7.那天考試的時候 A帶小抄進(jìn)去,最后那道大題是簡答題 ,A找呀找,驚喜發(fā)現(xiàn)小抄上有原題,答案在下一張,當(dāng)他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的：答案見課本P279
8.別看什么失戀33天了!距離四、六級考試還有三十三天!
9.其實小明才是中國最2B的孩子，他總是把墨水打翻，然后讓我們算里面的東西。他做題目從沒對過，總讓我們幫他改正。他總是忘記帶東西，讓我們求他回家的時間。他總是喜歡邊放水池的水，邊往水池加水。他總是喜歡開個自行車追他的小紅......誰能跟他比健忘和腦殘。
10.音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“懂。”小明：“那你知道老師在彈什么嗎?”小華：“鋼琴。”
兩人搞笑對話小段子(經(jīng)典篇)
1.男孩在光棍節(jié)前向女孩表白，編了一條短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手機(jī)倒過來看就是I need you I Love you I Miss you他覺得這份心意定能打動她，可是一直沒有回訊。男孩傷心欲絕。只是他不知道自己的老款諾基亞永遠(yuǎn)也不懂安卓的陀螺儀和重力感應(yīng)是什么。
2.近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯里議論：我靠!李宇春得罪這商場啦?公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
3.一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發(fā)現(xiàn)沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊沖進(jìn)去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見里面，哎呦，一聲。 后來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進(jìn)來救了他。
4.媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西!”(@boyzhxin)
5.龜兔賽跑，兔子太驕傲，被烏龜搶先?？褡?，結(jié)果撞死了，一農(nóng)夫經(jīng)過，拿兔子煮了。然后覺得獵狗沒用，也殺了吃了，從此他守那不干活。莊稼長不好，他把莊稼拔高。冬天沒吃的，路上撿條凍僵的蛇，想回家吃，結(jié)果蛇蘇醒，咬死了他。這就是龜兔賽跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助長、農(nóng)夫與蛇的故事。
6.我們院輔導(dǎo)員是個女的，前段時間生孩子休產(chǎn)假。該老師某天在人人上發(fā)了個狀態(tài)，于是好事的同學(xué)就開始了“于老師，你生了個男孩還是女孩，我好知道我當(dāng)阿姨了還是當(dāng)叔叔了”
7.這幾年來，馬云負(fù)責(zé)騙，馬化騰負(fù)責(zé)偷，李彥宏負(fù)責(zé)搶，曹國偉負(fù)責(zé)炒股，張朝陽負(fù)責(zé)作秀，李開復(fù)負(fù)責(zé)忽悠，周鴻祎負(fù)責(zé)吵架，雷軍負(fù)責(zé)做夢，丁磊負(fù)責(zé)打哈哈。(@神勇小白兔)
8.前天中午，跟兩個個男性朋友在路上走。他們一邊走一邊情不自禁的掏出煙盒，點著了開始吸。平時我就當(dāng)沒看見，那天有點不爽，于是問了一句：“你們吸煙的時候，都不問問身邊的女同胞么?”。他們轉(zhuǎn)過頭，純凈的目光看了我2秒， 把煙盒遞了過來： “你要么?”
9.哥們喜歡的一個女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢出來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環(huán)奔到西四環(huán)。一進(jìn)門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時才頓悟，追悔莫及。
10.為什么程序員單身的多呢?因為面向?qū)ο蟮木幊讨?，?jīng)常會遇到一個錯誤：找不到對象。
兩人搞笑對話小段子(精選篇)
1.百年一遇的神棍節(jié)神馬的弱爆了，我們來期待千年一遇的二逼節(jié)吧!二逼的查了下日歷，2022年2月22日，星期二，農(nóng)歷正月二十二!
2.問：“Siri什么時候才會支持中文?”蘋果：“等到Siri可以回答出這一道題的時候。”小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!”提問：短文中一共提到幾個人?A：1個;B：2個;C：3個;D：5個;E：6個
3.今天普通青年在淘寶購物，文藝青年在電影院看失戀33天，2B青年看國足生死戰(zhàn)。。。
4.有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當(dāng)初在醫(yī)院分娩時被醫(yī)院給弄錯了，于是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結(jié)果：丈夫跟小孩有血緣關(guān)系，妻子沒有。。。
5.蘇軾及后人都沒能對上：游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺;牛逼的下聯(lián)：聽物理，入霧里，霧里看物理，勿理物理。
6.一傻美國仔居然和我辯論說英語比中文難!你妹的!就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,道士用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以稱灑家,婉約可以叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個I，拽個屁
7.詠春掌門乃是江湖上著名的武癡，年過八十仍每日勤練不輟，在庭院里對著木人樁反復(fù)劈打。這一日，一個與詠春門有點過節(jié)的俠客來訪，希望能揭過這段恩怨。掌門大度一笑，拍拍那木樁道：“老夫只知習(xí)武，不問恩怨。打了一輩子光棍，早就不在乎過節(jié)不過節(jié)了。”(@馬伯庸)
8.我本以為中西結(jié)合體的巔峰之作是“但使龍城飛將在，Come on baby don"t be shy”，但當(dāng)看到“黃河之水天上來，Can you feel the love tonight”和“雕欄玉砌應(yīng)猶在，baby baby one more time”之后，我只能給跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事權(quán)貴，I would rather be a gay! (@口袋英語)
9.今天是2011年11月11日單身的叫“光棍”，結(jié)婚的叫“脫光”，初婚的叫“開光”，二婚的叫“反光”，離婚的叫“拋光”，，閃婚閃離叫“閃光”，單身聚會叫“借光”，四處相親叫“走光”電視征婚叫“曝光”。
10.【光棍節(jié)裝逼指南】去超市買十盒杰士邦(別拿岡本太貴，讓人家看出咱是走量的選手)然后排隊結(jié)賬，裝作有意無意地瞥一眼來買紙巾的宅男和買南孚的宅女，隨口說說：啊?今兒就是光棍節(jié)啊?啊?
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