有趣經(jīng)典的搞笑段子有哪些
搞笑段子1
某日在學(xué)校,上課時(shí)老師提問道:“如果給你們一車黃瓜,你們會(huì)用什么樣的代言詞提高銷量。”
一同學(xué)站起來道:“買我一根瓜,讓你忘了他。”頓時(shí)老師無語。
搞笑段子2
我去我哥家玩,我一愣神,冷不防侄子塞一個(gè)安撫奶嘴到我嘴里,他迅速給我拍了幾張照片。
我:“干嘛?”
侄子:“我寫了一篇作文,題目是風(fēng)雨無阻照顧智障二叔,我老師不信,我只好給她發(fā)幾張照片!”
搞笑段子3
那年夏天,女同事約我一起喝咖啡,服務(wù)員一個(gè)不小心,灑我一身咖啡。
由于身邊沒有換洗的衣服,女同事提議,讓我先去賓館開間房,她去幫我拿換洗的衣服……再后來我倆就在一起了……
直到結(jié)婚那天,我才發(fā)現(xiàn)撒我一身咖啡的那人,是她親姐姐……
搞笑段子4
眼看妹妹已經(jīng)17歲,亭亭玉立,有天吃飯感嘆:真不忍心這么漂亮的妹妹嫁給別的男人。
我媽看了我爸一眼,又看向我說:那你以后就娶了妹妹啊!
我滿臉黑線:拜托,近親是不能結(jié)婚的。
我媽:我知道啊!要不我怎么說我當(dāng)初聰明,就知道你這小孩長(zhǎng)大不簡(jiǎn)單,有出息,所以在孤兒院的時(shí)......
搞笑段子5
徐霞客要游歷祖國(guó)的名山大川,剛出門兩月便衣衫襤褸的回來,家丁問:“老爺,您被土匪搶了?”
徐霞客搖頭:“沒有”
家丁:“您出門時(shí)帶了大量金銀,說要三十年才回來,怎么現(xiàn)在落魄成這個(gè)樣子,才兩個(gè)月呀”
徐霞客自言自語:“比土匪還狠,峨眉山門票180,武當(dāng)山360,少林寺150……”
家?。?ldquo;原來如此呀”
搞笑段子6
老婆: “老公,我們買輛好車開吧,這樣你在朋友面前也特有面子”
老公: 老婆,你還是先買幾件漂亮衣服和保養(yǎng)品好好捯飭一下自己和臉蛋吧,不然你從車?yán)锵聛?,我的面子也被你整沒了”。
老婆:“好,那從今天開始你的銀行卡,信用卡統(tǒng)統(tǒng)上交,誰還不會(huì)花錢咋滴”。
搞笑段子7
一個(gè)快遞小哥在女生宿舍樓下等顧客拿包裹,他身旁一個(gè)男生開口說道:
“哥們,有時(shí)候我真羨慕你們送快遞的。”
快遞小哥不解地問道:“干我們這行可累了,有什么好羨慕的?”
男生憂傷地說:“同樣是等人,你們打一個(gè)電話,姑娘立馬就下來了,不像我,每次都得等上半天,還不敢打電話催。”
搞笑段子8
昨晚惹老婆生氣了,我想到按床上來一次就好了,于是把老婆撲倒在床。
老婆:“甭來這套不管用”
我:“網(wǎng)上不都說這招好使嗎!”
老婆:“我跟別人不一樣行吧,我有病!”
我:“有病我給你治啊~
結(jié)果老婆來一句,“我這病得半個(gè)小時(shí)才能治好,一兩分鐘是治不好的。”
搞笑段子9
同事:“告訴你件事,你不要傷心。”
我說好,然后同事把衣服里的一塊玉掏出放在了衣服外邊,我悲傷道:“你的意思是我老婆有了外遇?”
同事:“不,我要說的是你老婆前天晚上和我打麻將輸了五千塊,然后我買了這塊玉。”
我:“錢財(cái)是小事,沒出軌就好。”但我怎么總感覺哪不對(duì)勁啊!
搞笑段子10
我陪小舅子和他女朋友去登記。工作人員看小舅子這么年輕,對(duì)小舅子說:“這么早結(jié)婚,父母催的吧!”
小舅子:“不是,是個(gè)10后催的!催了一個(gè)月了!還跟著來了!”
工作人員:“10后在哪?”
小舅子:“在我女朋友肚子里!”