爆笑幽默段子不看后悔
爆笑幽默段子不看后悔
一般在非正式場(chǎng)合說(shuō)點(diǎn)段子，能夠調(diào)節(jié)現(xiàn)場(chǎng)氣氛，體現(xiàn)說(shuō)話人的幽默感，以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。
爆笑幽默段子
1. 十年了，多年的歷練讓我成為了一個(gè)解決問(wèn)題的高手，并晉升到了高一級(jí)的管理崗位。我需要新的秘書(shū)，她也需要培訓(xùn)和指導(dǎo)。事情進(jìn)展順利，第一天我?guī)退鉀Q了生活問(wèn)題，第二天我?guī)退鉀Q了心理問(wèn)題，第三天，她幫我解決了生理問(wèn)題。
2. 十年了，我的狀態(tài)大不如前。不過(guò)仍然期待和初戀女友的約定：回到初次親密的酒店重溫浪漫。我?guī)ヒ粡?rdquo;愛(ài)的羅曼史”，那是十年前做愛(ài)時(shí)她最?lèi)?ài)的音樂(lè)。當(dāng)我們見(jiàn)面后，她神秘地拿出一張重金屬風(fēng)格封套的光碟說(shuō)，這是你的最?lèi)?ài)，"baby，let's Lock n Roll!"
3. 夏日某天很熱，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一聲說(shuō)，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地邊吃邊說(shuō)道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只聽(tīng)C女“哼”了一聲說(shuō)，“你們都知足吧，我每次都滴在腳上”。你得是有多平……
4. 一日公司同事正在做報(bào)表，突然放個(gè)屁，二貨淡定的說(shuō)：哥放的不是屁。還沒(méi)等說(shuō)下半句，角落里傳來(lái)幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣……
5. 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)還撕開(kāi)來(lái)要擦我趕快走到對(duì)面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來(lái)?yè)尵痛蠼?。邊上的人目光集?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái)，長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”
6. 單位來(lái)了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說(shuō)：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘鄭重的說(shuō)。
7. 有一個(gè)朋友，長(zhǎng)得不錯(cuò)，人品也好，有很多妹子喜歡，不過(guò)他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機(jī)玩，拿他的賬號(hào)在朋友圈發(fā)了個(gè)狀態(tài)是這樣的：“你敢回復(fù)你愛(ài)我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……
8. 唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。
9. 某日,女秘書(shū)神色凝重地說(shuō)：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書(shū)楞了一會(huì)媚笑道:我和您開(kāi)玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說(shuō):我也是。
10. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車(chē)停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽(tīng)到“切”，人家開(kāi)著汽車(chē)揚(yáng)長(zhǎng)而去。我…
11. 男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。A說(shuō)：我有一千萬(wàn);
12. B說(shuō)：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬(wàn);家長(zhǎng)很滿意。就問(wèn)C，你家有什么?C答：我什么都沒(méi)有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無(wú)語(yǔ)，走了。
13. 高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫(xiě)的：“這段時(shí)間讓您操心了，謝謝您”。今天我無(wú)聊準(zhǔn)備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫(xiě)的時(shí)候把“心”字落掉了，我是女生...嗚嗚嗚...
14. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱(chēng)眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽(tīng)，出面讓一美女脫光站在他面前，問(wèn)“看見(jiàn)了嗎”?答：看不見(jiàn)。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見(jiàn)?收拾行李，明天進(jìn)藏。
15. 河南大學(xué)老師畢業(yè)致辭火了：祝畢業(yè)的同學(xué)買(mǎi)的蘋(píng)果都沒(méi)蟲(chóng)子，買(mǎi)的飲料能喝一輩子，外賣(mài)小哥長(zhǎng)得都像宋仲基，女同學(xué)都能找個(gè)好婆婆，男同學(xué)的丈母娘都會(huì)游泳。臥槽，逆天了……
16. 十年了，我總是能正確處理家庭與事業(yè)的關(guān)系。某日與妻閑聊，她問(wèn)道：“你公司的女秘書(shū)來(lái)幾年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，總有二十好幾吧。“漂亮嗎?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
17. 還是這個(gè)女生，家里裝修房子，施工隊(duì)不太負(fù)責(zé)任，爸爸和他們吵了起來(lái)，女生過(guò)來(lái)勸架，爸爸說(shuō)：正好你來(lái)了，快躺下——看見(jiàn)了嗎?這才叫平!你那磚鋪的那也能叫平!?
18. 這幾天天氣實(shí)在太熱了!剛才給我媽媽打電話說(shuō)了十幾分鐘我媽說(shuō)：“閨女啊，天太熱了，不說(shuō)了，手機(jī)都發(fā)燙了，我怕?tīng)C著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”……。我：“……”
19. 老婆："老頭子，你說(shuō)咱還要窮多久?"老頭子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
20. 今天老婆拿著一個(gè)屎黃的內(nèi)褲問(wèn)我：你覺(jué)得這個(gè)咋樣?我：我覺(jué)得不錯(cuò)，粘上屎也看不出來(lái)!
21. 十年了，我一直都覺(jué)得單位的自動(dòng)門(mén)很神奇。有時(shí)站很遠(yuǎn)它就開(kāi)，有時(shí)則需要走到很近，如果不是大廳里永遠(yuǎn)站著保安，我早就要好好鉆研試驗(yàn)一下了。直到今天，我才無(wú)意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來(lái)保安手里有個(gè)遙控器!
22. 有一天，約同學(xué)出來(lái)玩，同學(xué)遲遲不來(lái)，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車(chē)上，一會(huì)，同學(xué)來(lái)了看到我，離我老遠(yuǎn)就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…
23. 十年了，紅顏知己終于到了床上。我說(shuō)：早知這樣子，何必裝那么久?真累!姑娘聽(tīng)了，說(shuō)：搭架子唱歌也得先有個(gè)過(guò)門(mén)兒!先"知己"而后"知性”。
24. 昨晚無(wú)聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號(hào)，滿懷激動(dòng)的進(jìn)入了空間，當(dāng)看到第一條說(shuō)說(shuō)的時(shí)候我驚呆了，竟然是關(guān)于我的，上面寫(xiě)到：我愿意用前男友的命換一個(gè)涼爽的天氣。
25. 男朋友用面紙卷成一個(gè)小棍棒，在我等公交的時(shí)候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌?，我愣住了，他自言自語(yǔ)“白刀子進(jìn)，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無(wú)語(yǔ)，分鐘后，他又對(duì)著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語(yǔ)“你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……
26. 十年了，我頭上都換了八個(gè)經(jīng)理。那天公司新來(lái)個(gè)漂亮女秘書(shū)，過(guò)了兩天，經(jīng)理得意洋洋地對(duì)我說(shuō)：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書(shū)床上功夫比我老婆強(qiáng)”。我就巴結(jié)附和著說(shuō)：“我也覺(jué)得比你老婆強(qiáng)”。
27. 十年了，我需要處理越來(lái)越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒后，我把自己的擔(dān)憂向 Shirly 傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說(shuō)，你的矛確實(shí)有點(diǎn)鈍了，我們?cè)摷訌?qiáng)鍛煉了。
28. 十年了，我仍在尋覓，為夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢(mèng)很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。
29. 十年了，我回到家鄉(xiāng)。歐陸風(fēng)情正在登陸，原來(lái)安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開(kāi)了這個(gè)粗俗的城市。我走入發(fā)廊，洗頭妹熱情地請(qǐng)我入坐：大哥，你是那個(gè)工地的?
30. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時(shí)候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當(dāng)李蓮英。
31. 愛(ài)撒謊的美女不是女人是精液容器，別太在意。
32. 與她上街許多次，她一直阻止你為她花錢(qián)并不時(shí)問(wèn)你餓不餓渴不渴累不累，并且你由衷感動(dòng)的話，則你應(yīng)該考慮娶她。
33. 一等色狼愛(ài)才女，二等色狼愛(ài)淑女，三等色狼愛(ài)美女，四等色狼愛(ài)妓女。
34. 色狼的最高境界是專(zhuān)一，濫情是菜鳥(niǎo)無(wú)能的表現(xiàn)。
35. 在你無(wú)法識(shí)破女人是否假裝高潮之前，你還是別自詡成熟。
36. 當(dāng)她要你請(qǐng)她吃飯的時(shí)候，你不妨長(zhǎng)時(shí)間注視她，如果她表現(xiàn)出來(lái)的不是乖巧和溫情，那你就別破費(fèi)。
37. 懲治超級(jí)自戀不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺點(diǎn)，別在乎她的咆哮與掉頭離去。
38. 兜里揣一百全為她花光的效果，比揣一萬(wàn)為她花一千的效果強(qiáng)好幾倍。
39. 游刃有余地在多個(gè)男人之間周旋的女人可操不可信。
40. 女人的承諾與豪言壯語(yǔ)常不及男人一半可靠。
幽默段子精選
1. 色狼完全沒(méi)理由為自己是狼而忘形，記住女人是老虎，老虎比狼厲害。
2. 對(duì)溫柔聰明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有說(shuō)服力。
3. 愛(ài)情比荒原還殘酷。愛(ài)情的快樂(lè)有多大，傷口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否則自個(gè)手淫去好了。
4. 女人用兩個(gè)極端方式向你索要寬厚與溫情：小鳥(niǎo)依人歇斯底里。
5. 雖說(shuō)裝嫩的女人是白骨精，但你也別當(dāng)孫悟空。
6. 酒桌上一個(gè)漢子頻頻給老婆打電話。“親愛(ài)的，我一會(huì)兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個(gè)可怕多了，她在家淘寶呢!”
7. 如今人人都在玩手機(jī)，若干年后……墓碑上只刻二維碼，路過(guò)時(shí)拿出手機(jī)掃一掃，一生的故事就出來(lái)了，愛(ài)過(guò)誰(shuí)，恨過(guò)誰(shuí)，還牽掛著誰(shuí)……這叫“掃墓”。這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之后收到一條消息，上面寫(xiě)著：對(duì)方已同意添加你為好友。
8. 單位聚餐后，我們張羅玩會(huì)兒撲克。一同事打電話向老婆請(qǐng)假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會(huì)兒三打一，晚回去一會(huì)兒。他媳婦在電話里問(wèn)：“晚一會(huì)兒是什么時(shí)侯?”同事說(shuō)：“說(shuō)不準(zhǔn)，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問(wèn)：“劉哥，請(qǐng)下假了嗎?”同事：“那能請(qǐng)不下來(lái)嗎?你嫂子相當(dāng)通情達(dá)理。”我：“請(qǐng)了多長(zhǎng)時(shí)間啊?”同事：“一宿呢。她說(shuō)了，如果過(guò)了點(diǎn)不回來(lái)，晚上就別回來(lái)了。”
9. 問(wèn)女人為何要離婚?"因?yàn)槲壹航?jīng)抓住他的把柄了!"問(wèn)男人為何要離婚?"因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清楚她的底細(xì)了!
10. 正方形和長(zhǎng)方形逛街，迎面走來(lái)三角形，正方形小聲地說(shuō)：“你看，前面那個(gè)肯定是小姐。”長(zhǎng)方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說(shuō)：“因?yàn)樗堑缺奕切伟?”
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