朋友圈最爆棚的幽默笑話
朋友圈總是有一些笑話特別受歡迎，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)?lái)了朋友圈最爆棚的幽默笑話，希望你會(huì)喜歡。
2019朋友圈搞笑段子，朋友圈最爆棚的幽默笑話
1.下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺(jué)得餃子少，才40多個(gè)。 我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰(shuí)吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，說(shuō)：“本事不見(jiàn)長(zhǎng)，牙縫倒越長(zhǎng)越大。”
2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問(wèn)正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開(kāi)個(gè)店賣(mài)啊?”
老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙說(shuō)：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
3.吃飯的時(shí)候，一女同事憂(yōu)心忡忡地說(shuō)：“我可能要紅了。”
大家很好奇，問(wèn)“怎么啦?”
“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤(pán)丟了……8個(gè)G的……”
4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
5.昨天晚上一直都沒(méi)睡好，打死了一只蚊子，可誰(shuí)知道一會(huì)兒來(lái)了一大幫蚊子給它開(kāi)追悼會(huì)，開(kāi)完就算了吧，可后來(lái)他們居然還聚餐!唉!
6.一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來(lái)一個(gè)服務(wù)員，說(shuō)：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”
服務(wù)員來(lái)到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問(wèn)道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?”
7.蝴蝶對(duì)蜜蜂說(shuō)：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說(shuō)：“哼!還說(shuō)我呢，你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢。”
8.話說(shuō)，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽(tīng)見(jiàn)爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說(shuō)：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說(shuō)：“他考那么多門(mén)， 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一100’。”
9.鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門(mén)口，有客到就說(shuō)：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說(shuō)：“他奶奶的!嚇我一跳!!!”
10.在17歲時(shí)，她看見(jiàn)我的手機(jī)：“姐夫，你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。18歲，她又看見(jiàn)我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說(shuō)：“姐夫，你這人挺不錯(cuò)的。”我在等她姐姐發(fā)話……
坑人的腦筋急轉(zhuǎn)彎，女人用來(lái)坑老公的腦筋急轉(zhuǎn)彎
1、你有沒(méi)有豬跑得快?
答案：有——你比豬還厲害!
沒(méi)有——你連豬都不如!
一樣快.——你跟豬一樣!
2、從前有個(gè)星球叫我好星，星球上有個(gè)國(guó)叫我好國(guó)，國(guó)里有個(gè)村叫我好村，村里有個(gè)山叫我好山，山上有個(gè)廟叫我好廟，廟里有個(gè)神仙拿著一把劍，那把劍叫什么?
答案：我好劍(賤)
3、三只小狗，一個(gè)叫在上，一個(gè)叫在中，一個(gè)叫在下，有一次，給三只狗的屎不見(jiàn)了，在上在中都沒(méi)偷吃，偷吃的是誰(shuí)?
答：在下(承認(rèn)是自己)
4、龜兔賽跑，豬當(dāng)裁判，誰(shuí)贏?
答案：龜(你是豬，因?yàn)橹挥胸i才知道結(jié)果。)
5、有一天，你在家的時(shí)候，忽然停電了，不得已，你點(diǎn)了一根蠟燭，去找手電筒，但是由于窗子沒(méi)關(guān)，一陣風(fēng)把蠟燭吹熄了，你摸黑撞到了桌子，痛的不得了，你在這種情況下是怪自己不小心還是怪桌子擺的地方不對(duì)，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)你是怪人還是怪物?
答案：怪人或怪物
6、從前有個(gè)傻子，別人問(wèn)他什么都說(shuō)“沒(méi)有“，比如問(wèn)他吃飯了嗎?他說(shuō)”沒(méi)有“，上網(wǎng)了嗎?他說(shuō)：”沒(méi)有“，對(duì)了，老公，你幫我把碗洗了沒(méi)?
答案：沒(méi)有，那就是傻子
7、天上掉下一張臉，你要不要?
答案：
要——厚臉皮
不要——不要臉
除了這些很坑人的回復(fù)以外，還有一些很燒腦的腦筋急轉(zhuǎn)彎，也很坑人：
8、布和紙怕什么?
回答：布怕一萬(wàn)，紙怕萬(wàn)一。
原因：不(布)怕一萬(wàn)，只(紙)怕萬(wàn)一。
9、一輛客車(chē)發(fā)生了事故，所有的人都受傷了，為什么小明卻沒(méi)事?
答案：因?yàn)樗辉谲?chē)上
10、為什么大部分佛教徒都住在北半球?
答案：南無(wú)阿彌陀佛
段子合集!笑得我眼淚都要出來(lái)了!
1、今天媳婦和我干仗，吵到激烈地時(shí)候，我就想：我一個(gè)大男人，為什么要和女人一般見(jiàn)識(shí)呢?何況是自己的媳婦!我當(dāng)時(shí)就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鐵楸也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開(kāi)了，她手里的搟面杖也扔到了地上，她爸拿出手機(jī)說(shuō)道：棺材退了吧......看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的。
2、醫(yī)生拜托了，您一定要盡力啊，這點(diǎn)東西不成敬意，您拿去喝茶吧，您別走啊，您就收下吧。“滾”，給我滾遠(yuǎn)點(diǎn)，說(shuō)完就把手上康師傅再來(lái)一瓶的綠茶蓋子狠狠摔在了我臉上。
3、魚(yú)說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開(kāi)是為了在你身邊不舍離開(kāi)。”水說(shuō)：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說(shuō)：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
4、在煙臺(tái)看中一條褲子320元，我說(shuō)，老板可以試穿嗎，老板說(shuō)，可以啊，我穿上問(wèn)，可以走嗎?老板說(shuō)可以啊 我快步走開(kāi) 老板后面罵道，龜孫子你沒(méi)給錢(qián)啊
5、開(kāi)門(mén)啊老鄉(xiāng)，我們不是壞人，我們有組織有紀(jì)律，不拿人民一針一線的，你開(kāi)門(mén)啊老鄉(xiāng)!再不開(kāi)門(mén)我們開(kāi)槍了。呵呵，老鄉(xiāng)啊，你總算開(kāi)門(mén)了啊，兄弟們，除了針線，其他全搬走!呦，老鄉(xiāng)，你還有個(gè)女兒啊…
6、一妹子剛下出租車(chē)，突然對(duì)著司機(jī)大喊:我要死在你車(chē)上!我要死在你車(chē)上!司機(jī)嚇的滿(mǎn)頭大汗一腳將油門(mén)踩到底慌忙而逃，妹子當(dāng)時(shí)驚呆了，然后一屁股坐在地上大哭……我鑰匙真的在你車(chē)上!嗚嗚嗚嗚……
7、朋友和媳婦吵架了，想買(mǎi)條項(xiàng)鏈，給她個(gè)驚喜求她原諒，但是又不知道媳婦戴多大的，于是就半夜起來(lái)用繩子量一下，沒(méi)想到她醒了..醒了...
8、今天路過(guò)一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來(lái)問(wèn)我：“小伙子，你是來(lái)針灸的嘛?”
9、女孩問(wèn)我：“大哥，男女之間到底有沒(méi)有純潔的感情?男人有沒(méi)有可能真心真意的對(duì)一個(gè)女孩好，拿她當(dāng)朋友，知己甚至是親人，但是又不會(huì)想和她上床?”
我想了想告訴她：“有，就是他老婆唄。”
10、在宿舍換衣服，脫得只剩下胸罩的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)門(mén)沒(méi)關(guān)。一個(gè)男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著我，我很氣憤的大喊:你TM變態(tài)啊?看什么看!他也生氣了，對(duì)我喊:你TM才是變態(tài)!大男人戴胸罩。
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