幽默的搞笑段子精彩推薦
幽默的搞笑段子精彩推薦
公開說段子被當成不禮貌和粗俗的行為，所以當我們說段子的時候，要注意場合，不應太隨意。以下便是學習啦小編為大家整理的幽默的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
幽默的搞笑段子大全
1. 今天圣誕節(jié)我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節(jié)，后來我們都說終于知道為什么都搶著過洋節(jié)了
2. 副導：“那女大明星今天只露兩點。”總導：“她發(fā)什么瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?”副導：“可是她說她今天“有一點不舒服。
3. 十年了，在這個城市交了不少朋友，人脈關系遍布圈里圈外。前兩天在街上遇到一個老朋友，他沒看見我，所以我想逗他一下，就給他打個電話，他掏出電話看了一眼，沒接。
4. 為什么小紅帽是童話故事里胸部最平的女孩?——因為……那是因為，她的奶奶讓大灰狼吃掉啦。
5. 十年了，我從來不曾在女人上虧待過自己。前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機里的美女照片，氓姐說：“這么好看的姑娘，不當二奶還真是糟蹋了”，我淡淡一笑，說：“沒糟蹋”。
6. 上高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比較平，突然激動地就說：“我最怕坐地鐵人多時會有人不小心撞到我的胸!因為bra凹進去就彈不出來了!”
7. 一次聚會，臨時改地方了!有一哥們沒通知到，還是去了原先的飯店，關鍵是他以為其他人堵車沒到，先把菜點上了……
8. 一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她。有一天此人終于忍無可忍，于是便沖我們喊到：我胸小，怎么地吧!我隨我爸，怎么地吧!
9. 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈，鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊!
10. 我：寶貝，媽媽好想帶你去旅游呀!寶貝：好啊。我：可是媽媽沒有時間怎么辦?寶貝：媽媽，你也沒有錢呀!
11. 接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個月?；貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說，還是你更厲害。
12. 聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
13. 新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?”男生一臉困惑：“有關系嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現在這時節(jié)，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因。”
14. lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個干柴烈火…到最后那一刻的時候，突然意識到自己不能那個啊…對的，我尿床了…尿…床…了…
15. 為了掩蓋暈車的弱點，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!
16. 同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢……
17. 媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活!細活!細活!我去，以后還能不能愉快的過日子了!
18. 昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學一把吧，我想入股合資行不。”
19. 逢年過節(jié)，有個才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個段子，你精通某一兩個小魔術，你會某一種樂器，適當的時機露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現，一個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代，點贊，才是最好的才藝。
20. 小莫：我不開心!小米：為什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!
21. 真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯系，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。
22. 一女性朋友失戀了，發(fā)說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。結果被拉黑了。
23. 一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話一個男人聲音：美女需要服務嗎?女士準備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你元。女士心想，我還就不信了，來吧!男的來了十幾分鐘完事，給了元走了，女士瞪直了眼睛想了許久。
24. 小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”
25. 大多數原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結果，男人總想維持這樣一種現狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!
26. 在網站上賣東西，對方上門來取了，他說：哥們兒，我大老遠來你這取，你不送我點什么嗎?我說：行吧，那我送你到小區(qū)門口吧。
27. 今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說：“你今天為什么不帶身份證，你什么意思啊你。”我感到這是多么深意的對白。
28. 小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什么，我怎么聽不懂啊?你再說一次。”“因為今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上，將兩條腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個時候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經飛上天了。”
29. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
30. 老師在說材料的時候，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落，班里一個女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時候。你接著說一句：這種材料就是油條。
31. 昨天買荔枝，稱一斤。老板稱好后發(fā)現多了，便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹枝裝進袋子里，并堅定的給了我。
32. 小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎?
33. “醫(yī)生!快!快幫我救救他!他快沒氣了!!”話音剛落，醫(yī)生就把我連人帶可樂推了出去。
34. “快把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，我說：“男人沒一個好東西。”他竟無言以對
35. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說：我什么都不要，就要我女兒!我哥說：孩子是我的!嫂子說：孩子是我生的!我哥說：你拿著銀行卡去提款機取錢，難道你敢說錢是提款機的嗎?嫂子說：你去種子買種子，種在自己地里!產了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?
36. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺到了我的異樣，他們不禁問道：“什么事能讓你樂成這樣?”
37. 半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，好感動呀!老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
38. 盲人按摩的師傅向我抱怨：我怎么會選這么個行業(yè)?當初我是不是眼瞎?
39. 甲：“哇，清明三天小長假到了”乙：“是啊，這三天你有什么打算?”甲：“上兩個白班，一個夜班，如果有時間的話，給去年加班累死的同事燒點紙。”
40. 一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽：酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅游。
幽默爆笑段子精選
1. 古時候，王侯將相家里都有個大院子，而他們的夫人喜歡在院子里掛個秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。后來，人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦，以示尊貴。
2. 漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何愿望。漁夫將信將疑：真的?如果你真有法力，為什么不把自己變走?對哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!說完金魚唰一聲就消失了。
3. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
4. 雙十一，光棍節(jié)，有幸與三位mm同屋就寢，真是艷遇。艷遇歸艷遇，沒有一位mm與我同床共寢，mm不是分床，就是上下鋪分開。哐當哐當，在軟臥車廂里與位mm一同夜行，怎不讓人遐想。
5. 手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分個標同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”我欣喜若狂：“什么工程?現在過來和你談。”我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一。
6. 一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很嚴肅的說道：干啥?請家長!
7. 晚上如果你覺得無聊，那么，關掉燈，打開電腦，放一部鬼片，之后你就會覺得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
8. 我問一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道：就咱這身材，就咱這顏值，靠的就是下藥!哈哈……
9. 上午休息時間，一妹妹在上網，總是看到菊花，于是問我這個詞是什么意思，怎么這么流行。我不知道怎么回答，我就問她：你覺得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下，翹起嘴巴問：是這個嗎?我該怎么答?
10. 剛剛去超市買煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點汗啥滴。妹子說不要，太軟了，哥當時就不高興了，回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!
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