段子乃是民間化的語(yǔ)言智慧混合物，在聊天的時(shí)候帶上一些幽默的段子，總會(huì)讓人覺(jué)得趣味無(wú)窮。現(xiàn)在請(qǐng)欣賞學(xué)習(xí)啦小編帶來(lái)的段子笑話。

　　經(jīng)典幽默段子笑話

　　1、在酒店吃飯，我席間內(nèi)急，服務(wù)員熱情地說(shuō);我們酒店沒(méi)有衛(wèi)生間，你可以去對(duì)面公廁，我們和他們有約定，到那你就說(shuō)你是’吃飯的’!

　　2、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒(méi)辦法，只好脫掉褲子說(shuō)：這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō)：我媽說(shuō)只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少!

　　3、某商店養(yǎng)只鷂鷴，吊在門(mén)口，顧客進(jìn)門(mén)就說(shuō)‘歡迎光臨’，一少女不信來(lái)回走了六次，鷂鷴跟著說(shuō)六次，到了第七次，鷂鷴大怒說(shuō)‘老板，有人玩你的鳥(niǎo)!’

　　4、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學(xué)習(xí)不管，炒菜常多放鹽。經(jīng)常托辭體乏，不讓老公沾邊。

　　5、一七旬老翁興奮過(guò)度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請(qǐng)法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論：舒服死了!

　　6、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō)：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買(mǎi)下來(lái)，每天吃個(gè)夠!乙說(shuō)：你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!

　　7、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問(wèn)：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過(guò)?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

　　8、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員：高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員：還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn)：高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō)：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!

　　9、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見(jiàn)了大怒到：太過(guò)份了!你竟輸?shù)木?

　　10、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對(duì)自己說(shuō)真他*的靈啊!

　　11、有兩口子吵架，男的說(shuō)：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說(shuō)：我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響!

　　12、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!

　　13、一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’，美女聽(tīng)后，撩起裙子說(shuō)：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　14、兒子每晚要和媽睡。媽說(shuō)：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說(shuō)：那你媳婦咋辦?兒說(shuō)：讓她跟爸爸睡。爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō)：這孩子從小就懂事!

　　15、一對(duì)男女正在做〈!-->愛(ài)，女的忽然跳下床，跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米，回來(lái)撒到男的身上，氣哼哼地說(shuō)：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來(lái)吧!

　　16、公雞出差一個(gè)月，回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái)，公雞懷疑。過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產(chǎn)啦!

　　17、村婦報(bào)案說(shuō)：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)了。pol.ice問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚，不過(guò)肯定是個(gè)新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤?，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。

　　18、狐貍愛(ài)上了兔子，約?去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)了，過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說(shuō)：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’

　　20、屠夫嫖被抓罰4000元并開(kāi)收據(jù)。一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，只識(shí)4000元不識(shí)‘嫖’二字，問(wèn)屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水!

　　21、一日一醉漢酒后打車(chē)回家，伸手?jǐn)r了一輛110巡警車(chē)，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒(méi)必要寫(xiě)那么大嗎!!!

　　22、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘說(shuō)了不喝，怎么還倒酒?’女聞聲急停，不料卻憋出個(gè)屁來(lái)，君聞聲大怒：‘誰(shuí)他媽又開(kāi)一瓶!’

　　23、兩個(gè)侏儒去鬼混，一個(gè)很快完事聽(tīng)隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲對(duì)乙說(shuō)：‘你丫身體真棒!’乙：‘老子忙了一夜都沒(méi)跳上床!’

　　24、歹徒闖入民宅強(qiáng)*婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來(lái)見(jiàn)老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽(tīng)老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。

　　25、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了

　　26、一名汽車(chē)司機(jī)經(jīng)常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說(shuō)：以后咱生個(gè)孩子起名叫交警。你生氣的時(shí)候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽!

　　27、一帶孫子洗澡裸體相見(jiàn)。孫子望著問(wèn)：為什么上面的頭發(fā)百了，下面卻是黑的?答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

　　28、司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng)，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說(shuō)：我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的，保安說(shuō)：跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的，進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎?

　　29、幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根毛，一學(xué)生問(wèn)：老師，那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉，說(shuō)：線頭。

　　30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國(guó)猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽(yáng)物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!

　　31、妻妹姐夫哥，一起把河過(guò)，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問(wèn)是啥東西?答曰壞家伙。姐夫反問(wèn)她，你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!

　　32、有一個(gè)小女孩頭長(zhǎng)的像板兒磚，一天問(wèn)媽媽：我的頭像板兒磚嗎?他媽不知道怎么說(shuō)，就說(shuō)你去井里照照吧，她剛到井邊，就聽(tīng)井底有人喊：孫子，你丫仍一試試!

　　33、晚上，傻子逛公園見(jiàn)情侶做〈!-->愛(ài)，愛(ài)看。次晨，見(jiàn)一男做俯臥撐，便細(xì)看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，還干呢?

　　34、某男50歲娶妻，妻年輕貌美次日清晨，鄰居看見(jiàn)新郎披頭散發(fā)，扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說(shuō)：騙子!婚前她跟我說(shuō)有三十年的積蓄，我還以為是錢(qián)呢!

　　35、一個(gè)秀才看到路邊有一群村姑在種地，即興做詩(shī)一首：春天里發(fā)春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，種它一地大?巴。

　　36、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動(dòng)2在最深處工作3必須把腦袋伸進(jìn)去4沒(méi)節(jié)假日5工作環(huán)境潮濕黑暗6戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止。

　　37、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工!’

　　38、某人招忘買(mǎi)套，用香腸的腸衣代替。次日又接客，腸衣被帶出，女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個(gè)逼的!處女膜還有生產(chǎn)日期?

　　39、妻子患了感冒開(kāi)始吃藥，其體內(nèi)的細(xì)菌召開(kāi)緊急會(huì)議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會(huì)議最后決定：搭乘當(dāng)晚九點(diǎn)半的潛艇出去!

　　40、一架飛機(jī)飛過(guò)一個(gè)精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來(lái)，空中小姐好奇地問(wèn)“你為什么笑得那么開(kāi)心呀?”駕駛員：“要是他們知道我逃出來(lái)的話，一定會(huì)被氣瘋的!”

　　41、母女二人參觀女兒男朋友的畫(huà)展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問(wèn)道：“你沒(méi)有光著身子給他畫(huà)吧?”“啊，沒(méi)有，”女兒答道，“他是憑記憶畫(huà)的。”

　　42、老師：“如何分辨章魚(yú)的手和腳?”學(xué)生：“放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

　　43、沙漠里一個(gè)快渴死的男人揀到一個(gè)神燈燈神將滿足男人兩個(gè)愿望男人想了想說(shuō)，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接著就聽(tīng)到轟然一聲巨響男人變成了馬桶!

　　44、四女孩在說(shuō)來(lái)世做什么。甲說(shuō)要做花人人都吻我：乙說(shuō)要做麻將個(gè)個(gè)都摸我：丙說(shuō)要做雪糕人人都舔我：丁說(shuō)要做救護(hù)車(chē)個(gè)個(gè)都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫!

　　45、某人養(yǎng)好斗的鸚鵡把它關(guān)在籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說(shuō)太小，后放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒(méi)了!它卻說(shuō)：媽的!丫還挺厲害不光膀子還真打不過(guò)它。

　　幽默段子笑話精選

　　1.年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒(méi)用，她說(shuō)，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個(gè)大洞。不要緊，她丈夫安慰說(shuō)，那套衣服我多備了一條褲子。對(duì)，妻子高興起來(lái)說(shuō)，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補(bǔ)上了。

　　2.一天，看見(jiàn)一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說(shuō)：“不能戒”。我問(wèn)：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

　　3.我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門(mén)了!!!我給他發(fā)短信說(shuō)：“咱們分手吧!”他回了一句：“哦行，別回短信了，這是我這個(gè)月最后一條免費(fèi)短信?！币稽c(diǎn)點(diǎn)語(yǔ)錄網(wǎng)

　　4.男友在森林里迷路了，在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天，終于遇到一個(gè)人，他高興的說(shuō)：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了?！蹦侨说溃骸芭笥?，這有什么可高興的，我已經(jīng)迷路七天了。”

　　5.化學(xué)家終于答應(yīng)女友給她做頓晚飯。女友下班回來(lái)，卻看到化學(xué)家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈?？吹脚咽谋砬椋瘜W(xué)家安慰說(shuō)：“別著急親愛(ài)的，再過(guò)5分鐘鹽就提煉出來(lái)了?！?/p>

　　6.被告，你當(dāng)時(shí)已經(jīng)潛入了銀行，炸開(kāi)了金庫(kù)大門(mén)，撬開(kāi)了保險(xiǎn)柜，直接面對(duì)3000萬(wàn)元現(xiàn)金，是什么讓你冷靜下來(lái)，投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥，法官大人。”

　　7.考試鈴響了，只見(jiàn)雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過(guò)幾天，一張59分的考卷發(fā)下來(lái)了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書(shū)：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來(lái)。

　　8.手機(jī)店看好一款手機(jī)，跟美女店員砍價(jià)半天無(wú)果，最后忍痛買(mǎi)了下來(lái)。臨走前還心有不甘，問(wèn)道:“美女，買(mǎi)了手機(jī)送我點(diǎn)什么吧?”美女一愣，淡淡的說(shuō):“我送你出去吧。”WQNMLGB……

　　9.游客見(jiàn)到一個(gè)路牌，上面寫(xiě)著：“馬路封閉，不能前進(jìn)?！彼?jiàn)前面沒(méi)什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來(lái)到剛才放置路牌的地方，見(jiàn)到路牌背面寫(xiě)著：“歡迎你回來(lái)…“

　　10.一天，一只貓捉住了一只老鼠，貓沒(méi)有吃他，又把他放了。沒(méi)等老鼠跑多遠(yuǎn)，貓又上去把老鼠捉住了，然后還是沒(méi)吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復(fù)復(fù)好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一出啊?”貓回答：“七擒孟獲!”

　　11.小時(shí)候的李白非常調(diào)皮，一次他逃課去河邊玩?？吹揭粋€(gè)老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇，過(guò)去問(wèn)：“老婆婆，您這是在做什么?”老婆婆說(shuō)：“我是在磨針!”李白很費(fèi)解：“可是您這么費(fèi)勁的磨針做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬤嬤。”

　　12.班主任說(shuō)：“學(xué)好一門(mén)課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣，要堅(jiān)持!” 我打斷他說(shuō)：“那你同時(shí)追八個(gè)試試?！?“你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來(lái)我是一個(gè)專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見(jiàn)課就上的小婊砸。

　　幽默段子精彩笑話

　　1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾軼可,憶蓮 (灰常邪惡滴小段子，嘿嘿)

　　2、倆個(gè)人聊天，甲問(wèn)：“兄弟對(duì)名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問(wèn)：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時(shí)雨，浪里白條”甲問(wèn)：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!(和第一條一樣邪惡)

　　3、哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時(shí)，那美女正從身邊路過(guò)，我哥們頓時(shí)拉著我緊跟在后，見(jiàn)那美女進(jìn)了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問(wèn)道：“同學(xué)你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！?/p>

　　4、上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

　　5、女性好友生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂(lè)”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。 結(jié)果，他們都沒(méi)發(fā)。

　　6、寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門(mén)，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門(mén)緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，問(wèn)曰“看你門(mén)沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

　　7、上初中還很萌的時(shí)候，有個(gè)女同學(xué)叫許一竹，拼音簡(jiǎn)寫(xiě)就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺(jué)得自己名字的縮寫(xiě)很帥氣，就在自己的所有文具上都寫(xiě)上花體的XYZ 三個(gè)字母。

　　直到有一天，班長(zhǎng)拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個(gè)字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊”

　　8、一個(gè)老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的。” 老頭子聽(tīng)罷寬慰老伴說(shuō)：“沒(méi)事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的……”

　　9、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥!”

　　10、中國(guó)有一個(gè)身兼數(shù)職，權(quán)勢(shì)熏天的人，你們肯定不知道。這人姓江，叫江大橋。因?yàn)?amp;mdash;—“南京市長(zhǎng)江大橋”、“武漢市長(zhǎng)江大橋”、“九江市長(zhǎng)江大橋”、“蕪湖市長(zhǎng)江大橋”、“銅陵市長(zhǎng)江大橋”……

　　幽默的段子笑話

　　1、某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢(qián)?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說(shuō)要丑的。小姐來(lái)后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn)：“叫我來(lái)干嗎?”某君答：“房?jī)?nèi)蚊子太多!” (這個(gè)故事說(shuō)明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)

　　2、一女極丑，鬼見(jiàn)了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫(huà)，廣告詞寫(xiě)的是：掛門(mén)頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。

　　3、一蚊子進(jìn)城，餓極。見(jiàn)一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問(wèn)題了!上哪找放心奶啊?”

　　4、莊稼漢進(jìn)城買(mǎi)避孕套，忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：“小姐，有沒(méi)有賣(mài)裝JB的塑料袋?”

　　5、一對(duì)情人做愛(ài)，男總喜歡說(shuō)：“我要弄死你!”忽忽幾日未見(jiàn)，女找到男單位，男問(wèn)：有事嗎?女柔聲道：“也沒(méi)啥事，就是不想活了……”

　　6、一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開(kāi)裙子褪下內(nèi)褲，問(wèn)護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒(méi)好氣地說(shuō)：“你是牛B!”

　　7、母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說(shuō)：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰(shuí)TM管我叫爹!”

　　8、一對(duì)盲人夫婦約定做愛(ài)的暗號(hào)，男人說(shuō)：“打牌?！迸苏f(shuō)：“開(kāi)始?！备舯谛∏嗄杲?jīng)常聽(tīng)到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來(lái)如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對(duì)女盲人說(shuō)：“打牌?！迸と苏f(shuō)：“開(kāi)始?！庇谑莾扇薠X。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌?！钡搅送砩希忻と擞窒肱c妻打牌，女盲人說(shuō)：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽(tīng)，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　9、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車(chē)，一男威脅說(shuō)：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒耍疫€以為被雙規(guī)了!”

　　10、汽車(chē)嫁給火車(chē)，可不久就離婚了。大家問(wèn)原因，汽車(chē)傷心地說(shuō)：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，真受不了。