搞笑段子1

　　媽媽不在家，爸爸笨拙地做了點飯，我們邊看網(wǎng)絡(luò)電視邊吃。播著播著突然有很色情的鏡頭，我倆慌往嘴里扒米飯。爸爸嚼了幾口說：“有點硬了吧?”我：“硬了。”空氣瞬間凝固。

　　搞笑段子2

　　早上醒來老婆爬在我身上，我很認真的說：有你在，我感覺我就是齊天大圣啊!她嬌羞的說：你是說我是紫霞仙子嗎?我說：不不不，你是五指山!

　　搞笑段子3

　　在網(wǎng)上看到有人說，情侶之間送過鞋子的，最后都會分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他說到這個，男友聽完不耐煩的說道：讓你沒事少上點網(wǎng)，一天天的凈相信那些破事，睡覺睡覺。事隔幾天我生日，打開男友送我的禮物，禮盒里放著一雙閃亮的高跟鞋........看來下次又要編個買包包的故事了。

　　搞笑段子4

　　和女友認識快一個月了，出于大男子主義，越了那根線就要對她負起責(zé)任。所以一個月下來只是摟著她睡，沒有做任何事情。我把這件事情告訴了我的舍友，說我要愛她一輩子。他聽了后終于忍不住了:那是我買的!

　　搞笑段子5

　　在路邊買茶葉蛋，老板是一個禿頂大叔。突然有個年輕漂亮的妹子遠遠叫了他一聲“老公。” 正當(dāng)我震驚又嫉妒之時，旁邊一個大哥也叫了他一聲“老公”。老板笑呵呵地解釋道：“我姓龔，大家都叫我老龔。”正當(dāng)我釋然的時候，老板補了一句：“不過那邊那個女的真的是我老婆。”

　　搞笑段子6

　　被老媽逼著去和一妹子相親，坐了一會兒實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，妹子說：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我?

　　搞笑段子7

　　微信勾搭個妹子，終于約出來了，為了磨蹭到晚上，用了各種理由套路。 晚上吃完飯，我說：“要不看個夜場電影去?最近有個電影特搞笑。” 她皺了皺眉頭說：“還是去開房吧，轉(zhuǎn)悠一天熱死了。”

　　搞笑段子8

　　昨天晚上出地鐵站，賣二手房的工作人員馬上將傳單遞到我面前說：“您好請問考慮買房么?”我淡淡的答：“沒錢。”準(zhǔn)備繼續(xù)走，那個推銷員奮力地向我喊了一句：“等以后有錢了也可以過來!”那一瞬間，我感動了，連一個陌生人都如此相信我。于是，我望著他的方向喊道：“以后也不會有錢的!”

　　搞笑段子9

　　路上碰到二嫂，打個招呼問她忙啥。二嫂說：跟你二哥結(jié)婚這么多年還沒孩子，今天去算了個命，大師說，得有貴人相助才行!我隨口說：那就好!二嫂：你還記得第一次見到我的時候我穿什么衣服嗎?我：還真忘了。二嫂臉紅了，輕輕的說：你真是貴人多忘事...

　　搞笑段子10

　　今天中午吃完飯陪老婆去逛街，走到一家賣衣服的商店，老婆選中了一條牛仔褲覺得很好看，就想征求一下我的意見，我欣然的給老婆買下，回到家后老婆迫不及待的穿上了。我疑惑的問她:你好像穿反了。老婆壞笑著說，這個你就不懂了把。隔壁老張教給我的，他說這樣穿方便。。。