特別有趣的搞笑段子

　　笑一笑，十年少，人多笑還是有好處的，那人為什么會笑呢?要如何讓自己笑呢?不如看一些特別有趣的搞笑段子吧!以下是小編為你整理的特別有趣的搞笑段子，希望能幫到你。

　　搞笑段子之一

　　1、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實(shí)你是衰神二代。

　　2、報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡…手機(jī)實(shí)時監(jiān)測系統(tǒng)。

　　3、不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的 站中間，哎!說的就是你，還裝著看手機(jī)!

　　4、幾位婦女在討論社會現(xiàn)象說：1現(xiàn)在辦事真難。2對!上面沒人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活動不管用。5活動?尋得吐點(diǎn)東西才中……

　　5、一老農(nóng)牽母豬去獸醫(yī)站請獸醫(yī)給母豬配種，獸醫(yī)給母豬檢查后說：“看來需要人工配種才行，你認(rèn)為呢?”老農(nóng)猶豫了半天，最后終于鼓起勇氣說：“行是行，就怕它咬我。”

　　6、大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認(rèn)識你啊真他媽不后悔。祝快樂，天天開懷合不攏嘴!

　　7、由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年!你快快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，別跟人說是我通知你的，切記!不用感謝!

　　8、站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點(diǎn)咸咸的味道，是雨水還是淚水?抬頭望天空：該死，誰在樓上撒尿!

　　9、七十歲的老爺爺娶了個小老婆，孫子問爺爺：你一把年紀(jì)，身體怎么吃的消?老爺爺說：這同打麻將一個道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

　　10、許一個美好的心愿祝你快樂連連，送一份美妙的感覺祝你萬事圓圓，發(fā)一條短短的信息祝你微笑甜甜。

　　11、有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說50年以后吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們?nèi)毡臼裁磿r候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說：100年以后吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最后我們那個中國人就問了：我們中國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。

　　12、火鍋店一對情侶單都沒點(diǎn)完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠(yuǎn)跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點(diǎn)個辣鍋底究竟什么意思?

　　13、荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里?阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里?葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里?中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去!

　　14、昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”

　　15、爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細(xì)節(jié)還不太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。

　　16、醫(yī)生問護(hù)士：“大半夜急診室為什么會送來這么多搶救的?”護(hù)士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天臺上跳下來的。”醫(yī)生又問：“給他們輸血了嗎?”護(hù)士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。

　　17、午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友?”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。

　　18、跟姑娘相對無言的時候腫么辦?其實(shí)只要說一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。

　　19、兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎么認(rèn)識的?”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水里差點(diǎn)兒淹死了，我剛好路過，因?yàn)槲視斡?，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結(jié)婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學(xué)游泳啊。”

　　20、我的未來女兒，媽媽對不住你啊。媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補(bǔ)習(xí)班活的好辛苦。媽媽每天都想好好學(xué)習(xí)讓你變成富二代白富美啊!可媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買安娜蘇香奈兒蘭蔻吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國沖出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機(jī)去了!

　　搞笑段子之二

　　1.女子無才便是德，原來我都缺德18年了。

　　2.不要以為你曬黑了，就能掩蓋你是白癡的事實(shí)。

　　3.自從有了美圖秀秀，麻麻再也不用擔(dān)心我找不著對象了，哪里難看點(diǎn)哪里，soeasy!

　　4.據(jù)說，試卷發(fā)下來一定要先吻一下，這叫“穩(wěn)過”

　　5.要出iphone5了喬布斯走了;要開演唱會了邁克爾杰克遜走了;要考試了校長你看著辦吧。。。

　　6.世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。

　　7.小孩說：“爺爺，你會唱小星星嘛?”爺爺：“會呀!”小孩：“你唱給我聽吧!”爺爺：“滿天的星星慘北斗啊!!”

　　8.每當(dāng)有人在背后說你壞話時都會有很多人跟著起哄，這是因?yàn)?，吃屎的注定跟拉屎的團(tuán)結(jié)友愛。

　　9.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多么可愛的小生靈啊!

　　10.他和她吵架了，他甩門走了，出門時喊：“再回來就是孫子!”兩個時后，他站在樓下大喊：“奶奶，我來看你了!”

　　11.我不水性楊花，怎么配得上你招蜂引蝶。

　　12.懷孕8個月，寶寶在肚子里拱來拱去，肚皮上時不時出現(xiàn)個小鼓包，老公看到興奮極了，說：我們來玩打地鼠吧!

　　13.神啊!如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧!

　　14.世上男人千千萬，實(shí)在不行天天換。

　　15.可以觸摸的痛苦是什么?就是覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

　　16.不是我淫蕩，而是我找不到矜持的方向。

　　17.原本想瘦成一道閃電，亮瞎你們的雙眼;沒想到胖成了堅果，擋住了你們的視線。

　　18.月老，紅線老斷，能換鋼絲么?

　　19.在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。

　　20.某女生寢室門口貼著一個告示“男生與飯盒不得入內(nèi)”，問何解?答曰“兩者都會搞大女生的肚子”…

　　搞笑段子之三

　　1、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門!誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊!

　　2、班長告訴菜鳥，當(dāng)拉開手榴彈的保險之后，口中先數(shù)五秒再投擲出去，菜鳥一切都按班長指示動作，但仍被炸死了，為什么?(因?yàn)椴锁B有口吃)

　　3、在車站等公車的時候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~于是MM也笑得愈發(fā)嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住沖上來說：“小伙子，別在屎上踩來踩去的好嗎?

　　4、黃大夫是專攻不孕癥的婦產(chǎn)科醫(yī)生，他行醫(yī)多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有!

　　5、今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那么多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。

　　6、要結(jié)婚了，他和他最好的兄弟去選結(jié)婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠(yuǎn)不準(zhǔn)摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結(jié)婚了嗎?”“沒錯，和你。

　　7、讓小侄子去幫我買點(diǎn)東西，他說：跑腿費(fèi)兩塊。給了他，補(bǔ)上一句：跑快點(diǎn)。他答：再加兩塊。我問：為什么?他答：特快和平郵能一個價么?

　　8、不愛你實(shí)在太過份，不愛你實(shí)在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標(biāo)只有一個：愛你。

　　9、丈夫?qū)ζ拮诱f：去年情人節(jié)我送你鮮花你說太浪費(fèi)不實(shí)惠，今年情人節(jié)我陪你去時裝店?妻子以為買衣服，笑著點(diǎn)點(diǎn)頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥!

　　10、小紅：長大了，我當(dāng)醫(yī)生，為同胞解除病痛!小明：長大了，我當(dāng)法官，為同胞懲惡揚(yáng)善。老師問小寶：你呢?小寶想想說：我要當(dāng)同胞!

　　11、今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好家伙，一米四!

　　12、一只螺被埋進(jìn)了池邊的淤泥里，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因?yàn)槲以谟倌嗬?。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因?yàn)槟阍谖倚睦?。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥?泥也恍惚地說：…你是C螺?

　　13、飄柔的秀發(fā)長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細(xì)的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。

　　14、大概每個姑娘都會有憂心自己嫁不出去的時候，但是沒關(guān)系，不要在意這個。你只需要安心過好現(xiàn)在的生活，做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人，然后，幾年后你就會發(fā)現(xiàn)———你擔(dān)心的事情原來是真的。

　　15、生活工作壓力大，網(wǎng)上沖浪來解壓，征婚網(wǎng)站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質(zhì)量好不好，但是心里也長草，發(fā)發(fā)信息養(yǎng)養(yǎng)眼。

　　16、昨天和女朋友逛公園，才認(rèn)識的那種。過來一個老女人拿了一把花，往手里塞說：“買了送給你朋友，十塊錢。”當(dāng)我拿過來，送給女朋友后，她說：“十塊錢一支。”你要不買吧顯的小氣，買又感覺上當(dāng)了…

　　17、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”

　　18、剛才我問經(jīng)理取款機(jī)上的ATM是什么意思?經(jīng)理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎么會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。

　　19、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”

　　20、是你讓我著了迷?我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過!我最愛的手機(jī)!