幽默爆笑段子笑話
幽默爆笑段子笑話
每天工作那么累，在休息的時候看點幽默的段子輕松輕松吧。以下便是學習啦小編為大家整理的幽默爆笑段子，希望大家能夠喜歡。
爆笑段子笑話推薦
1. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當棍子玩，靈機一動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你!”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽堅持要給我買的。”
2. 一學生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊!”
3. 昨晚，妻子鉆進我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當我高潮時，我突然想起一件事。我一個人住，只養(yǎng)了條狗啊……
4. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現(xiàn)實不要別的胸大就行。。。
5. 鄉(xiāng)長領(lǐng)到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長老婆問：“你怎么來了?”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長老婆臉紅了：“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長叫我來的!”
6. 大學師姐，上教育心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。
7. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經(jīng)應(yīng)當找個快捷方式!”悟空：“坐飛機比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
8. 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
9. 一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨!帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不!我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”
10. 一對情人五十年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆：一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄干。老太感嘆：枯草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干。
11. 一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要再要都成了尿了。”
12. 在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”“怎么回事?”“昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
13. 女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點了，怎么還沒見阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不來了。”女兒：“為什么?”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦!”
14. 上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
15. 男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!
16. 新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時愛愛，不管你在不在家。
17. 有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險?；厝ズ?，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了?？墒?，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎??先生很正經(jīng)的說："我是來殺你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。
18. 美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我：“我不信”他轉(zhuǎn)頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信!”我感動的眼淚嘩嘩的。
19. “小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
20. 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面
21. 話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數(shù)十年了。一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。”話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢。草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢。
22. 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”
23. 一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。
24. 一女子想做變性手術(shù)，遭醫(yī)生拒絕，說目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫(yī)笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難!
25. 兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執(zhí)不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊!
26. 妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個!丈夫：不行，兩個!妻子：我說三個就三個!丈夫：生完第二個我就結(jié)扎!妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
27. 女朋友和閨蜜住，養(yǎng)的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時候，寵物狗就對著娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。
28. 妻子問老公：“你愛我嗎?”老公答：“當然愛。”妻子又問：“也愛別人嗎?”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答：“對，你就是我的一妾。”
29. 雨天，一個女孩，一把小傘。如果有三個男孩：第一個與女孩一起撐傘，“如果雨點灑在我身上多些，那就會灑在她身上少些了。”男孩心里想。第二個，把傘讓給女孩，自己淋著雨，“愛她就是要照顧她，我無所謂的”。第三個，什么也沒想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進雨中。如果你是那個女孩，會選擇誰?
30. 幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終于有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為一院執(zhí)事。大家不知道的是：用心的明風，其實是在方丈的袈裟中發(fā)現(xiàn)了幾根長頭發(fā)。
31. 剛剛和老公啪啪完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會兒，最近一段時間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…
32. 女外地家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚!電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
33. 閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說“人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。”閨蜜吐吐舌頭“我沒穿……”
34. 貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓說：”昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯。“狗說：“你唱什么歌?”貓說：“《長大后我就成了你》”。狗說：“那你腦殘。”上次我給主人唱歌，他一腳把我踹到門外邊!貓說：“你唱?”狗說：“《你是我的情人》。”
35. 一日李靖把哪咤叫到書房問到：哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個月，你知道父親是怎么過的么?哪咤再次搖頭。李靖一時沉默后淡淡說了句：爹的左手都能托塔了…
36. 一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現(xiàn)在我就要進入考場，這是大考呀。”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會。”
37. 小時候家里窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時讓我進去看一下。因為那個時候家里沒有鬧鐘也沒有手機就錯過了時間，當我推開浴室門發(fā)現(xiàn)里面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當時就機智的說了句，“阿姨，我爸爸說一會來找你”，回到家我一夜睡不著，以為自己說了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。
38. 初中二年級的時候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”一女生說，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟于事。正當大家討論得春光滿面的時候，一個很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告。”
39. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
40. 悟空不是會七十二變嘛。話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛!
幽默爆笑段子精選
1. 老人回到家里，碰見一個女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說：“不呀，你把我?guī)У骄炀治視魂P(guān)幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什么我都答應(yīng)，包括我的身體!”老人想了，想答應(yīng)了。過了一會兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”
2. 一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”
3. 心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫(yī)生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪里??”
4. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”
5. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn)，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上設(shè)宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經(jīng)在貂蟬胸口涂了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很干凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。
6. 老婆雖然是早產(chǎn)，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對我說：“曾經(jīng)有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老干爹，此后全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!
7. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
8. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什么了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉(zhuǎn)身就走了。
9. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
10. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
看了幽默段子的人還看了：
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