搞笑段子1：晚上，我和老婆在討論要孩子的事情。我：“老婆，我們什么時候要一個孩子。”老婆：“不想要了。”我：“沒有孩子的家，好無聊啊!”老婆：“現(xiàn)在，沒錢，養(yǎng)不起，生下來，就是對孩子不負責任。”我：“找個老婆怕?lián)熑尾桓矣?，還不如買一個充氣娃娃，不負責任。”老婆：你還敢罵老娘啊?嗚嗚!

　　搞笑段子2：取經(jīng)后，回到東土大唐，八戒悶悶不樂。唐僧師傅：“怎么了八戒，為什么不高興啊?”八戒：“快要過節(jié)了，高小姐讓我給老丈人送禮，真是難為人啊!”唐僧：“送就是了，又花不了多少錢!”八戒：“可是，她要我送豬頭肉!”唐僧師傅：哦，你再問問，要不要再帶一點唐僧肉了?

　　搞笑段子3：上大學的時候，我有一個宿舍兄弟，關系相當不錯。每到周六周日，兄弟如果在，我就給他10元錢：“呆著也是呆著，去網(wǎng)吧包宿去吧!有槍戰(zhàn)游戲，可刺激了!”寢友十分感激：“你真是太好了!不如你也去玩吧，我們組隊作戰(zhàn)，更刺激!”我立馬就拒絕了：“我不去，一會我女朋友來!晚上不走了，我得陪她!”兄弟：恭喜你玩的開心。

　　搞笑段子4：晚上，我和老婆逛街，一回到家。兒子就舉著一沓鈔票跑過來大叫：“發(fā)財啦!發(fā)財啦!咱家可真是風水寶地啊!”老婆：“哪來的?”兒子：“貓咪從沙發(fā)套子里，摳出來的!”老婆盯著我，皮笑肉不笑：“老公，你可真為我們娘兒倆，選了一處風水寶地呀!”我：“是啊，啊啊!”美女搞笑：有時候，熊孩子是笑點的關鍵環(huán)節(jié)。

　　搞笑段子5：我：媽媽，我什么時候才能嫁得出去啊?媽媽：你若盛開，蝴蝶自然來!我：盛開?怎么盛開啊?媽媽：你別老是含苞待放呀!我：啥意思?不明白啊?媽媽：你丫天天待在家里，從不跟男生約會，怎么能嫁得出去?我恍然大悟，猶如撥云霧而見青天。

　　搞笑段子6：去公司面試，一路過關斬將總算殺到了最后!就剩下我和另外一個妹子，她看起來信心滿滿，我卻有點緊張。面試官看了看我倆說道：“為了保證公平我們最后這道題是搶答，那么我要出題了，什么東西每天早晨都會準時起來呢?”我倆同時舉手，她搶先一步說道：“我知道，是雞!”面試官搖了搖頭：“不對!”示意我說，我一臉懵逼的說道：“不可能呀!應該就是雞吧? ”他一拍桌子：“恭喜你答對了，明天就來上班吧!”

　　搞笑段子7：有一件事情，我一直想不通。我：老媽，我結婚了，為啥你不要彩禮，還給錢啊?老媽：這難道不正常嗎?我：也不是不正常，我就好奇，你怎么想的。老媽：我吧，是這么想的，全當是我減肥。我：減肥?啥意思?老媽：你想啊，這么大塊贅肉，一直纏身上，終于給減掉了，花點錢，值了!女兒：媽，你還是親媽嗎?

　　搞笑段子8：“幾年前，買張瑜伽墊以為每天會堅持練瑜伽!結果是每天坐在瑜伽墊上吃榴蓮，吃芒果，吃芝士蛋糕......在減肥的路上越走越遠......現(xiàn)在躺下已經(jīng)比瑜伽墊還寬了.......終于練不了瑜伽了!”

　　搞笑段子9：最近每天起床睜眼睛都能看到床頭柜上放著老公上班出門前給我準備的水果，一根香蕉，一個蘋果或者一瓶酸奶什么的。本來有被他這突如其來的小溫柔感動到，直到今天他休息去幫他按鬧鈴的時候發(fā)現(xiàn)鬧鈴設定的標簽備注著“記得喂豬”

　　搞笑段子10：舍友掏了一個月的生活費，買了一大堆蠟燭在女生宿舍樓下擺個心型，還擺了那個女生的名字，開始喊樓!無奈那個女生殘忍拒絕了他。。。他在無助的痛苦了幾十秒之后，迅速用蠟燭重擺了另一個女生的名字，又開始喊樓，這次居然成功了。我問他女友為什么答應他?她說：“我就是怕浪費了那些蠟燭，看他也是個會過日子的人。。。”