微博最新幽默段子笑話
微博上盛產(chǎn)段子，大家在欣賞的時(shí)候，可不要上癮哦，適當(dāng)選擇就好。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的微博幽默段子，希望大家能夠喜歡。
微博幽默段子笑話
1. 小女孩對(duì)媽媽說(shuō)“媽媽我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了!”‘哦，為什麼?’“因?yàn)榻裨缥铱吹脚畟蚱疵蛋职侄亲酉旅娴墓茏印?rdquo;孩子，你到底發(fā)現(xiàn)了什么?
2. 一醫(yī)生懺悔：神父我有罪，我和患者發(fā)生了關(guān)系。神父：別的醫(yī)生也有這種罪，但我比較擔(dān)心你，那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。
3. 薩達(dá)姆的小老婆被捕，美英聯(lián)軍逼她給薩達(dá)姆寫(xiě)信，寫(xiě)好后她偷偷從陰部撥下一根陰毛夾在信里，薩達(dá)姆收到信拆開(kāi)看到陰毛后說(shuō)：這是陰謀!
4. 生理衛(wèi)生課，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇的直尖叫。老師說(shuō)：同學(xué)們不用怕，真的沒(méi)有這么大!
5. 甲：做愛(ài)頻率與人的精神有很大關(guān)系，做愛(ài)越頻繁，人的精神狀態(tài)越好，你一年才一次，為何還這樣亢奮?乙：就是今晚啦。
6. 一天螞蟻召妓為圖新鮮招了只蜈蚣。后來(lái)有人問(wèn)感覺(jué)如何。螞蟻說(shuō);xxx我花錢(qián)掰了一晚上的腿!
7. 四個(gè)女干部總結(jié)沒(méi)被提的原因：甲：我上面沒(méi)人。乙：我上面有人但不硬。丙：我上面人也硬但我沒(méi)有活動(dòng)。?。何乙不顒?dòng)了但沒(méi)有出血。
8. 某商店養(yǎng)了只鸚鵡，顧客進(jìn)門(mén)就說(shuō)--歡迎光臨，一少女不信，走了六次，鸚鵡連著說(shuō)了六次，第七次時(shí)，鸚鵡大怒說(shuō)：老板，有人玩你的鳥(niǎo)!
9. 張三買了一個(gè)擠奶器回家自慰，已經(jīng)出來(lái)了，機(jī)器卻不能停止，著急的打電話問(wèn)生產(chǎn)廠家，卻道：很簡(jiǎn)單呀，擠滿一桶自己就會(huì)停下來(lái)。
10. 一新兵在樹(shù)上練習(xí)潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來(lái)，一個(gè)說(shuō)：老大，這有兩個(gè)大核桃，把它嗑了。操……
11. 一老頭提著一只鳥(niǎo)，遇到一小姐牽著一只貓，老頭摸了一下貓的頭，小姐便生氣的說(shuō)：“老雜毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”!
12. 精子甲對(duì)精子乙說(shuō)：老哥，我游的好累喔!我們?cè)谀?精子乙邊擦汗?：早哩!我們還在扁桃腺呢!
13. 新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。牧師做出套戒指動(dòng)作暗示新郎。新郎的臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎?
14. 村長(zhǎng)教傻兒子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里邊送。新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所門(mén)口吐了!
15. 公牛出差，恐母牛無(wú)人照顧，公牛尋思：猴子狡猾老虎兇殘唯大象可靠，不日公牛歸來(lái)，從大象處領(lǐng)回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。
16. 丈夫離奇死亡。警察發(fā)現(xiàn)妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實(shí)話：以前我和丈夫做愛(ài)都是按教堂鐘聲的節(jié)奏，可昨天樓下來(lái)了一輛消防車。
17. 某地搞計(jì)劃生育，有位老太太為了不讓兒媳帶避孕環(huán)就替兒媳帶，替到四兒媳時(shí)大夫說(shuō)：老太太你都帶仨了，再帶就成奧迪了。
18. 商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲?商人：這小混蛋沒(méi)東西玩竟用針把我的保險(xiǎn)套戳了幾個(gè)洞。
19. 一個(gè)風(fēng)流成性的蕩婦暴死了。葬禮上，友人嘆道：他們終于可以合在一起了。旁人不解，問(wèn)是什么意思，那人說(shuō)：我說(shuō)的是她的兩條腿。
20. A君致電B君：老兄忙什么? B君道：抱人家的老婆看電視。A君驚訝道：你好大膽的，抱人家老婆! B君笑：抱我女兒，女兒總要成為人家的老婆吧。
21. 晚會(huì)上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機(jī)鏈墜看個(gè)沒(méi)完。姑娘不好意思了，問(wèn)：我的飛機(jī)好看嗎?答：那飛機(jī)場(chǎng)更漂亮!
22. 農(nóng)夫訴苦：我太背了!為了不讓牛把擠的奶踢翻，我把它的蹄子都綁上，拿起尾巴發(fā)現(xiàn)沒(méi)繩子綁了。就抽下皮帶，褲子掉了，這時(shí)恰好我老婆進(jìn)來(lái)了…老婆，你聽(tīng)我解釋啊!
23. 新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而臥;第二夜像羽字，新郎畢竟臉皮較厚;第三夜像臼字，已而相就;第四夜像日字，左右上下密不通風(fēng)。
24. 店員：請(qǐng)不要在這里抽煙。阿呆：怪事，你們店里賣煙，卻不準(zhǔn)客人抽煙?店員：我們店也賣保險(xiǎn)套，你要不要在這里做愛(ài)。
25. 某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，突然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：甭說(shuō)了，咱們睡吧!
26. 某人在辦公室大罵：局長(zhǎng)算個(gè)球!局長(zhǎng)正好進(jìn)來(lái)：我算個(gè)球，你們算什么?此人反應(yīng)機(jī)敏：我們算球毛，緊密團(tuán)結(jié)在您的周圍。
27. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個(gè)人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!
28. 小王在電話亭里迫不急待地掏出家伙，開(kāi)始手淫。當(dāng)小王準(zhǔn)備離開(kāi)時(shí)，闖進(jìn)一個(gè)街道管理員，她看了一下地上，嚴(yán)肅地說(shuō)：同志，你隨地吐痰，罰款五元!
29. J女在自家門(mén)前掛了一副春聯(lián)：生意興隆床板響，財(cái)源廣進(jìn)褲頭松。
30. 勃然大怒中，男曰：我罵不過(guò)你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個(gè)話筒還帶兩個(gè)環(huán)繞!街頭一陣撲通聲……
31. 母女二人參觀女兒男友的畫(huà)展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似女兒，便問(wèn)道：你沒(méi)有光著身子給他畫(huà)吧。女兒：沒(méi)有，他是憑記憶畫(huà)的。
32. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨(dú)自喝悶酒。女兒：你怎么亂動(dòng)我東西?父：我一人飲酒無(wú)聊，特邀女婿共飲。
33. 深夜，小孩不睡。男人于是對(duì)孩子說(shuō)：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友于是爬上去玩耍一會(huì)，只是覺(jué)得無(wú)趣。其父曰：不好玩么?我也試試。
34. 一對(duì)夫妻想看看人家是怎么過(guò)夫妻生活的。女的親自去偷看?？吹饺思彝媸潞蟀寻踩兹∠?，就跑回家告訴老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!
35. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來(lái)送急診。新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……
36. 太太穿了一件“性感開(kāi)襠內(nèi)衣”在臥室里擺出個(gè)性感的姿勢(shì)，想給老公一個(gè)驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內(nèi)褲都撐破了!
37. 一男子埋在沙下享受沙浴，不久三個(gè)美女來(lái)這里換游泳衣，男子激動(dòng)不已，忽聽(tīng)一美女叫道：“呀!快來(lái)看哪，這東西也有野生的。”
38. 一光棍街上遇一好友，好友問(wèn)他：最近忙什么?光棍說(shuō)：白天無(wú)鳥(niǎo)事，晚上無(wú)鳥(niǎo)事。朋友聽(tīng)完不解，光棍解釋說(shuō)：無(wú)比B痛苦。
39. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅(jiān)持一定要戴套。你說(shuō)我哪有準(zhǔn)備，后來(lái)見(jiàn)草地上有一個(gè)，我就撿起來(lái)翻過(guò)來(lái)戴上，結(jié)果……她懷孕了，不是我的。
40.小學(xué)生喜歡老師，于是跟老師說(shuō)：我愛(ài)你!老師：我不喜歡小孩的。小學(xué)生：我會(huì)小心，不會(huì)有小孩的。
微博最新幽默段子
1. 有一老處女沒(méi)人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結(jié)果掉到拉香蕉的車內(nèi)，以為到了天堂，便對(duì)著滿車香蕉喊：不要急，一個(gè)一個(gè)來(lái)。
2. 一猛男坐公車回家，好心的女售票員見(jiàn)其拉鏈未拉上，提醒他說(shuō)：同志，你槍沒(méi)放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒(méi)關(guān)系，子彈剛剛打完了。
3. 妓女向警察辯解自己沒(méi)有賣淫：我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。
4. 兒子快要結(jié)婚，卻不知如何行周公之禮，便問(wèn)父親該怎麼辦?父親含糊地說(shuō)：“到時(shí)候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看見(jiàn)新床被改成上下鋪，生氣地將門(mén)反鎖，不讓新郎進(jìn)去。兒子在門(mén)口大叫：“爸爸呀!我進(jìn)不去!”父親回答：“用力呀!”兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!”只聽(tīng)父親在房?jī)?nèi)安心地說(shuō)：“這就對(duì)了!”
5. 兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問(wèn)：哎，你誰(shuí)啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說(shuō)：一炮把人家崩開(kāi)了，就不認(rèn)識(shí)人家了。
6. 白天上班刷了一天的墻，晚上回到家隔壁又傳來(lái)妹子的嬌喘聲，呻吟聲，真心睡不著，連續(xù)三天實(shí)在扛不住了就找了房東說(shuō)了這事，房東說(shuō)隔壁就一妹子住。媽的，徹底睡不著了……
7. 婦女節(jié)這天，一位老教授作主題為“關(guān)愛(ài)婦女”的講座。可是他的報(bào)告又長(zhǎng)又枯燥，臺(tái)下的女性三三兩兩地悄悄離場(chǎng)，教授都沒(méi)發(fā)現(xiàn)。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴(yán)肅地斥責(zé)道：“請(qǐng)尊重女性朋友。即使他們不小心走光，我們也不能看!
8. 與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡(jiǎn)稱“好死不如賴活著。”
9. 徹底被車上的兩個(gè)吵架的雷倒了，女：你他媽的摸誰(shuí)呀?男：誰(shuí)他媽的摸你呢!女的說(shuō)了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：你他媽的要不要臉啊!我長(zhǎng)這樣你也摸!我特么的想笑，不敢!
10.話說(shuō)某位女士一時(shí)興起，買了一只母鸚鵡。沒(méi)想到帶回家里，它說(shuō)的第一句話就是：“想跟我上床嗎?”女士一聽(tīng)，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說(shuō)些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會(huì)說(shuō)一句話：“想跟我上床嗎?”怎么辦呢?在那位女士失去主張的時(shí)候，聽(tīng)說(shuō)神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡公的，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個(gè)虔誠(chéng)的教徒，每天大部分時(shí)間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來(lái)意之后，面色微難的說(shuō)：“這個(gè)，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，也并沒(méi)有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠(chéng)，也可能是長(zhǎng)期在此受熏陶的緣故吧。”神父見(jiàn)女士很失落，便說(shuō)道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來(lái)，我把它們放在一起。希望經(jīng)過(guò)一段時(shí)間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒(méi)有效果，就看神的旨意了…”女士一聽(tīng)，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開(kāi)始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說(shuō)道：“想跟我上床嗎?公鸚鵡聽(tīng)到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了……”
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