2018最新幽默段子笑話精選
如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展,段子也開始流行,在公車?yán)?、地鐵里,你會發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機(jī)看段子。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默段子笑話精選,希望大家能夠喜歡。
幽默段子笑話精選
1. 兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠,使她們痛苦不堪. 一個(gè)說:“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)?!?一個(gè)說:“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
2. 某男逛妓院,問女價(jià)錢。女答:50元.男見便宜,干了。女說:請付100元,男問其因。女答:進(jìn)出各50元。男怒道:你他媽是中國移動(dòng)啊,還雙向收費(fèi)!
3. 京九鐵路通車,沿線農(nóng)民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農(nóng)民臉上,農(nóng)民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
4. 晚上,丈夫于床上看書.不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手.好翻書!
5. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián)是“白天沒吊事”,下聯(lián)是“晚上吊沒事”。橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞 ,下聯(lián):晚上洞空空.。橫批:有求(球)必應(yīng)。
6. 自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
7. 雙胞胎在母親肚子里聊天,老大說:老爸不錯(cuò),經(jīng)常伸頭來看我們,就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走。老二說:還是隔壁的叔叔好,他吐完痰還用袋子把痰裝走.
8. 某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻: 我留胡子好看嗎?
9. 一光棍洞房花燭夜后,新娘艱難地扶著墻出來,罵到:“騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以爲(wèi)是錢呢!”
10. 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí),不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!
11. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
12. 公雞出差一個(gè)月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早産啦!
14. 某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠party,穿衣基本靠紡,緻富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
15. 屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據(jù).一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù),只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水!
16. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰:‘說了不喝,怎麼還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個(gè)**來,君聞聲大怒:‘誰他媽又開一瓶!’
17. 歹徒闖入民宅強(qiáng) J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了.
18. 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓 女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人
19. 1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,我草,解放了.
20. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男爲(wèi)其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!
21. 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個(gè)吊“!
22. 兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降。橫批:二次大戰(zhàn)!
23. 人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
24. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時(shí)有,有時(shí)沒有.
25. 一女胸小難嫁,相親時(shí)男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!”
26. 八大不懂事:領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝,領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸,領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車,領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦,領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說,領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫,領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌,領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
27. 夫妻與幼兒同住,夜半行房事,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后。夫曰:“快回來,門后風(fēng)大?!眱簯嵲唬骸吧衮_人,被窩里風(fēng)更大。”
28. 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
29. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
30. 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事。女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!
31. 一男士去醫(yī)院,醫(yī)生問:“何處不適?”男答:“聽后不準(zhǔn)笑?!贬t(yī)生答:“當(dāng)然?!蹦惺棵撈溲澤称鲀H有火柴棒粗,醫(yī)生大笑。男士大怒:“都腫了好幾天了,你還笑!”
32. 有位女士到一個(gè)婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術(shù),她脫去衣服躺在床上後,婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈。 大吃一驚的病人大聲叫道:“醫(yī)生,你干嘛!”醫(yī)生回答說:“很抱歉,現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了,所以今天只好使用一個(gè)比較新鮮又直接的來源。”
33. 一只螞蟻很好色,一日,路過妓院門口,妓院老板娘便讓他過去坐坐,聲稱有新貨,螞蟻問:“什么貨色呀?” 老板娘答道:“是蜈蚣!” 螞蟻覺的很新奇,便決定試一下。 第二天清早,螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間,老板娘忙上前問道:“怎么樣啊?螞蟻先生?” 螞蟻罵道:“草!好個(gè)屁呀!數(shù)一晚上腿,沒找著那個(gè)在哪!”
34. 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說:“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕?!编従觽兌疾灰詾槿坏乇硎具€有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四,死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。
35. 有一個(gè)農(nóng)民,頭一次進(jìn)城看病。去的早,掛了一號。 護(hù)士喊:“幺號!幺號!幺號!” 農(nóng)民不知道是叫他,就沒答應(yīng),護(hù)士見沒人答應(yīng),就叫二號進(jìn)去了。這農(nóng)民等了老半天見還都沒有叫他,就急了,去找護(hù)士。
護(hù)士說:“你是幾號呀?”
農(nóng)民說:“我一號呀!”
“那剛才叫你,你怎么不答應(yīng)呀?”
“你什么時(shí)候叫我了?”
“幺號就是一號?!?/p>
幺就是一,一就是幺,農(nóng)民明白了。就進(jìn)去看病。
醫(yī)生問:“你哪兒不舒服?”
農(nóng)民答:“一疼?!?/p>
醫(yī)生不明白:“一疼?”
農(nóng)民說:“就是腰疼?!?/p>
醫(yī)生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”
農(nóng)民說:“你們的護(hù)士說一就是幺(腰),(腰)幺就是一?!?/p>
醫(yī)生抿嘴一笑,給他開了一個(gè)條,說:“去,驗(yàn)大便,驗(yàn)小便?!?過了十來分鐘,農(nóng)民嘴角掛著屎回來了。“大夫,小便勉強(qiáng)咽下去了,大便實(shí)在是咽不下去!” 醫(yī)生哭笑不得,給農(nóng)民講解一下,是“驗(yàn)”不是“咽”! 農(nóng)民明白了,拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了,這回好不容易才擠出了小半瓶。剛出廁所門,不小心正好撞在一個(gè)孕婦身上,尿都灑了。農(nóng)民著急了,說:“這咋辦?” 孕婦說:“別慌,我這有!”就去廁所自己尿了一瓶給了農(nóng)民,農(nóng)民拿著去化驗(yàn),完了拿著化驗(yàn)單去找醫(yī)生。醫(yī)生也是個(gè)馬大哈,看了看化驗(yàn)單對農(nóng)民說: “沒事,你懷孕了。” 農(nóng)民聽完,拿著化驗(yàn)單就回家了。到家后,對著老婆啪啪扇了兩巴掌,怒道:“我說我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄懷孕了不是?”
36. 美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎,浪漫、多金的追求者眾多,當(dāng)然,也遇到不少性騷擾......
37. 有一天,陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後,美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲數(shù)目有沒有減少。 她給他一個(gè)密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。 第二天,陳先生再來,女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。 陳先生解釋說:“昨天,我先用右手試了半天,沒有動(dòng)靜,我改用左手試,還是沒有用,我叫我太太來幫忙,她也是兩支手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有辦法?!?女醫(yī)生聽得滿臉通紅。 陳先生仍不停地說:“剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,我就拜托她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............?!?“ 停!停!”女醫(yī)生再也忍不住了:“這種事...你找你表妹幫忙做~~?” 陳先生說:“她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看你能不能............” 女醫(yī)生一聽怒問:“能不能什么?” 陳先生 :“能不能把這個(gè)玻璃罐的蓋子打開啊!”
38. 花木蘭從軍。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來了,正要換衛(wèi)生巾,突然一個(gè)炮彈打過來。她就昏了過去。當(dāng)她醒來時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺上了。醫(yī)生說“。你沒事吧?!”花木蘭說:“怎么了??,我沒事呀”?!斑@還叫沒事。命根子都讓炸去了還沒事?!!” 醫(yī)生說:“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”?!拔医o你縫上了!”醫(yī)生說
39. 一男子喝的大醉后去嫖* ,因床上動(dòng)作過猛左右搖晃, 哇的吐了妓女一身, 妓女大罵:老娘出道二十多年 見過暈車!暈船!暈飛機(jī)的,還沒見過暈B的呢!
40.一美女來應(yīng)聘,“考考你?!?/p>
老板說,“你和那個(gè)冰箱有什么區(qū)別?”
美女:“它是軟的進(jìn)去硬的出來,我是硬的進(jìn)去軟的出來?!?/p>
老板:“我和你有什么區(qū)別?”
美女:“比上不足,比下有余?!?/p>
老板:“就你了,明天直接來上班?!?/p>
2018最新幽默段子笑話
1.倆個(gè)人聊天,甲問:“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答:“水滸”甲問:“喜歡那條好漢?”乙答:“花和尚,九紋龍,及時(shí)雨,浪里白條”甲問:“為什么?”乙答:“魯至深,使勁,送漿,軟小二”!
2、村長:“本村計(jì)劃生育工作的難度一直很大?!?/p>
記者:“為什么?”
村長:“兩年前村子旁邊修了鐵路,每天早上五點(diǎn)火車準(zhǔn)時(shí)經(jīng)過,汽笛一響,全村的人就都醒了。這個(gè)鐘點(diǎn),你說起來吧,太早;你說接著睡吧,時(shí)間又太短……”
3、哥們遇一美女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時(shí),那美女正從身邊路過,我哥們頓時(shí)拉著我緊跟在后,見那美女進(jìn)了一面館,我勸我哥們:“抓緊哪”于是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:“同學(xué)你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒:“我叫牛肉面?!?/p>
4、上大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
5、女性好友生日,我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她,一人發(fā)一個(gè)字,我領(lǐng)到了第二個(gè)。 結(jié)果,他們都沒發(fā)。
6、寢室在6樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了?!?/p>
7、上初中還很萌的時(shí)候,有個(gè)女同學(xué)叫許一竹,拼音簡寫就是“XYZ”,她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個(gè)字母。
直到有一天,班長拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個(gè)字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…賊”
8、一個(gè)老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:“老頭子,我跟你講實(shí)話吧,我們那三個(gè)兒子,都不是你的?!?老頭子聽罷寬慰老伴說:“沒事,雖然三個(gè)兒子不是我的,但三個(gè)孫子肯定是我的……”
9、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸,今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”
10、中國有一個(gè)身兼數(shù)職,權(quán)勢熏天的人,你們肯定不知道。這人姓江,叫江大橋。因?yàn)?amp;mdash;—“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”…