幽默笑話爆笑段子
每天在微信中都會有許多段子傳播,不知道大家喜不喜歡看呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默笑話爆笑段子,希望大家能夠喜歡。
幽默笑話段子精選
1. 三十年前,女孩和男人親過嘴,上過床,今生就是你的人了,這叫生米煮成熟飯,現(xiàn)在啊,女孩和男人同居幾年,你把生米炒成爆米花了,她也不一定是你的人。潘金蓮和武大郎剛結(jié)婚那會兒,每天吃燒餅,也很幸福,遇到了西門慶,金錢的誘惑太大。
2. 為何大家都想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)?因?yàn)椋汗べY不多存款不少;牌技不高贏錢不少;講話不精掌聲不少;文章不寫發(fā)表不少;外語不懂出國不少;水平不高職稱不少;老婆不用房事不少!。
3. 有一老干部,在位時,從不乘公交車。離休后,想嘗嘗坐公交車的味道。上車后,一位年輕漂亮且很性感的女士和他站在一起,不時用胸脯在他的后背挨幾下,他感到很愜意:誰說公交車不如小車,乘公交車也別有風(fēng)味嘛。下車后摸口袋,錢包不見了。心想:我還以為只是個作風(fēng)問題,原來他媽的還是個經(jīng)濟(jì)問題。
4. 一女嫁六郎。離了!原因:大郎中石油的,鉆太深,受不了;二郎消防隊(duì)的,拔出來就噴,難受;三郎建設(shè)局的,脫了又穿,穿了又脫,瞎拆騰;四郎包魚塘的,一連兩次水干了才搞,不痛才怪;五郎是組織部的,光談話會唬人,不搞實(shí)事;六郎是公務(wù)員,就知道走后門。
5. 農(nóng)夫家的母豬不下崽,遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說:“這只豬得了不孕癥,不過用人工授精可以解決不孕的問題?!鞭r(nóng)夫愣在當(dāng)場,半響后,農(nóng)夫扭捏地說:“行是行,就怕……它踢我啊……”
6. 小學(xué)時女生喜歡隔壁的大哥哥,男生喜歡年輕的正妹;初中時女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生,男生喜歡年輕的正妹;高中時女生喜歡會打球的學(xué)長,男生喜歡年輕的正妹;大學(xué)時女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹;出了社會女生喜歡有車有房的男生,男生喜歡年輕的正妹。事實(shí)證明女生很花心,男生很專一。
7. “入洞房”的由來相傳在遠(yuǎn)古的時候,如果一個男原始人看重某個女原始人時,就會用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,這就是最早的“入洞房”。所以結(jié)婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。評:不知道是不是真的。。
8. 二奶懷孕了,貪官要求其墮胎,二奶不肯,說:你做這么大官怕什么,將來孩子長大了,給他隨便弄個官做做就行了,還可以孝敬你。官員沉思良久說:這恐怕不好吧,長期以往,那官場都成婊子養(yǎng)的了。
9. 生理課,教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時,一個女生站起來問:“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?“全場寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說:“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。
10. 有位人妻說:如果以后我老公沉溺于美色在外花天酒地樂不思蜀,而回到家面對我的求歡總是一副“壓力好大機(jī)巴好累”的痿樣,那我就會夜夜小黃瓜,然后把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會告訴他的,直到我們離婚的那一天。
11. 物理課上,老師正在講摩擦力。講到最后,老師正聲問到:同學(xué)們,學(xué)到這里,現(xiàn)在回答我,摩擦可產(chǎn)生什么?正當(dāng)大家準(zhǔn)備回答的時候,后面?zhèn)鱽硪粋€聲音:快感……
12. 今天去上課的路上碰見我們的女導(dǎo)員,順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說:謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱,就冒出一句:不用…你可以吃啊!汗~
13. 高中班里有個女生姓焦,一日和她打個賭,什么賭忘了,她問:“你輸了怎么辦?”答曰:“我輸了我跟你姓焦!”聲音洪亮,結(jié)果全班暴笑十分鐘。
14. 一日,學(xué)校大掃除。一漂亮MM擦窗,因?yàn)榇皯舯容^高,所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過,MM大喊:“擦我下面!”偶大驚,問:“哪里?”MM曰:“我下面啊,你幫我擦一下!”全班爆笑。
15. 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為JB生,為JB死,為JB奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃JB虧,上JB當(dāng),最終死在JB上。橫聯(lián):倒JB霉。
16. 一個女患者坐在牙醫(yī)的治療椅上,牙醫(yī)說“我要鉆了啊?!迸颊哒f:“鉆吧,醫(yī)生?!毖泪t(yī)說:“可你抓著我的兩只睪丸呢?!迸颊哒f:“我們誰都不會弄痛誰,是吧?”
17. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
18. 以前一說到結(jié)婚,想到的是天長地久?,F(xiàn)在一提到結(jié)婚,想到的是能撐多久。以前的人,視婚姻生活為一輩子?,F(xiàn)代的人,視婚姻生活為一陣子。以前的人結(jié)婚時,總想下輩子能再結(jié)良緣?,F(xiàn)在的人結(jié)婚后,總懷疑是上輩子造的孽緣。
19. 暴雨后,一哥們給單位女同事發(fā)短信調(diào)侃道:你昨晚被泡了吧?不一會兒女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被閹了吧!
20. 一位女士第一次接受高爾夫球訓(xùn)練,教練說:”你必須握緊球棒,就象握住你老公的性器一樣。“女士拿過球棒,將球擊打出去。教練說:”很好,完全正確。現(xiàn)在,請把球棒從嘴里拿出來,我們繼續(xù)進(jìn)行下面的訓(xùn)練。
21. 有一哥們得了癌癥,彌留之際把我叫到跟前說:“我死后你千萬別說我是得癌癥死的,得說我是得愛滋病死的…”我奇怪:“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說:“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意?!?/p>
22. 老公修了一天音響也沒修好,晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說:怎么沒有聲音呢?太太聽了一巴掌打過去說道:死鬼,下面插頭沒插,怎么會有聲音呢?
23. 男女鬼混,不料丈夫提前回家。門鈴響,男子嚇壞了,但女人很冷靜地說:“不要緊張?!比缓?,她從廚房拿出一袋垃圾走到門口,“親愛的,進(jìn)門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧?!蹦凶影踩浑x開,回家路上他想,這個女人真是太聰明了!走到家門口,男子按響門鈴,他妻子開門遞出一袋垃圾……
24. 老石和老林每一次見面,總會相互調(diào)侃對方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然后說:"你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光頭,然后頗有同感地說:"嗯!的確是一模一樣。"
25. 幾個不同年齡段的男人聚會,有人建議,發(fā)個“我愛你”給彼此的老婆,看看自己的老婆如何回復(fù)。二十來歲男人的老婆回復(fù)“親愛的,我也愛你?!比畞須q男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧?”四十來歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你?”五十來歲男人的老婆回復(fù)“熊東西,你發(fā)錯了吧?待你回家看我怎么收拾你?!?/p>
26. 一老頭和老太看了黃碟后二人皆放聲痛哭,老頭曰:都快臨死了,才知道還有那么多姿勢,虧了!老太也抹著鼻涕道:活了一輩子都沒尋思那個東西還能生吃!
27. 兒子看到父母在作愛,于是兒子就問:”喂,你們在做什麼?父親答道:“兒子,我正往你媽油箱里加油呢。”兒子說:“噢,那她可以一氣開好遠(yuǎn)的路程了,今天早上牛奶店的老板也給她加了一次?!?/p>
28. 握著老婆的手,好象左手握右手。握著小姐的手,好象回到十八九。握著小秘的手,直往懷里摟啊摟。握著女同學(xué)的手,后悔當(dāng)初沒下手!握著情人的手,酸甜苦辣全都有!
29. 學(xué)校通知家長要去學(xué)校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說:“今年的家長會,您就別去了吧!”媽媽問:“為什么呀?”小弟說:“家長會的性質(zhì)跟小三差不多,都是破壞家庭和諧的!”
30. 有位窮書生發(fā)奮讀書,就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵,上聯(lián)是:睡草屋閉戶演字,下聯(lián)是:臥腳塌弄笛聲騰,橫批:甘從天命。有一天,一個河南人路過此地,見到這副對聯(lián)就心生好奇,用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來:'誰操我屁股眼子','我叫他弄得生疼'……呦,還有橫批不過這次他給念反了:明天重干。
31. 美院人體課上,一女生憤怒的把筆扔在地上,對男模斥責(zé)道:你到底還讓不讓人畫了,一會大,一會小的。
32. 幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭!
33. 女朋友是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生,有次我們商量去游泳,我哄她說,我可是當(dāng)初游的最快的那一個,結(jié)果她轉(zhuǎn)過頭認(rèn)真的回答我:你搞錯了,前一批都要犧牲自己的頂體酶,溶解卵子外面的透明帶,然后后面的才有機(jī)會進(jìn)去。所以我們其實(shí)都不是跑的最快的,只能算運(yùn)氣最好的。醫(yī)學(xué)院女生你們傷不起啊。。
34. 子五歲,看了《鹿鼎記》便大聲嚷:“媽,我大了也要娶七個老婆,一個替我燒飯,一個替我洗澡,一個…”媽笑說:“那晚上睡覺一定不需要我陪了!”兒子愣了一下說:“那不行,還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎么睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶:“好孩子,真孝順!"。
35. 克林頓睡覺叫國睡,乞丐睡覺叫地稅!和老婆睡覺叫依法納稅,和情人睡覺叫偷稅漏稅,和小姨子睡覺叫增值稅!
36. 公司新來了一個男同事,八八年,河南的。我倆關(guān)系好,啥都聊。有天聊到戀愛,我問他:“你以前談過戀愛嗎?”他說:“大學(xué)的時候有交過?!蔽颐髦蕟枺骸笆呛幽系拿?”他大驚:“你怎么知道是和男的啊?”
37. 賣油條的男人解完小手回來,不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說:“你拿的我不要,讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后,看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌臟,我昨晚摸了一宿……”
38. 兩人對著站,脫了衣服干,為了一條縫,累出一身汗。----哈哈!打一活動,不要亂想!他們在鋸木頭!
39. 男人是欲望的動物,更是行動的動物。男人只要對女人感興趣就應(yīng)該有行動。欲望越強(qiáng)烈,動力就越大,甚至不計(jì)任何結(jié)果。行動的過程是男人表達(dá)愛意過程,也是男人通往幸福的過程。女人對男人一點(diǎn)點(diǎn)小小的暗示或者接受,都會使男人樂此不疲屁顛屁顛。戀愛的時候,女人一定要保持足夠的矜持,享受這個過程。
40. 教授給學(xué)生布置了作文,要求其中涉及到貴族愛情權(quán)利。一個學(xué)生很快就交了作業(yè),他寫道:女王懷孕了!誰干的?!
幽默爆笑段子推薦
1. 經(jīng)過一系列的努力,媳婦終于在我們認(rèn)識的六個月后生下了寶寶??墒俏铱偢杏X不對……
2. 學(xué)校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計(jì)是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說:同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。
3. 一男同學(xué),有天上課,筆沒水了,問不遠(yuǎn)處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們被你一女的,因?yàn)檫@一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?”那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆啊”
4. 我:老公,是不是我要什么你都給我呀?老公:怎么突然說這個,在我能力之內(nèi)我盡量做到…我:那我要天上的星星你給不給嘛?老公:哎,哪天我撿個隕石了就給你…我:那不行,要會發(fā)光的,要閃的!老公:你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點(diǎn)困難,我給你所有的陽光嘛……我:那也可以,好嘛,那我要太陽吧…老公:OK,要日嘛,好啊,今天晚上就給你…
5. 老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊(duì),如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
6. 學(xué)校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽到下面一段話…女A:哇你尿到外面了,想淹死人呀……女B:尿外面說明我窄,女A:還窄呢,你都快成天-安-門了,女B:你那都成校門了誰想進(jìn)誰進(jìn)………
7. 中國股市有點(diǎn)像陽痿的丈夫,拋棄他吧,有點(diǎn)舍不得;廝守吧,天天受氣。好吃好喝侍候他,期望他能冒點(diǎn)陽氣,剛看他稍微有點(diǎn)起勢,衣服還沒脫完,他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等,結(jié)果仍然不行。
8. 少婦為孩子喂奶,只見小家伙一陣狂吮,把少婦奶頭弄的好生難受,少婦暗想,這動作咋和單位領(lǐng)導(dǎo)一個德性?難道長大也是當(dāng)一把手的料?
9. 有一美女游泳時三點(diǎn)式的泳褲脫落了,本人不知,上岸后春光暴露,眾人齊視,她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來遮羞,眾人偷笑;她一看上面寫道:此處危險(xiǎn),深二米!忙丟掉,拿另一塊,眾人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又氣拿最后一塊遮,眾笑翻,她一看立刻昏倒,上寫:婦女節(jié)帥哥免費(fèi)。
10. 我和男友經(jīng)常裝著不認(rèn)識,然后來個偶遇或者搭訕。有一次,他騎摩托車到地鐵出口接我,我故意問:“師傅,到XX小區(qū)多少錢啊?”他說:“不要錢,只要讓我親一下就好了?!庇谑俏揖驼娴挠H他一下,上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼!還說:“小姑娘,不要上當(dāng)啊!”