金融投資知識的搞笑段子
金融投資知識的搞笑段子
學習金融投資會不會覺得枯燥無味，不如看一些有關(guān)金融投資知識的段子來調(diào)劑，下面學習啦小編為大家?guī)砹私鹑谕顿Y知識的搞笑段子，希望你會喜歡。
12個段子，讓你明白什么是金融，什么叫投資!
1、利息
銀行家的兒子問爸爸：“爸爸，銀行里的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、奔馳車和游艇的呢?”銀行家：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子問：“什么意思?”銀行家說：“你看你的手指上是不是有油啊?”
2、投行
有一個投行菜鳥問：“什么是投行?”前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去?”菜鳥想了半天說：“我按照市場價打折處理掉。”這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤：“這樣，按照幾十倍的價格賣掉”。
3、銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風度所迷倒。——這是營銷。女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已。——這是品牌。
4、停車
一位富豪到華爾街銀行借了5元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫里，然后借給富豪5元。兩周后富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發(fā)現(xiàn)富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
5、奢侈品
經(jīng)濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設(shè)你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過3秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。還沒完，“繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個東西超過3秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊!
6、長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農(nóng)見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：“三角錢只能買到那個小瓜”，女孩答應(yīng)了，興高采烈的把錢遞給瓜農(nóng)，瓜農(nóng)很驚訝：“這個瓜還沒熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上錢這瓜就屬于我了，等瓜長大熟了我再來取吧。”
7、產(chǎn)業(yè)經(jīng)濟學
課堂上，教授講授經(jīng)濟學：“何謂第一產(chǎn)業(yè)?喂牛，養(yǎng)羊。何謂第二產(chǎn)業(yè)?殺牛，宰羊。何謂第三產(chǎn)業(yè)?吃牛肉，喝羊湯。”有學生問：“那么，文化產(chǎn)業(yè)呢?”教授眼睛一亮：“問得好!不愧是俺的好學生。”然后回答：“所謂文化產(chǎn)業(yè)，就是吹牛皮，出羊相!”
8、無利潤投資
“請舉例說明，什么叫無利潤投資。”經(jīng)濟學教授提問。“帶自己的妹妹出去玩。”一個男學生答道。
9、博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人愿當次品。但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。——數(shù)學大師納什關(guān)于博弈論最簡單表述。
10、沒有免費的午餐
這句話最早由經(jīng)濟學大師弗里德曼提出來。它的本義是即使你不用付錢吃飯，可你還是要付出代價的。因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，比如談一筆1萬的生意，你把時間用于吃這頓飯，就失去了這些本來能有的價值。這是機會成本的概念，以前你知道嗎?
11、商業(yè)模式
少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?”評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業(yè)模式的最高境界。
12、分享經(jīng)濟學
如果你有6個蘋果，請不要都吃掉，因為這樣你只吃到一種蘋果味道。若把其中5個分給別人，你將獲得其他五個人的友情和好感，將來你會得到更多，當別人有了其它水果時，也會和你分享。人一定要學會用你擁有的東西去換取對你來說更加重要和豐富的東西。放棄是一種智慧，分享是一種美德。
搞笑段子精選，幽默搞笑的冷笑話
1、侄女放學后鬧著不想上學，我就帶她去街上逛逛，哄她開心!走到某專賣店，看中一件衣服，但是價格好貴，就多看了幾眼，小侄女好像看出來我的心思，滿眼算計的說:不如你帶我去幼兒園退學費，退回來的學費歸你，我也不用上學了，你也有錢買衣服了……
2、聽爺爺說，我周歲的時候，家里人讓我抓鬮。面對一大堆的東西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把槍。爺爺高興地說，這小子不錯，將來是個當兵拿槍的好種?，F(xiàn)在，我長大了，爺爺?shù)脑捤坪跻矐?yīng)驗了，我成了一名光榮的電焊工，天天拿著一把電焊槍……
3、這幾天在老家，遇上了村里的老光棍，打了聲招呼，遞上根煙，他開口問我：“小超!找女朋友沒?”聽后!想想26的人了，女朋友影都沒，略有點羞愧，但話還是要回漂亮的，于是說道：“不急!像我這么優(yōu)秀，一表人才的，還怕找不到嗎?”話音剛落!只見其點燃煙，深深的吸了口說：“三十年前，我也是這么認為的!”
4、小時候需要打疫苗，防止腦膜炎的，當然我是一萬個不愿意，多痛啊! 但醫(yī)生跟我們說愿意打針不哭的給兩顆糖，哭的給一顆。 為了有糖吃就豁出去了，一滴眼淚都沒流，于是也就得到了兩顆。 但我慢慢長大后才發(fā)現(xiàn)，那是寶塔糖，用來殺蛔蟲的，你大爺?shù)?hellip;…
5、村里有個孤寡老人躺在床上蜷縮著去世了，入棺材的時候，因為膝蓋彎曲著連棺材蓋子都蓋不上。村長就叫了幾個年輕人說一起把膝蓋按下去，大家喊著號子一起用力，只聽到咔嚓一聲，膝蓋下去了，但是那老頭上半身一下子坐了起來……在場的人全都嚇尿了，就我一個人沒吭聲，因為我是離老頭臉最近的那個，我特么直接嚇暈過去了……
6、我爸和老丈人是世交。周末，帶著爸媽和老丈人一家去一個旅游景點玩。到了目的地。倆老頭唏噓不已。憶當年。農(nóng)村出義務(wù)工，就是建設(shè)這個沙漠湖泊。這些大樹，是當年親手栽下的。當初，為了離開這里費盡心機?，F(xiàn)在，回到這里還得買票花錢。
7、帶侄女吃肯德基，邊上坐著個黑人，我對侄女說:“姑姑告訴你啊，你要是再總不愿洗臉，以后就會像他一樣黑。”萬萬沒想到的是～那個老外立即就轉(zhuǎn)過頭，拍著我侄女一口流利的中文說:“你姑姑撒謊呢，我這是天生噠”
8、老板養(yǎng)條狗，每次吃飯我放很多辣椒，那狗就會過來吃我扔的骨頭，剛開始被辣汪汪叫……后來慢慢適應(yīng)了!!昨天辣椒完了，中午吃不下飯，變把全部的菜倒給那狗，那狗舔了舔，頭也不回的走進籠子趴下一幅哀怨的表情，明顯感覺到它也對辣椒已經(jīng)上癮了!
周末開掛，發(fā)個笑話，讓你開心放松一下!
1、一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!
男人一聽大發(fā)雷霆：哼!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!
老婆：我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!
2、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么還睜著眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么還呼吸?
男：咽不下這口氣!
3、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍。
揍完清醒了一點，看看旁邊，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。
老王抓住他領(lǐng)口：你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎?
4、一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?
師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。
后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：我也沒帶錢。
司機師傅都嚇哭了說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 ....
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