1、學霸問學渣：“你有時間簡史嗎?”學渣：“有時間誰撿那個呢?”

　　2、中午去食堂打好了菜，正準備找個位置，可尼瑪腳下一滑，人摔地上了。而左手的菜盆不翼而飛，左眼瞟見盆扣一大媽頭上了，一頭的菜。趕緊兩眼一閉，忍著屁股痛裝暈了，表哥立馬把我背出了食堂，一出食堂我就跳下來飛一樣往宿舍跑，盆都不敢去拿了!

　　3、事實證明體育鍛煉對身體沒什么好處。不信你看，體育老師經(jīng)常生病不能來上課，但數(shù)、語、外的老師不但不生病，還能幫忙代課!簡直就是超常發(fā)揮!

　　4、一次下雨天遲到了，在教室門口被班主任逮到，尼瑪，竟然罰我去給教學樓下的莎士比亞雕像打了2節(jié)課的傘。。。

　　5、臨近高考，班里出雙入對好多情侶。班主任開班會：“你們這個年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克制一點，馬上要體檢了，不要到時候班里突然多出個人來。”

　　6、上自習課打牌，被老師抓住把牌給沒收了。。。。。過了每一會兒老師過來對著我們說：“怎么少了一張小王?交出來。。。”

　　7、“今天第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結呢!”“別糾結了老師，趕緊給我們講課吧，一會兒下課了!”

　　8、追了很久的女神今天終于答應我了，大家都說她很單純，從來沒見她和別的男生上過床。我又是哄，又是騙的，好不容易把她騙上床了，興奮的脫下褲子。突然!她說：怎么你們男人都愛穿這種顏色的褲衩啊!

　　9、小明對小紅說：“你要把我親的懷孕了，你要負責任”。小明驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關系的”小紅：“當然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!

　　10、今天室友突然問我：你聞聞，是不是有什么氣味?我使勁聞了幾口：是啊，好臭的味道!室友淡定地說：恩，我放的屁。

　　11、大學四年出來，發(fā)現(xiàn)我這身材變差了，相貌變差了，習慣變差了，素質(zhì)變差了，脾氣變差了，成績變差了，人和社會接不了軌啦!

　　12、教務處為了讓大家安心學習，把教學樓的WiFi關門了。。。后來教務處又為了大家來上課，又把教學樓的WiFi打開了。

　　13、語文老師拿著一張卷子："今天考試卷子下來了，有一位同學我要提出嚴厲批評，作文都沒有寫完，還想考什么高分。好了，因為是第一我就不說名字了。來，王小明，把你的卷子拿下去。"

　　14、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你也是大一的吧!妹紙眼含笑意說道：不是，我大三的。我說：哦。。。原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完呢。

　　15、小明你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉(zhuǎn)變過來的耶。 大呆亂說…。我才不信!! 小明是真的…。我爸從來不會騙我的!! 大呆喔?那好!你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動物園的?? 小明…………。

　　16、剛才和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。阿姨：“小伙子，你這水瓶。。。”我：“這水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿過水瓶，然后說：“我是說你這水平也太菜了。”我。。。

　　17、我宿舍舍友兩個鐵公雞，出門總是叫我?guī)退麄儙裁礀|西，洗發(fā)水，牙膏從來不買都是用我的我也不好說，由于自身原因要早點休學，我提前走的時候把我洗發(fā)水倒了，換了脫毛膏進去，我這樣做對嗎?

　　18、考場里作弊被監(jiān)考抓了，我生氣的對監(jiān)考說：“你知道我爸是誰嗎?”監(jiān)考居然反問：“你知道我爸是誰嗎?”我頓時低下了頭：“老爹，你爸不就是我爺爺嗎?”

　　19、有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說：“您好!您好!潘老師請坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”

　　20、誰能想到，小時候指著黑板上寫著xx是小狗哭著跑出教室的你，現(xiàn)在口口聲聲說著困成狗餓成狗單身狗!