還在擔心逗不笑別人嗎?這里有分分鐘都能逗呢笑的爆笑段子，好笑的讓人都笑出眼淚了!以下是小編為你整理的讓人笑出眼淚的爆笑段子，希望能幫到你。

　　爆笑段子之一

　　1、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門!誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊!

　　2、班長告訴菜鳥，當拉開手榴彈的保險之后，口中先數五秒再投擲出去，菜鳥一切都按班長指示動作，但仍被炸死了，為什么?(因為菜鳥有口吃)

　　3、在車站等公車的時候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~于是MM也笑得愈發(fā)嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住沖上來說：“小伙子，別在屎上踩來踩去的好嗎?

　　4、黃大夫是專攻不孕癥的婦產科醫(yī)生，他行醫(yī)多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有!

　　5、今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那么多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。

　　6、要結婚了，他和他最好的兄弟去選結婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結婚了嗎?”“沒錯，和你。

　　7、讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：為什么?他答：特快和平郵能一個價么?

　　8、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。

　　9、丈夫對妻子說：去年情人節(jié)我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節(jié)我陪你去時裝店?妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥!

　　10、小紅：長大了，我當醫(yī)生，為同胞解除病痛!小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢?小寶想想說：我要當同胞!

　　11、今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好家伙，一米四!

　　12、一只螺被埋進了池邊的淤泥里，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥里。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥?泥也恍惚地說：…你是C螺?

　　13、飄柔的秀發(fā)長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。

　　14、大概每個姑娘都會有憂心自己嫁不出去的時候，但是沒關系，不要在意這個。你只需要安心過好現在的生活，做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人，然后，幾年后你就會發(fā)現———你擔心的事情原來是真的。

　　15、生活工作壓力大，網上沖浪來解壓，征婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量好不好，但是心里也長草，發(fā)發(fā)信息養(yǎng)養(yǎng)眼。

　　16、昨天和女朋友逛公園，才認識的那種。過來一個老女人拿了一把花，往手里塞說：“買了送給你朋友，十塊錢。”當我拿過來，送給女朋友后，她說：“十塊錢一支。”你要不買吧顯的小氣，買又感覺上當了…

　　17、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”

　　18、剛才我問經理取款機上的ATM是什么意思?經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎么會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。

　　19、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”

　　20、是你讓我著了迷?我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過!我最愛的手機!

　　爆笑段子之二

　　1、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

　　2、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!

　　3、今天早上一起床我老婆就不高興，我問她怎么了?她說做了一個夢。夢到我?guī)е粋€女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發(fā)帶著那女的睡床。哄了一天都沒哄好，讓我交代那女的是誰!你做的夢我怎么知道是誰?

　　4、男孩約女孩吃飯，女孩：你想結婚嗎?男孩：現在還不想。女孩：這么巧，我也不想結婚!男孩：那咱倆還相哪門子親啊?女孩：就是想讓你請我吃飯。

　　5、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想!丈夫辯解說：你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定心煩。

　　6、懂得休閑，找到輕松;懂得遺忘，找到自由;懂得關懷，找到朋友;懂得珍惜，找到幸福。懂得鍛煉，找到健康;懂得享受，你找到了豬圈!

　　7、天二貨老公幫貨站老板送貨，因為路上堵車了，沒按時間送到，老板打電話來，我老公喊哥啊，老板用東北話說，你是我哥，你是我爹，成嗎，我那二貨老公說，別別，我沒那么大，路上堵車了，快到了，老板說爹啊能快點嗎，二貨來句好的!

　　8、有些話，我一直憋在心里，不知道說還是不說。說了，怕尷尬，不說，又放不下。今天，我終于鼓足了勇氣，問你一個問題：“你是不是，覺得我很好看?

　　9、我們這有個人喝酒就刷酒瘋，有次喝酒揚言要點房子。他鄰居聽說后去他家和他說：二哥你要真點火，先和我說一聲。我先把我們兩家的墻隔開。你再點。

　　10、甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?”阿姨：“說人話!”甄嬛：“煎餅別放蔥!

　　11、手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機!

　　12、大學剛畢業(yè)來公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的?，F在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。

　　13、宿舍里，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了!還沒發(fā)，我：你看，你媽媽昨天來你空間了!舍友趕忙刪掉，修改為：看了一天的書，好累，加油!

　　14、如果喜歡我就發(fā)個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧!

　　15、小時候聽電視里說的貓有九條命，于是用繩子套住鄰居家貓的脖子，掛在半空中吊了十多分鐘，放下之后貓居然沒死，只是全身的毛都是立著的，于是相信真有九條命!

　　16、某日，看兒子的作業(yè)，作業(yè)內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫?兒子反問：難道不像嗎?

　　17、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。

　　18、朋友正練習騎自行車，前面來了一個行人，朋友驚慌，大叫：“站住!站住!“行人一楞急忙停下。怎奈朋友騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：你還叫我站住!你好瞄準是不是!

　　19、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎?女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎?

　　20、小李剛剛當上實習醫(yī)生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎么樣，小李哭喪著臉說：“和在家的時候差不多，都是給人當孫子。

　　爆笑段子之三

　　1、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然后這哥們兒不知怎么找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小伙子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。

　　2、哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河里扔，當時七八個老頭沖上來!說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。

　　3、炒菜的，叫伙夫;養(yǎng)馬的，叫馬夫;種地的，叫農夫;賣肉的，叫屠夫;習武的，叫武夫;開車的，叫車夫;我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧!

　　4、妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發(fā)言權都沒有了!”

　　5、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。

　　6、如果你上廁所，我愿做你的手紙;如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎;如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

　　7、和老婆處對象的時候，一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊。我說：“老婆，你的臉好像水蜜桃!”老婆說：“粉嫩粉嫩的么?”我說：“不是，沖著陽光看臉上全是毛。”

　　8、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

　　9、去商店買了盒泡面，回家的路上突然想哭，為什么總是吃得這么將就，不對自己好點?于是含淚跑回，到柜臺大喊一聲：“老板，再來根火腿腸!”

　　10、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。

　　11、記者：兩月前評論該片看著看著就睡著了，現在不僅票房好銷售也好。你對此怎么看?影評家：一個可能的解釋是全國的失眠患者反復觀看了該片并決定收藏它

　　12、我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

　　13、愿你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋!

　　14、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。

　　15、以短信息消磨時間的生活稱為信生活，邊發(fā)邊收為信交往，狂發(fā)狂收為信高潮，只收不發(fā)為信冷淡，發(fā)錯對象是信騷擾，收發(fā)不成功是信功能障礙!

　　16、一天，老板到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閑扯，于是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天!誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛!全場人被雷倒!

　　17、夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女友說：那我是花，你是啥?男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!女友說：我不喜歡蝴蝶!男友說：為什么?女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。

　　18、狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢!

　　19、阿鉅和菲菲談論身材，阿鉅說：“你看你，以前瘦得像馬蜂腰，現在胖得像河馬腰，一個”菲菲說：“那你是什么腰?”阿鉅不假思索地說：“我是標準的人腰!”

　　20、郎咸平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪里啊?”大兒子答曰：“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問：“你在哪里?”小兒子答曰：“在丈母娘家。”