搞笑段子1

　　晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味!”

　　不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”

　　搞笑段子2

　　半夜他興奮地給哥們打電話：“你知道么!今天女神醉了，我送她回家，我們走到一半下大雨了。”

　　“哦，然后呢?”

　　“到她家的時候我們渾身都濕透了，她說熱，我就把她衣服脫了。”

　　“然后呢?”

　　“然后她又說冷，我就一把抱住了她。”

　　“再然后呢?”

　　“然后我把她拖出去綁在陽臺上，估計現(xiàn)在應該晾干了吧。”

　　搞笑段子3

　　小明特別愛闖禍。一次，上歷史課時，他睡覺。

　　老師提問他：你說，是誰放火燒了圓明園?我……我不知道啊!”

　　放學后，老師找來小明的家長，講了這件事。

　　家長：老師，我知道我們家孩子很調皮，但放火這種事他不敢做的，你還是問問別的同學吧!

　　搞笑段子4

　　我正在看東西，在廚房忙活的老媽怒了，說道：“整天就知道看手機，現(xiàn)在不好好努力，就會像你爸那樣，找不到好工作，娶不到好老婆。”

　　這時在一旁看電視的老爸特淡定的說道，“這么多年來，你終于承認了……”

　　搞笑段子5

　　一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。

　　一天晚上，他們倆人又在花園里相會。

　　姑娘想了一個法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們試一下吧!

　　小伙子：“你等一下，我馬上去找繩子。

　　搞笑段子6

　　昨天和男友去鄉(xiāng)下舅舅家玩兒， 路上看到一個十歲出頭的小男孩， 拽著一頭黃牛費力的走著。

　　看著這附近沒草沒林的，便好奇的問：“小弟弟，你要把牛牽到哪里去?”

　　男孩看了看我說：“到牛站去和母牛配種的。”

　　我也無聊!又玩笑性的問：“你怎么不叫你父親做這事兒啊?”

　　誰知那男孩兒像看妖怪一樣的看我，隨即搖了搖頭：“不行!這……這一定得公牛才行吶!”

　　我特么……

　　搞笑段子7

　　虎牢關下，三英戰(zhàn)呂布。

　　開戰(zhàn)前劉備，關羽，張飛依次擺出了剪刀手。

　　呂布大笑：“哈哈哈哈，你們是不是傻了?”

　　劉備聽完，生氣的反駁道：“你懂個屁啦!人家這叫英雄連萌!”

　　搞笑段子8

　　朋友說：“你去整容的話，兩塊錢就夠了。”

　　我得意地摸著下巴問：“真的嗎?”

　　他說：“是啊，坐公交去整容醫(yī)院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來。”

　　搞笑段子9

　　記得去年三八節(jié)那天，我特意早早地下班回來替我媽燒飯做菜。

　　心想媽回來肯定會開心的不得了，結果哪曉得我媽回來驚恐地看著一桌子菜說：我想晚飯得外面去吃了……

　　喂喂那啥，我做的菜有這么恐怖嗎?

　　還好老爸還是很鼓勵我的，拿了雙筷子嘗了一口，然后沖著樓梯叫道：孩她媽，等等我……

　　搞笑段子10

　　最近我不是藥神很火，晚上帶我女朋友去電影院，到前臺買票，我：給我拿兩張票。

　　吧臺服務員：帥哥，其實你買一張票就行了。

　　我：兩個人你讓我買一張票，什么意思?你這樣做讓我女朋友很生氣!

　　吧臺服務員：不好意思，讓您女朋友消消氣。

　　我：剛充的氣，你讓我消我就消啊!

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